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Una vaca en USA
http://www.youtube.com/watch?v=_aPlHilNqpk&feature=youtu.be
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Buenos días,
LA RUBIA Y EL LEÓN
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de
leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia,
prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos
domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra
primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va
hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda
completamente desnuda. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y
empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el
cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El jubilado:
- Por supuesto. Pero saque al león
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pokara75
09/05/2013, 06h39
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Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha..... se está en racha!!! ¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!
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Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejército para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa a donde fueron a preguntar.
Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!
- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!
- ¡¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hij.. de pu..!!
Un tipo va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
-- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
-- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
-- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
-- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!!!
adrianoluis
12/05/2013, 18h48
Aqui va una imagen que esta muy chula....El calentamiento global.
No sé hasta donde vamos a llegar, esto del calentamiento global está afectando hasta a las estatuas legendarias…
http://imagenesgraciosas.es/wp-content/uploads/2013/05/calentamiento-global.jpg
Gracias....
Este niño da miedo. Creo que es un descendiente de Gárgamel
http://imagenesgraciosas.es/wp-content/uploads/2013/04/come-pitufosr.jpg
Gracias...
VIVA LA GUARDIA CIVIL
Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia civil...
El tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km/h por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 110, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de todo.
.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mí siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardia civil.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE P_ _ AAAAA !!!QUE CADA VEZ PONEIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIL!!!
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La DGT encarga a la Guardia Civil que pare un vehiculo aleatoriamente para darle un premio a los conductores por la baja siniestralidad de la semana.
La pareja de trafico para un vehiculo. El hombre asustado y nervioso dice:
Agente por dios no me ponga una multa que no he podido sacar el carne por estar en el paro.
Su mujer que tambien quiere arreglar las cosas dice:
Agente no le haga caso, es que ha tomado una copa de mas y no sabe lo que dice.
Y la suegra que esta medio sorda, desde el asiento de atras dice: Ya sabia yo que con un coche robado no llegariamos muy lejos.
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A few 10 second videos (http://youtube.googleapis.com/v/3x6MJcvqcT4%26rel=0%26hl=en_US%26feature=player_em bedded)
Mira las caras de las jovencitas. Pon el sonido alto porque la canción es un clásico. PINCHA EL LINK:
https://dub114.afx.ms/att/GetInline.aspx?messageid=c18c8787-b6fa-11e2-bc88-00237de3f546&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&imgsrc=cid%3a1.3209958644%40web171305.mail.ir2.yah oo.com&cid=48a6e84cff950fd9&blob=MHxpbWFnZTAwMS5naWZ8aW1hZ2UvZ2lm&hm__login=coronilcorchado&hm__domain=hotmail.com&ip=10.211.36.8&d=d4163&mf=0&hm__ts=Tue%2c%2014%20May%202013%2008%3a45%3a11%20G MT&st=coronilcorchado&hm__ha=01_c4ff4f658c33c06ec63d65d5d700bb06ffad1af4 1380b377e427bf613a8e87ca&oneredir=1
http://www.youtube-nocookie.com/embed/ItXKGyO6cRA?rel=0
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Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puñetera vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'
anastasio2020
16/05/2013, 10h10
Dos personas en un bar, y una le dice a la otra:
-"¡Acabo de dormir con tu madre!"
El bar se queda en silencio, y todo el mundo espera la reacción de la otra persona, que no muestra ninguna reacción.
El primero grita nuevamente:
-"¡Acabo de dormir con tu madre!"
La otra persona se da vuelta lentamente, y dice "Vete a casa papa, estás ebrio".
Cuñaooooo!
Ultima noticia.- Se comenta que ayer vieron en la sede de canal+ a mourinho.
Motivo:- para darse de baja del abono ya que no han cumplido con su publicidad.
Prometieron que regalaban la liga y la liga de campeones a sus abonados.
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anastasio2020
17/05/2013, 09h59
- Pepe desde luego mira que eres desgraciado, hoy hacemos 30 años casados y no me has dicho nada.
- Para que veas que no soy rencoroso María
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Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo.
Se entrevista en el Departamento de Recursos Humanos y durante la
entrevista comenta que perdió ambos testículos en un accidente.
- Eso no importa, - responde la entrevistadora.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
- La entrevistadora responde:
- Mire amigo, - el no tener testículos no es impedimento para trabajar,
- ! es más, está usted contratado.!
Comenzará desde mañana.
- ! Excelente ! - ¿Cuál será mi horario de trabajo?
- El horario es de 8:00 AM. a 5:00 PM., - pero usted puede llegar a las
9:00 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un
minusválido, se molesta un poco, - y agrega:
- Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
- ! Si !, eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados
se rascan los testiculos de 8:00 a 9:00 AM., no tiene caso que usted llegue temprano.
albano74
19/05/2013, 10h08
A soldier who had had some time to go to Afghanistan receives a letter from his girlfriend that read ...
Dear Ricki
'm so sorry you can not continue with our relationship, the distance between us is something great, and I do not afford, have to admit that I cheated 2 times ever since you left and it is not right for neither of us. I'm very sorry but the picture back and to have given.
With love Shaq ....
Soldier with half a broken heart tells you if they have polluted companions one picture with him to the girlfriends, sisters, girlfriends or ex TJA give him ... and instead of pictures that he sends Shaqes and 57 other files together with one note stating: ....
