courtes blagues..

[västerås]

La maîtresse de Toto demande à Toto :
- Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ?
- Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu.
- Non, la réponse était 2, mais j'aime ta façon de penser.
Après l'école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande :
- J'ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l'autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ?
- Je ne sais pas, celle qui la suce ?
- Bah non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser.



Deux fous regardent passer un avion et l’un d’eux affirme:


Je crois que c’est l’avion du président.
Je ne crois pas car dans ce cas il serait précédé par des motards














Une blonde va voir son médecin et lui dit:
- Quand je mange des huîtres, je n'arrive pas à les digérer.
Le médecin lui demande:
- Et, elles étaient fraîches lors de l'ouverture des coquilles.
La blonde s'étonne:
- Ah? Parce qu'il faut les ouvrir!!

[västerås]

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion
en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'








Deux fous discute : - je suis pas fou, je suis pas fou…
- moi non plus !
- oui toi tu es fou, mais moi non, et pour te le prouver se soir je m´échappe !
- mais comment tu vas faire les murs sont trop haut et le portail est fermé ?
- j ai repéré une échelle dans le jardin, je la pose sur le portail, arrivé au sommet je la passe de l´autre coté, et, hop tchao...
- mais c´est vrai toi tu n’est pas fou !
le lendemain matin
- mais tu es encore la ? tu n´a pas pu t´échapper ?
- ne m´en parles pas…
- les gardes ton vue ?
- non !
- tu n a pas trouvé l´échelle ?
- si ! mais le portail été ouvert je n´ai pas pu la poser!!!!

[västerås]

Deux petits vieux sont assis sur un banc le long du Saint-Laurent, à Montreal. Soudain un homme crie:
- Help! Help me! Please, help me. Won't you please, please help me.
Un des petits vieux se tourne vers l'autre et dit:
- Il aurait mieux fait d'apprendre à nager plutôt que d'apprendre l'anglais.







le mari en colère appelé la réception de l'hôtel
-s'il vous plait pouvez-vous venir rapidement,je viens d'avoir une discution avec ma femme,
et elle dit qu'elle va sauter de la fenêtre…
-desolé monsieur,mais c'est un problème personnel…
-oui mais cette p…….de fenêtre ne s'ouvre pas,et ça c'est un problème de maintenance !!!

[västerås]

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui a été incinéré. Elle verse les cendre dans un sablier, avant de dire : « Maintenant, travaille ! »



Un petit garçon est venue passer la journée avec son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande : Papy prete moi ta pipe ! Non ce n'est pas pour les enfants. Papy! s'il te plait, prete moi ta pipe,non les enfants ne fument pas. Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir ! Tu me promet ? Bon, alors là voilà, fais-y bien attention ! Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Sutpéfait le gran-père crie : mais qu'est ce qui te prend ? Pourquoi as tu fais çà, petit galopin ? Et le gosse répond : Parce que papa dit toujours : Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et nous on s'achètera une belle maison !!!

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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses
Le vieil homme répond:
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, docteur ?
Le docteur dit:
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Le vieil homme répond simplement:
- Non.
Le docteur:
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
le vieillard s'insurgea:
- C'est impossible. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
Le docteur:
- C'est là où je voulais en venir...

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Dans un examen de philosophie, le sujet proposé était le suivant :
« Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants:
1. la religion,
2. la sexualité,
3. le mystère. »
Grave et cruelle question !
La copie la plus succincte a reçu la note de 20 sur 20.
On pouvait y lire :
« Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? »



Deux amis se rencontrent après plusieurs années ,ils discutent de leur vie passée ,l'un demande "comment va ta vie sexuelle" ?
" comme le coca cola"
ah super pleine de bulles ?
rien de tout ça :" avant c'était normal ,puis ce fut light et maintenant c'est zéro "! ………

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10421…………..

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Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...



2--la baleine…..
Il y a quelques temps, à l’entrée d’un gymnase, on pouvait voir un panneau avec la photo d’une fille au physique spectaculaire où il était écrit « cet été, tu veux être une sirène ou une baleine ? »
On raconte qu’une femme, dont on ignore l’aspect physique, répondit à la question de la façon suivante :
Chers messieurs, les baleines sont toujours entourées d’amis (dauphins, phoques, humains curieux), elles ont une vie sexuelle très active et élèvent leurs enfants avec beaucoup de tendresse .
Elles s ‘amusent comme des folles avec les dauphins et mangent des gambas jusqu’à plus soif.
Elles nagent toute la journée et voyagent dans des lieux fantastiques comme la Patagonie, la mer de Barens ou les barrières de corail de Polynésie.
Elles chantent incroyablement bien et quelque fois on va même jusqu’à en faire des cd. Se sont des animaux impressionnants et très aimés, que tout le monde défend et admire.
Les sirènes n’existent pas.
Mais si elles existaient, elles feraient la queue pour consulter un psychologue à cause d’un problème de dédoublement de personnalité, femme ou poisson ?
Elles n’auraient pas de vie sexuelle et ne pourraient pas avoir d’enfants.
Elles seraient ravissantes, certes, mais solitaires et tristes. De plus, qui voudrait à ses côtés d’une fille qui sent le poisson ?

[västerås]

Un vieil homme sirotait son ricard, alors qu'il était assis sur le canapé avec sa femme, et il dit,
" Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ....
Sa femme lui demande:
" Est-ce que ça vient de toi, ou si c'est le ricard qui te fait parler ? "…
il répond:
"c'est moi…..qui parle au ricard;"



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[västerås]

Un commerçant de tizi qui transportait des olives, tombe sur des bandits qui faisaient un barrage…
Le 1er bandit : Qu’est-ce que tu transportes.
Le commerçant : une tonne d’olive.
Le 1er bandit demande au 2ème : Qu’est-ce qu’on lui fait?
2ème bandit : J’ai une idée, on lui met ces olives une par une dans sa bouche...
Et en faisant cela, le commerçant n’arrête pas de rire.
Le 1er bandit, énervé et étonné, lui demande ce qui le fait rire…
Le commerçant : mon ami de bejaia va passer par là et il transporte des pastèques…...:o

[västerås]

Un génie rencontre un algérien. Il lui propose de faire un vœu qu'il exaucera.
L'algérien tout ému lui dit : " j'aimerais que tu ressuscites ma mère, elle est morte il y'a 2 ans et elle me manque terriblement."
Le génie lui dit : " OH non!!! C'est le Tout-Puissant qui gère ça. Je ne peux pas exaucer ce vœu la, demande moi autre chose!!"
L'algérien : " Bon d'accord, mon rêve serait que l'Algérie remporte la coupe du monde 2014.
Le génie lui répond : " BOUGE PAS, J'VAIS VOIR CE QUE J' PEUX FAIRE POUR TA MERE!!!!"



2- ti bel kom le soleil jtai vue j ai bronzai

[västerås]

Le logement d'un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et
le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du
matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je
retire ma plainte ! ..





2-Les banquiers suisses se foutent complètement du résultat du match France-Suisse …ils savent bien que quelque soit le vainqueur les primes de match iront dans leurs coffres.

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[västerås]

En commençant ses devoirs, mon fils m'as dit : "maman, tu pourrais me donner des photos de toi petite ?" Contente, je suis allée chercher des albums et lui demande pourquoi il en veut. Il me répond fièrement qu'il doit faire un exposé sur le Moyen Âge...




Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
> Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
> Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.