Lako
13/10/2014, 10h17
http://legrenierdebibiane.com/Humour/joyancan.gif
Toute recette requiert un ingrédient que vous n'avez pas dans votre cuisine.
Si vous voulez l'acheter, les magasins viennent de fermer.
Et si vous arrivez à vous le procurer, il en manque un autre.
S'il faut N ingrédients pour faire une recette, il y en a exactemement N-1 en stock.
De plus, les chances que ce soit l'ingrédient le plus courant qui manque augmentent proportionnellement avec l'enthousiasme que vous mettez dans cette recette.
C'est toujours quand on a un petit creux qu'on s'apercoit qu'il n'y a plus de pain, et, dans ce cas, le boulanger du coin sera fermé.
S'il reste du pain, c'est du beurre ou cornichons ou autres ingrédients qui manquera, et même l'Arabe du coin sera fermé.
La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le frigo.
L'image du livre de cuisine ne correspond jamais au résultat final.
Ne sous-estimez jamais la capacité lacrymogène d'un oignon.
Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop.
S'il n'y en a pas en trop, il n'y en a vraiment pas assez.
Plus un couteau est finement affûté,
plus vite il s'émousse.
Une fois émoussé il ne coupera plus rien, sauf votre doigt.
Les tupperwares, c'est le truc qui dégringole quand on ouvre un placard.
La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.
Tout ce qui est supposé être aliment de régime est mauvais.
Tout ce qui est bon est fait de chocolat.
Tout ce qui est fait en chocolat est bon.
Si c'est bon, ils arrêteront de le vendre.
Toute substitution originale est un échec.
Sinon ça se saurait.
Attention à l'alcool.
Ca pourrait vous pousser à tirer sur votre inspecteur des impôts et le rater.
Beaucoup de choses peuvent être préservées dans l'alcool :
la dignité n'est pas l'une d'elles.
Un four cuit toujours trop ou pas assez.
Un micro-onde fait même les deux à la fois.
On vous félicitera toujours pour le plat le plus simple à préparer.
Toute bouteille de gaz tombe en panne un dimanche.
Enfiler son tablier de chef pour épater belle-maman relève de la provocation.
Le nombre d'adjectifs et de verbes ajoutés à la description d'un plat dans un menu est en proportion inverse de la qualité du plat résultant.
Une cravate propre attire inévitablement les aliments.
Remarque :
Cette loi s'applique aussi aux chemises blanches.
L'aliment qui tombe est celui dont la tache est indélébile.
Les aliments choisissent de répondre à la Loi de la Cravate au moment précis où tout le monde vous regarde.
Si vous cassez une tasse ou une assiette,
ce ne sera pas celle déjà ébrêchée ou fendillée.
On revient d'un hypermarché avec deux fois plus d'articles qu'il y en a notés sur la liste, pourtant la moitié d'entre eux non pas été trouvés.
La puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à la taille de la cuisine.
Quand on surveille, les patates cuisent trop lentement.
Quand on va faire du piano en attendant, elles cuisent beaucoup trop vite.
On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs - mais il est étonnant de voir combien on peut casser d'oeufs sans faire d'omelette décente.
Quand vous mourrez de faim en compagnie d`un tigre, le tigre meurt de faim le dernier.
Toute tartine beurrée livrée à elle-même tombera du côté beurré.
Toute recette requiert un ingrédient que vous n'avez pas dans votre cuisine.
Si vous voulez l'acheter, les magasins viennent de fermer.
Et si vous arrivez à vous le procurer, il en manque un autre.
S'il faut N ingrédients pour faire une recette, il y en a exactemement N-1 en stock.
De plus, les chances que ce soit l'ingrédient le plus courant qui manque augmentent proportionnellement avec l'enthousiasme que vous mettez dans cette recette.
C'est toujours quand on a un petit creux qu'on s'apercoit qu'il n'y a plus de pain, et, dans ce cas, le boulanger du coin sera fermé.
S'il reste du pain, c'est du beurre ou cornichons ou autres ingrédients qui manquera, et même l'Arabe du coin sera fermé.
La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le frigo.
L'image du livre de cuisine ne correspond jamais au résultat final.
Ne sous-estimez jamais la capacité lacrymogène d'un oignon.
Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop.
S'il n'y en a pas en trop, il n'y en a vraiment pas assez.
Plus un couteau est finement affûté,
plus vite il s'émousse.
Une fois émoussé il ne coupera plus rien, sauf votre doigt.
Les tupperwares, c'est le truc qui dégringole quand on ouvre un placard.
La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.
Tout ce qui est supposé être aliment de régime est mauvais.
Tout ce qui est bon est fait de chocolat.
Tout ce qui est fait en chocolat est bon.
Si c'est bon, ils arrêteront de le vendre.
Toute substitution originale est un échec.
Sinon ça se saurait.
Attention à l'alcool.
Ca pourrait vous pousser à tirer sur votre inspecteur des impôts et le rater.
Beaucoup de choses peuvent être préservées dans l'alcool :
la dignité n'est pas l'une d'elles.
Un four cuit toujours trop ou pas assez.
Un micro-onde fait même les deux à la fois.
On vous félicitera toujours pour le plat le plus simple à préparer.
Toute bouteille de gaz tombe en panne un dimanche.
Enfiler son tablier de chef pour épater belle-maman relève de la provocation.
Le nombre d'adjectifs et de verbes ajoutés à la description d'un plat dans un menu est en proportion inverse de la qualité du plat résultant.
Une cravate propre attire inévitablement les aliments.
Remarque :
Cette loi s'applique aussi aux chemises blanches.
L'aliment qui tombe est celui dont la tache est indélébile.
Les aliments choisissent de répondre à la Loi de la Cravate au moment précis où tout le monde vous regarde.
Si vous cassez une tasse ou une assiette,
ce ne sera pas celle déjà ébrêchée ou fendillée.
On revient d'un hypermarché avec deux fois plus d'articles qu'il y en a notés sur la liste, pourtant la moitié d'entre eux non pas été trouvés.
La puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à la taille de la cuisine.
Quand on surveille, les patates cuisent trop lentement.
Quand on va faire du piano en attendant, elles cuisent beaucoup trop vite.
On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs - mais il est étonnant de voir combien on peut casser d'oeufs sans faire d'omelette décente.
Quand vous mourrez de faim en compagnie d`un tigre, le tigre meurt de faim le dernier.
Toute tartine beurrée livrée à elle-même tombera du côté beurré.