Dear Shaq
'm so sorry but I do not remember who the hell are you, so take your picture and please send me the rest back ...
with respect
Rick.
adrianoluis
19/05/2013, 10h26
El amigo se come su gran bocadillo con su gran tarro de nutella
http://www.blogdehumor.com/wp-content/2012/05/bocadillo-de-nutella-a-lo-burro.jpg
Cada uno aparca donde puedo....
http://www.blogdehumor.com/wp-content/2012/05/coche-psicina.jpg
Y seguimos aparcando....
http://www.blogdehumor.com/wp-content/2012/05/aparcar-sin-espacio.jpg
anastasio2020
20/05/2013, 09h54
- Mamá,me voy con las amigas
- O te quitas la minifalda o no sales
- Por qué Mamá?
- Porque es muy corta
- Y qué?
- Que se te ven los huevos Pepito.
... Y Dios prometio a las mujeres que los maridos buenos y obedientes se encontrarían en todos los rincones de la tierra.
Y luego hizo la tierra redonda.
" Tocate los cojones"
El psicólogo, de esos “modernos”, le dice a la candidata:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño Y percibe que viene más lento, ¿qué es?
|- Una bicicleta.
- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido usted descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, muy triste con el resultado, le dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho, creyendo que todo lo sabe responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, esta tarde en la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una pu..
- Sí, pero ¿qué pu..?, ¿Su hermana?, ¿Su hija?, ¿Su mujer?, ¿O su pu.. madre?
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adrianoluis
20/05/2013, 12h01
¿Quién ha dicho que comer sin ensuciarse es fácil? Al principio todo cuesta…
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Cuidado con los enganches de las puertas de los coches, te puedes quedar en bragas....siendo mujer claro...
http://www.blogdehumor.com/wp-content/2012/06/engancharse-el-vestido-con-la-puerta-del-coche.jpg
Es difícil ser receptor en un partido de béisbol con una bateadora sexy al lado.
http://www.blogdehumor.com/wp-content/2012/06/bateadora-sexy.jpg
Gracias....
Dedicado a mis amigos del Real Madrid, para que levanten el ánimo.
Mimiche, Xeres, GS-Network.
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adrianoluis
21/05/2013, 11h07
Para algunos la cerveza fría es lo primero. Si hay que echar a unos peces de su pecera se hace y punto
http://www.blogdehumor.com/wp-content/2012/07/la-cerveza-fria-es-lo-primero.jpg
Sin palabras..?
http://www.blogdehumor.com/wp-content/2012/07/ipad-a-todos-sitios.jpg
Las ranas macho, como los hombres, tienen que esperar pacientemente a sus parejas en casi todas las citas.
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Si tus padres te han dejado solo en casa, lo mejor que puedes hacer es inventar cosas que pocas veces podrás hacer. Por ejemplo, puedes surfear en su habitación.
http://www.blogdehumor.com/wp-content/2012/10/surferar-en-la-habitacion-de-tus-padres.jpg
Gracias...
adrianoluis
22/05/2013, 09h29
Si te quieres hacer una foto divertida en la montaña no hay problema, pero hazlo cuando no haya nadie de fondo.
http://www.blogdehumor.com/wp-content/2013/03/meando-montana.jpg
Si tienes una amiga culona, no hace falta que le des un abrazo para demostrarle lo mucho que la quieres.
http://www.blogdehumor.com/wp-content/2013/02/amiga-culona.jpg
Cuidado con los GPS?
http://www.blogdehumor.com/wp-content/2013/02/gps-traicionero.jpg
http://www.blogdehumor.com/wp-content/2013/02/cuando-tu-trabajo-se-convierte-en-un-hobby.jpg
Gracias...
Cuidadín, cuidadín, éllas siempre van 3 pasos delante de nosotros:
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No te vayan a pillar
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adrianoluis
22/05/2013, 16h43
Esas manos?
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Los policias siempre cuidando de nuestra seguridad...
http://s19.postimage.org/qm44djver/policias_durmiendo.jpg
Demasiada mujer para el?
http://s19.postimage.org/qvlb9yf2b/demasiada_mujer.jpg
Rubias vs Morenas
http://upit.cc/i/8849b831.jpg
Gracias....
adrianoluis
22/05/2013, 18h12
Otras pocas de Imagenes...
http://icachondeo.com/wp-content/uploads/2013/01/izifunny-picdump-136-pics_125.jpg
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http://icachondeo.com/wp-content/uploads/2013/01/picdump_catsmob_dot_com_02231_033.jpg
http://icachondeo.com/wp-content/uploads/2012/12/picdump_catsmob_dot_com_02138_049.jpg
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http://icachondeo.com/wp-content/uploads/2013/05/tumblr_inline_mn2nlgpyU21qz4rgp.gif
Gracias....
adrianoluis
23/05/2013, 09h36
http://www.subirporno.com/files/galeria/5/4eb83b86641fedbfc294bbec15ecc7d4/imagen01.jpg
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http://www.subirporno.com/files/galeria/5/76a642dc4bc9a4734be4b31e6a67a789/imagen01.jpg
Gracias.....
ORGIA HOSPITALARIA
Las enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber pasado una noche orgiástica de disfraces y se ponen a comentar:
- Anoche debí acostarme con un anestesista.- ¿Por qué? Preguntan las otras.- Porque no sentí nada, nada, pero nada de nada...-
Pues yo debí acostarme con el Director.- ¿Por qué?- Daba órdenes y órdenes, y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
- ¡¡Jah!! el mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?
