anedotas

[luismag]

Boa como lua:


Pergunta a Professora
- Que género de mulher gostarias para ti, João?
- Eu gostaria de uma mulher que fosse como a Lua
- Uau! que escolha ... tu queres uma que seja bonita e calma como a Lua?
- Não professora, eu quero uma que chegue pela noite e desapareça pela manhã...

[luismag]

Marca de nascença...
A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:

Amor... Amo-or!

Hummmm???!!!

Acorda!!!

Hummm?!

Acoorda!!!!

Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:

O que é que aconteceu?!

Estou com um desejo...

Desejo???

Sim... de comer carne de corvo...

Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???

Vai ao zoo...

Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.

Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.

Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:

Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.

A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:

Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar. http://www.sat4fun.co.uk/images/set7/005.gifhttp://www.sat4fun.co.uk/images/set7/005.gif

[luismag]

Os perigos da aguardente!!
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.

Intrigado com o que vê, pergunta:

- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:

- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então ficará com todo o dinheiro do cesto...

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto,juntamente com as demais.

- Ok. Aqui está o que tem de fazer:

- Primeiro: tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer comque ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!

Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:

- Onde está a Aguardente?

O barman deu-lhe a garrafa.

O homem agarrou-a com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
-Ok. E agora, onde está a velha do dente estragado ? !!! http://www.sat4fun.co.uk/images/set7/005.gifhttp://www.sat4fun.co.uk/images/smilies/diablo.gifhttp://www.sat4fun.co.uk/images/smilies/rir.gif

[porreirosat]

Uma professora: - Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ? Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram. - Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste? - Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! - Muito bem, e tu Carlinhos? - Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - Ah sim? E tu Zézinho? - Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - O quê? Os três!?!? Então e demoraram tanto tempo porquê??? - Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...

[luismag]

Uma velha foi presa por estar roubando no supermercado. Quando ela estava a frente do juiz, ele perguntou lhe:

- O que a senhora roubou?

Ela respondeu:

- 1 lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou lhe o motivo pora ela ter roubado, e ela respondeu:

- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da
lata:

- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:
- Eu vou prender a senhora por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença,o marido da velha senhora
perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...

O Juiz disse que sim, e perguntou o que ele queria dizer.

Aí o marido da velha disse:


- Ela roubou também uma lata de ervilhas...

[luismag]

Aí vem o papagaio!




Um papagaio acidentalmente engoliu uma dose de Viagra.
O dono desgostoso com o que viu, pega no papagaio e mete-o no congelador para o acalmar.
Meia hora depois o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.
Dono:
- Como é que podes estar a suar no congelador?
Papagaio:
- Achas que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?