Todas miraron a la restante, que estaba con cara de felicidad y le preguntan...- ¿Y tù con quién te acostaste?- Pues yo creo que me tocó el mèdico radiólogo.
Una maravilla, me lo hizo en anterior, posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial. Y cuando terminó me dijo:- "Qué huevada, te moviste... hay que repetir todo de nuevo."
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Y una de animalicos, como dicen en mi tierra.
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adrianoluis
25/05/2013, 17h10
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Gracias....
adrianoluis
27/05/2013, 10h51
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Gracias.....
adrianoluis
29/05/2013, 13h23
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Gracias....
albano74
29/05/2013, 16h15
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adrianoluis
30/05/2013, 16h05
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Gracias....
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Un monólogo de Leo Harlem, a mi me encanta:
https://www.youtube.com/watch?v=H7h1qyLJ1LU&feature=player_detailpage
MUY, PERO QUE MUY CATALÁN. No os enfadéis solo es una broma.
Temporada de verano...Playa de la Costa Brava...De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.
Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto...Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor... ¿y la palita?
adrianoluis
03/06/2013, 13h28
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Gracias.....
adrianoluis
04/06/2013, 16h06
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Gracias.....
Con tal de no dejar la pregunta en blanco...
Publicado en un informe escolar de España.
¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!
Música
P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.
Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.
Lengua y Literatura
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Ciencias y geografía
P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
P.- Ejemplo de parásito interno
R.- Las vísceras.
P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.
P.- Músculos del cuello.
R..- Electrocleidomésticos.
P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.
P.- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
P.- Dimorfismo sexual.
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.
P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres
P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.
P.- Definición de rumiantes.
R..- Son los que eruptan al comer.
P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
P.- Aves prensoras...
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.
P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo....
P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.
P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.
P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'
P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.
P..- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
P..- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.
P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to
P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.
P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.
P.- Las algas.
R- Son animales con caracteres de vegetales.
P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.
P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R.- Son los mismos que por la izquierda.
P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.
P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
P..- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas..
P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..
Geografía
P- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca
P.- Países que forman el Benelux .
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental
P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco
P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.
P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.
P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.
P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
Matemáticas y Física
P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.
P..- Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número no es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo
P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.
Historia y religión
P- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens.. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.
P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?
P- El arte griego.
R.- Hacían botijos
P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..
P-La catedral de León..
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y ¡no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es político ¿verdad? - pregunta el de la calle
- En efecto - responde orgulloso el del coche- ¿Cómo lo ha sabido?
Porque no sabe donde está, ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema..... y de hecho, está Ud. exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!
Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??
Si, muy bien!...
Los chicos están bien?
No te preocupes amor, están estupéndamente.
Perfecto. ¿ Comieron ?
Si, comieron muy bien.
Sí? Qué bien! Dime, preciosa, qué hiciste para la cena?
Lomo a la pimienta...
Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y
dime... Todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto
te gusta.....
No me digas esas cosas, que me dan ganas de salir corriendo a casa ahora mismo!... Me prometes que esta noche te pones ese tanguita de hilo dental que me pone a mil???
Como quieras, cariño, sabes que soy tu esclava...
Sí? Gracias preciosa, por eso te quiero tanto...Bueno amorcito....Ahora
pásame a mi esposa un momento,
Señoraaaaa !! La llama su marido .!!!
Una pareja japonesa está discutiendo.
El hombre grita abriéndose la portañuela:
-"¡¡¡Sukitaki ! ! !
La mujer poniéndose una mano sobre el pubis contesta:
-"¡Kowanini !
El hombre ahora señalándose la boca le dice:
-"¡Toka a anji rodi roumi yakoo !"
La mujer asombrada y algo fatigante, de rodillas, le suplica:
-"¡Mimi nakoundinda tinkouji ! !
El hombre descontrolado y totalmente decidido se le acerca y le dice:
-"¡Na miaou kina tim kouji !"
Y tú, leyendo esto como si entendieras japonés...:grin::grin::grin:
MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,
QUE LE DICE:
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y..
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así joeeee...luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!
Leo Harlem chistes
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Tengo cuenta en GMail, en Twitter, en Facebook... yo qué sé, señor juez, igual me abrí también cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo.¿Quién será?
Piensa bien y acertarás.
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Manu Benitez
14/06/2013, 17h23
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albano74
15/06/2013, 16h16
<iframe src="https://www.facebook.com/video/embed?video_id=10151539868693371" width="400" height="224" frameborder="0"></iframe>There is still hope for humanity ...
Manu Benitez
15/06/2013, 17h59
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Manu Benitez
16/06/2013, 18h40
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SIN COMENTARIOS
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Manu Benitez
17/06/2013, 21h46
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Una secuencia en la pelíula de Mel Gibson "Vacaciones en el infierno"
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No es un Borbón, es el BOURBON
Manu Benitez
18/06/2013, 20h28
Iba uno con su ferrari por una carretera local y a la altura de un pueblo de esos pequeñitos que nisiquiera tienen cobertura de movil, se le para el motor al ferrari, el hombre va en busca de ayuda al pueblo y encuentra a un señor mayor y le dice el del ferrari:
-Buenos dias buen hombre, seria tan amable de indicarme donde puedo encontrar un mecanico en el pueblo.
Y contesta: mecanico en el pueblo no tenemos, pero tengo un amigo que arregla mecheros, si quiere le aviso para que le eche una ojeada al coche ?
y contesta el del ferrari: pues vamos a buscarle, y aver que puede hacer.
en eso que encuentran al que arreglabaa mecheros y se van a ver el ferrari y le pregunta al del ferrari:
-tiene gasolina ?
contesta: si, esta lleno el deposito.
-entonces será la piedra
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Palabra de Pablete que esta foto es real... Y el CARTEL no hace mucho que lo vi en persona
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Manu Benitez
19/06/2013, 00h05
http://www.publispain.com/humor/fotos/humorgrafico/imagenes/ciegos.jpg
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Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.
Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Sam no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Sam fue al parque y sorpresa, ahí estaba Bill!
Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó "
Bill le contestó, " He estado en la cárcel "
" ¿ En la cárcel ? " replicó Sam. " ¿ qué te pasó ?"
'Bueno, dijo Bill, ¿conoces a Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido ?
'-Claro,' dijo Sam, Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella ?'
'Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me declaré culpable ....
" Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso "
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- Dice ella: " Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él: " El que la hace, la paga "
Manu Benitez
19/06/2013, 17h11
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?"
Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".
En el avión
Un gay viajaba en un avión cuando le dice a su amante que su mayor deseo era hacer al amor con él en las alturas. El amante le dice que no era posible,pues el avión estaba abarrotado de gente. Sin embargo el gay insiste diciendo que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulación, pues era el cumpleaños del comandante y el champagne habia circulado en abundancia y el avión estaba con el piloto automático, etc. Para demostrarle que era verdad se levanta y pregunta:
- ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta.
El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de él. Dos horas despues una azafata decide darse una vuelta por todo el avión y encuentra a un viejecito tiritando. Ella le pregunta:
- ¿El señor esta enfermo? ¿Le pasa algo?
Y el viejecito responde:
- No hija mia , yo solo tengo mucho frio porque el aire acondicionado está muy fuerte.
- ¿Y por que no pidio una manta?
- Hija mia, un tio alli más adelante pidió un pañuelo y comenzaron a darle por el culo.... Se imagina lo que me hubiese pasado si pido una manta....
Anda que le van a robar la bici.
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Cierto día un médico de 60 años y su joven y bella esposa van a un restaurante con otro matrimonio de médicos, viejos compañeros de facultad, con los que hacía años no compartían una cena.
El otro quedó muy impresionado con el bombón que acompañaba a su amigo y, cuando las mujeres se levantan para ir al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió la proeza de estar con ella...
- "Es que para mantener una buena relación y que dure, lo importante es donde las besas...
Inmediatamente el otro le pregunta:
- " Y tu, a ésta...... ¿donde la besas?"
Sin perder su compostura, su amigo le responde:
- "En Mónaco, en París, en Londres, en Roma, en Aspen, en Tokio ..."
Fidel está dando uno de sus discursos en la plaza y dice:
¡Y a partir de ahora, habrá que sacrificarse más!
Y alguien grita:
¡Trabajaremos el doble!
Sigue Fidel:
¡Y hay que comprender que habrá menos alimentos!
¡Trabajaremos el triple!
Algo molesto, Fidel continúa:
¡Y las dificultades crecerán!
¡Trabajaremos el cuádruple!
Fidel vuelve a ver a su jefe de seguridad y le pregunta:
¡Coño, chico!, ¿quién es ese idiota que dice que va a trabajar tanto?
No se preocupe, Comandante, es el sepulturero.
Después de un largo período sin crímenes, Superman
estaba aburrido, y quiso salir a divertirse...
Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club
para ligarse algunas hembritas. Pero Batman dijo que Robin estaba
enfermo y que tendría que cuidarlo.
Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería
tomarse unas birritas. Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita
con Gatúbela.
Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer
Maravilla a ver si ella estaba libre.
Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda y echada
en la cama con las piernas abiertas... Y Súperman pensó para sí:
'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, tirármela y salir
antes que ella sepa qué está pasando'...Entonces, Súperman hizo un
súper-polvorete en una fracción de segundos y se fue muy contento.
Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo: ¿Escuchaste algo?
¡Nada!, dijo el Hombre Invisible ¡¡¡pero cómo me duele el culo ! ! ! ! ! !
Manu Benitez
19/06/2013, 20h43
Aqui deveria jugar alguno...
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Hay que llevar el casco
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No pudieron aguantarse
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sin palabras
http://img221.imageshack.us/img221/3350/ratonerror6ed.gif
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La profesora ese día llego algo tarde a la escuela y le preguntó a cada muchacho que hacía en ese intervalo.
- Martica, ¿Qué has hecho tú?
- Yo pinté en la pizarra.
- Tomasito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo revisé mis notas
- - Pepito, y tú, ¿Qué hiciste?
- Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Pepito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Y quién tu eres?
- Yo me llamo Serpentina.
La maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran objetos que sirvan para curar (medicinas y cosas así) y que les pregunten a sus papás para qué sirven.
Al día siguiente pregunta:
- A ver, Pepito, ¿Qué trajiste?
- Yo traje un tanque de oxígeno, con mascarilla y todo.
- ¿Y quién te lo dio?
- Mi abuelito.
- ¿Y qué te dijo?
- ¡¡No, Pepito, por favor... que me mue....!!.
El maestro le hace una pregunta práctica a Pepito:
- A ver Pepito, si tienes 6 dólares en un bolsillo del pantalón y 5 en el otro ¿Que tienes?
- Pues seguro tengo los pantalones de otro, porque yo no tengo dinero.
- Pepito, ¿Cómo suena la M con la A?
- MA.
- Muy bien, ¿y con una tilde? -
¡MATILDE!
Dime Pepito, ¿De qué país son Los Mayas?
- De mayami profesora
Pepito, traduce al inglés: "El gato cayó al agua y se ahogó".
- Fácil: the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.
¿Pepito y tu lápiz?
- Lo perdí profe.
- ¿Y no se lo has dicho a tus padres?
- Ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y qué problema se formó.
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Manu Benitez
20/06/2013, 18h42
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Manu Benitez
21/06/2013, 10h58
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Enciende los altavoces, es muy relajante
http://youtu.be/Qqy5lZheXgE
herocorp
21/06/2013, 13h41
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Manu Benitez
22/06/2013, 11h40
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Manu Benitez
23/06/2013, 15h04
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Manu Benitez
24/06/2013, 21h38
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Manu Benitez
25/06/2013, 20h47
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¿CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?
Un día, en un Despacho de Abogados, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.
- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!
EL ARMARIO
Una mujer va a comprar un armario, y para que le salga mas económico, lo compra desarmado para armarlo ella en casa. Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (que pasaba por debajo de su casa) y el armario se desarma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el Metro y el armario se vuelve a caer. A la tercera, hecha un histérica, llama a la tienda y desde allá deciden mandarle un técnico.
Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto. Pero ve que, en efecto, al pasar el Metro se caen los paneles laterales luego el techo y por ultimo las puertas.
El técnico le dice a la señora:
'Montaré el armario y me meteré adentro, cuando pase el Metro podré ver cual es el problema que hace que se desmonte.'
Va y se mete dentro del armario.
En ese preciso momento se abre la puerta de la casa y aparece el marido:
'Caramba cariño, que armario tan bonito, ¿A ver que tal es?'
Abre las puertas del armario y ve que está el técnico dentro.
'Y usted, ¿Qué coño hace dentro del armario?'
'Verga... mejor te digo que vine a tirarme a tu mujer, porque si te digo que estoy aquí dentro esperando el Metro, no me lo vas a creer..!!!'
UN GRAN VENDEDOR
Un vendedor en su primer día de trabajo en unos grandes almacenes, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: ¡pues muy bien... hice una sola venta!
-¿Cómo?, ¿Una sola venta? ¡ Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
- Sí, pero la venta fue de 300.000 Euros!
- ¿$300,000 Euros? ¿Y que fue lo que vendió?
- Bueno, mire... Vino un cliente y primero le vendí un anzuelo chiquito, después un anzuelo más grande y uno de colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos más pequeñas especiales para rio y una grande, para mar.por supuesto se llevó una buena cantidad de cebo de varias clases, y como todo éso no tenía en que llevarlo, le vendí también una hermosa maleta y cesta para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que se cuidara de la lluvia, por lo que el hombre decidió comprar también, un equipo completo para el agua, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo su conjunto impermeable. Resultó que tampoco tenía linterna, ni radio, por lo que también se llevó unas bien buenas.... Como me dijo que prefería la pesca de mar... le ofrecí la lancha con motor fuera de borda que teníamos ahí sde hace años, en oferta,... que también compró..... Ya cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el coche! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 último modelo, especial financiación, que le encantó... Y como iba a pescar en el bote y el 4X4 le quedaba en el puerto, le instalamos un equipo de alarma de última generación... También decidió llevarse unas cuantas redes especiales!
- El jefe muy sorprendido le dijo:
¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
- ¿Anzuelos?
-No, no, jefe. El cliente me pregunto donde podría comprar compresas para su mujer y entonces yo le dije: Oiga!!....Ya que se le arruinó el fin de semana... ¿Por qué no se va de pesca?
OTRO DE DEPENDIENTES
Uno que llega a una carpinteria y le dice al dependiente:"Buenas tardes, yo queria comprar medio armario".El dependiente le dice que se hacen a medida y que le diga en realidad que es lo que necesita. El hombre insiste en que quiere MEDIO ARMARIO. Aguantándo la risa y extrañado, el dependiente se acerca a la oficina del jefe, sin dase cuenta que el cliente va detrás suyo."Hola Jefe: mira, hay ahi un chalao hijo de puta que quiere comprar medio armario.De repente y por el rabillo del ojo, se da cuenta que el cliente está detras de él en la puerta de la oficina y sin volverse le vuelve a decir al jefe: "Meeeenos mal que está aqui este otro señor que quiere el otro medio".
El jefe, viendo como salió de bien su empleado del embrollo, lo felicitó por su rapidéz y buen hacer y le dijo que necesitaba un excelente vendedor como él para una tienda a punto de ser inaugurada en Brasil. El empleado no apreció mucho la idea y le dice a su jefe: Oiga, jefe!!, Brasil no, no me joda!. Que alli solo hay putas y futbolistas!!.. El jefe, visiblemente enfadado le dijo: "¿Como me dice usted eso?...¿No sabe que mi mujer es brasileira?...¿Ah si?, ¿Y en que equipo juega?.....(ráaapido, el muchacho).
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Tennyson
26/06/2013, 12h02
http://www.youtube.com/watch?v=dmRXHTiUb6Q
Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y
descubrí que tengo un cuerpo
PORNO... SENSUALMENTE PORNO y
ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón:
http://i1203.photobucket.com/albums/bb390/Mifotor/MAGhreb/linea_zpsd89bc3cc.gif?t=1372523901
http://i1203.photobucket.com/albums/bb390/Mifotor/MAGhreb/baile_zpsa32416ba.gif?t=1372523904
- PORNO hacer ejercicio.
- PORNO cuidarme en las comidas.
- PORNO dejar de comer chocolates.
- PORNO dejar la cervecita.
- PORNO hacer nada.
serxhio liri
29/06/2013, 19h12
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albano74
29/06/2013, 21h12
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Manu Benitez
30/06/2013, 17h33
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serxhio liri
30/06/2013, 19h01
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serxhio liri
01/07/2013, 10h04
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Manu Benitez
02/07/2013, 22h30
Una buena moto
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
- No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de
reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo!!!
serxhio liri
03/07/2013, 08h50
These images are part of the 'Unbreakable' by the photographer Grace Brown. It is a series of photographs of women who have been sexually abused holding posters that are written harshest sentences of his attackers.
http://dl.ziza.es/upload//image/072013/02/Mujeres_abusadas/tn.jpg (http://ziza.es/2013/07/02/Mujeres_abusadas_las_frases_de_sus_violadores.html )http://fishki.net/picsw/072013/01/post/oligarhi/tn.jpg (http://ziza.es/2013/07/02/Odiar_a_los_ninos_ricos_de_Instagram3.html)
http://www.jokesunlimited.com/jokepics/1342.jpghttp://zef.me/wp-content/uploads/2008/02/funny-cat.jpg
http://static.mojvideo.com/foto/ja-ja-narodnost/66150/2650/93970.jpg
More (http://ziza.es/2013/07/02/Odiar_a_los_ninos_ricos_de_Instagram3.html)
Manu Benitez
03/07/2013, 20h11
Donde esté el fútbol .......
Un grupo de amigos organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver un Real Madrid- Manchester. Y como es lógico, el único que no puede ir es el que está casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho, este contesta:
!No me lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coge de la mano.. Y me lleva a la habitación... En la cama pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas!...
Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice...
Átame... Y haz lo que mas te apetezca.....
Y aquí estoy chavales
!!! Con dos cojones!!!
serxhio liri
04/07/2013, 11h32
http://www.albumishqiptar.com/var/thumbs/argetim/humor/albumishqiptar-humor07.jpeg?m=1308324029http://www.zwani.com/graphics/funny_pictures/images/funny-pictures266.jpghttp://www.zwani.com/graphics/funny_pictures/images/funny-pictures357.jpghttp://img212.imageshack.us/img212/1351/30426047ws7.jpghttp://photos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs253.ash1/18055_238783898024_182243853024_3115265_633120_n.j pghttp://i108.piczo.com/view/3/u/g/i/1/v/r/0/6/0/y/p/img/i256296636_86986_4.jpg
Manu Benitez
04/07/2013, 20h34
EL PODER DE UN BESO
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?"
Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".
Manu Benitez
07/07/2013, 20h04
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http://img132.imageshack.us/img132/9010/funny30ca.jpg
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Manu Benitez
08/07/2013, 20h38
En el avión
Un gay viajaba en un avión cuando le dice a su amante que su mayor deseo era hacer al amor con él en las alturas. El amante le dice que no era posible,pues el avión estaba abarrotado de gente. Sin embargo el gay insiste diciendo que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulación, pues era el cumpleaños del comandante y el champagne habia circulado en abundancia y el avión estaba con el piloto automático, etc. Para demostrarle que era verdad se levanta y pregunta:
- ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta.
El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de él. Dos horas despues una azafata decide darse una vuelta por todo el avión y encuentra a un viejecito tiritando. Ella le pregunta:
- ¿El señor esta enfermo? ¿Le pasa algo?
Y el viejecito responde:
- No hija mia , yo solo tengo mucho frio porque el aire acondicionado está muy fuerte.
- ¿Y por que no pidio una manta?
- Hija mia, un tio alli más adelante pidió un pañuelo y comenzaron a darle por el culo.... Se imagina lo que me hubiese pasado si pido una manta....
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Nuevo catálogo de pinturas Titanlux, (con la colaboración de Angela Merkel)
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El teorema de Pitágoras
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TEOREMAUna buena amiga, antropologa y más bien de letras, asi como también simpática e inteligente me envió muy contenta la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice:
"Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es. "
Pero volvamos a lo de mi amiga.Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante " catetos" ( Asi les llamaban desde la antigua Grecia ) que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho. En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
El otro cuadrado lo dividió a su vez en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó:
"La suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la puta Enusa".¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLEGIO, NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ESTE TEOREMA DE MIERDA!
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serxhio liri
12/07/2013, 11h59
http://www.telegrafi.com/fo/2010/15%20filmat%20ma%20te%20shikum/Artisti1.jpghttp://www.telegrafi.com/fo/2010/15%20filmat%20ma%20te%20shikum/Artisti2.jpghttp://www.telegrafi.com/fo/2010/15%20filmat%20ma%20te%20shikum/Artisti3.jpg
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Manu Benitez
13/07/2013, 21h13
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Manu Benitez
14/07/2013, 14h48
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
Tu mujer
Bacalao
Patatas
Setas
Ajo, aceite y sal.
PREPARACION:
Metes a tu mujer y al resto de ingredientes en la cocina con la puerta bien cerrada durante una hora.
AL cabo de ese tiempo abres la puerta y tienes unas patatas con bacalao y setas, ricas.. ricas.. Y yá habéis visto que fácil . . . .
Hala, a cocinar tol mundo . . . . ¡¡¡¡
(Con el perdón de las féminas, que es lo más bonito que tenemos)
http://www.monologos.com/wp-content/uploads/2013/02/image-grafica-urdangarin.png
http://www.frasesimagenes.net/covers/preview/chistes-sobre-redes-sociales.jpg
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Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches,el golpe es tan grande,que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los 2 sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
- Ay Dios mio! mira nuestros coches!
No quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos un rasguño.
Esta debe ser una señal de Dios, nosotros debemos conocernos, ser amigos y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.
Y el hombre viendo la belleza de la mujer,con una sonrisa de oreja a oreja responde:
-Oh si! estoy completamente de acuerdo contigo,esta es una señal de Dios!
La mujer continua:
-"Mira,otro milagro,mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte"
Le da la botella al hombre.El acepta feliz,la abre sin demora,se toma la mitad de un solo trago y se la devuelve a ella.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
El hombre extrañado le pregunta: -Que no vas a beber?!
Y la mujer le responde: -No,yo creo que voy a esperar a la policía, total tu ya tenes aliento a alcohol.
Querido Ex-Esposo
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a juntos. Que tengas una buena vida. Tu ex-esposa.
------Respuesta del marido-------------------Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 200.000€ esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba 199.000€ , Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6 millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
Firmado, Rico y Libre!!!! Tu Ex
Estaban 2 locos haciéndose la prueba de conocimiento para ver si se habían curado...
Entra el primero y le preguntan:
— ¿Quién descubrió América?
— Pues fácil, Cristóbal Colón
—Oh bien!! , ¿y que día se firmo el acta de independencia?
— La iban a firmar el 19 pero por problemas de lluvia fue el 20 de Julio.
— Excelente! ¿usted cree que la tierra es redonda?
— Bueno unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que si...
En eso sale y entra el otro loco y le pregunta:
—¿Que te dijeron?
— Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así:
la primera es Cristóbal Colon, la segunda es 19, pero por problemas de lluvia fue el 20 y la tercera es unos dicen que si, otros que no y yo creo que si...
— Ah bueno, está bien gracias
Y entra el loco y le preguntan:
— Buenos Días ¿cual es su nombre?
— Cristóbal Colón.
— Mierda! pero este man si está mal, y cuando nació?
— El 19 pero por problemas de lluvia fue el 20
— ¿Cómo así? ¿usted es marica o qué?
— Unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que sí.
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Manu Benitez
16/07/2013, 18h54
Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Que riqueza tiene el castellano.
Las dificultades que tienen los extranjeros para comprender el español.
Las diversas acepciones de la palabra "cojones"
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NIRFFn-rybY
Manu Benitez
17/07/2013, 20h21
Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!
- Mi mujer se fugó con mi mejor amigo…
- ¿Tu mejor amigo? ¿ Y cómo se llama?
- Pues no lo sé.
- ¿Pero cómo no lo sabes?
- Es que desde que se fugó con ella se ha convertido en mi mejor amigo…http://dibujoscolorear.es/wp-content/uploads/Bart-y-Milhouse1.jpg
Llega un padre del trabajo y le pregunta a su hijo:
- ¿Hijo, con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega un tremenda bofetada. El niño corre llorando a decirle a su madre:
- ¡Mamáaaaaaaaaa, ya no quiero más huevos Kinder!http://cd1.dibujos.net/dibujos/pintados/201111/2e924b7334980665ed10ea74a8a75b1a.png
El debut de Cospedal en el club de la comedía
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hrYYENZDhQ8
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diego2345
23/07/2013, 19h42
aqui va un chiste malo, espero que no este repetido porque no me he podido leer todo el hilo xD.
Un culé le dice a otro: que te parece el tata martino?
el otro culé le responde: la verdad, prefiero el dacia sandero.
http://oi44.tinypic.com/2qbt5p4.jpg (http://tinypic.com/view.php?pic=2qbt5p4&s=5)
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/998087_10200267919970182_388980699_n.jpg
http://www.megachistes.com/fotos/chistes/151360084461-Chistes-cortos.jpg
Pa quien será? :grin:
Manu Benitez
08/08/2013, 20h57
http://diestroysiniestro.lacalidad.es/wp-content/uploads/2013/05/blanco1.jpghttp://hnrogein.webcindario.com/imageneschistosas/1.jpg
http://www.chistes8.com/wp-content/graficos/chistes-graficos61.jpg?3d3217
Manu Benitez
11/08/2013, 15h01
https://sphotos-a-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/p480x480/1001355_652098621468638_910989622_n.jpgUn matrimonio está en el zoológico y al pasar por delante de la jaula del gorila la mujer dice:
- Marcos, ¿sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa: le voy a enseñar un pecho, aprovechando que no hay gente, y seguro que se excita igual que un hombre.
Ella se abre la blusa, el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
- ¿Ves? - comenta la mujer - Ahora me doy cuenta de por qué eres así. Al igual que el gorila, los hombres no pueden controlar sus instintos animales. El marido, interesado en el experimento, le dice a su mujer:
- ¡Muéstrale los dos a ver que pasa!
La mujer se abre totalmente la blusa, y el gorila se excita aún más y se desespera por salir.
- Es incríble cómo reacciona - comenta el marido - . Súbete la falda y muéstrale el trasero a ver qué hace.
La mujer lo hace y el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, se abalanza sobre la mujer y le empieza a romper la ropa.
Ella,asustada, grita:
- ¿Marcos, Marcos! ¿Qué hago? ¡Ayúdame!
El marido le dice:
- A ver si le explicas al gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza, que estás cansada, que debe entenderte como mujer, que estás deprimida y que solo te abrace. ¿A ver cómo se lo explicas?
Jajajajajjajaja
POEMA A LA VAGINA
Aunque su aspecto no es el mejor,A los machos les gusta de a montón...
Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera...
.Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita...
Unas son secas, otras aguadas, todo depende de la manoseada...
Las hay con pelos, afeitaditas, con cortes punk o con gamusita...
Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sinverguenzonas...
Las hay muy fieles, también zafriconas, que no hay un pene que no se coman...
Igual son ricas y dan pasión, a quien no le guste es un maricón....:b
Manu Benitez
22/08/2013, 22h02
http://diestroysiniestro.lacalidad.es/wp-content/uploads/2013/06/mudoyciego.jpghttp://diestroysiniestro.lacalidad.es/wp-content/uploads/2013/05/nena21.jpg
http://diestroysiniestro.lacalidad.es/wp-content/uploads/2012/07/rara.jpg
http://1.bp.blogspot.com/_9Mp-nLCgjQE/SsO17FNjHZI/AAAAAAAABPs/zr7JEev8qck/s400/futbol.jpg
Manu Benitez
05/09/2013, 20h46
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quepasae
07/09/2013, 15h42
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tonylenuit
21/09/2013, 08h40
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Manu Benitez
22/09/2013, 13h53
http://www.superhumor.com/humor_grafico/9999.jpghttp://www.superhumor.com/humor_grafico/9986.jpg
http://www.superhumor.com/humor_grafico/9968.jpg
Un jorobado va caminando por la calle y a lo lejos un calvo le grita:
-¡¡¡Oyeeeeeeee!!! ¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado contesta:
-¡¡¡Tu peine hijo de pu*a!!!
Juan ¿tú hiciste el amor con tu mujer antes de casaros?
-Pues no ¿Y tú?
-Yo sí pero no sabía que acabarías casándote con ella.
Un hombre está revisando las facturas y le dice a su mujer.
-Patricia si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
-Si Manolo y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero.
Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.
Hola venía a matricularme a un curso.
- Muy bien ¿me dice su nombre?
- Me llamo Jojojose.
- ¿Es que es usted tartamudo?
- No el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de pu*a.
¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
- Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.
A lo que su mujer responde:
- ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo...
tonylenuit
25/09/2013, 09h39
http://img67.imageshack.us/img67/686/pigeonhs4.jpg (http://www.google.es/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&frm=1&source=images&cd=&cad=rja&docid=1FmCTW8WMrkKuM&tbnid=JMfq31jHAFyXgM:&ved=0CAUQjRw&url=http%3A%2F%2Fwww.cuentascuentos.com%2Fnuestra-quinta-entrega-de-imagenes-curiosas%2F&ei=X65CUvu7Iom20wXC2oD4Cg&bvm=bv.53077864,d.ZG4&psig=AFQjCNEBDYZypaLdzGRHR4PgVZXN9uNnsg&ust=1380187929602386)http://lavozdelacomunidad1.files.wordpress.com/2011/10/fotos-curiosas-09.jpg (http://www.google.es/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&frm=1&source=images&cd=&cad=rja&docid=HpOQH0esNzL_EM&tbnid=p62BK6yoG1yQcM:&ved=0CAUQjRw&url=http%3A%2F%2Flavozdelacomunidad1.wordpress.com %2Ffotos-curiosas%2Ffotos-curiosas-09%2F&ei=365CUpmvBKLK0QXJjYGoDw&bvm=bv.53077864,d.ZG4&psig=AFQjCNE0FC-e_MwljTqTunwKuTmOUbLGlA&ust=1380188156083661)http://www.planetacurioso.com/wp-content/fgallery/fotos-curiosas/mucha-barba.jpg (http://www.google.es/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&frm=1&source=images&cd=&cad=rja&docid=zSOykJxmkohwXM&tbnid=yi6b2NUP7HppgM:&ved=0CAUQjRw&url=http%3A%2F%2Fwww.taringa.net%2Fposts%2Fhumor%2 F13302723%2FCosas-curiosas-D.html&ei=Va9CUtX5Boi_0QXrn4CoBg&bvm=bv.53077864,d.ZG4&psig=AFQjCNEPPij8ttzKlbWXhak7mtq9FWdzoA&ust=1380188369448210)
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1374139_10200579380756507_1315297663_n.jpg
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Manu Benitez
03/10/2013, 21h16
- Mama, mama! Tengo dos noticias,una buena y una mala.
- Dime la buena primero.
- La buena es que e superado una prueba en positivo alto.
- ¿Y la mala?
- Pues...que era un test de embarazo...
Una muchacha, después de hacer el amor con su novio, le dice:
-Diez veces me acosté contigo, diez, y nunca llegué al éxtasis.
-Y qué no me entere yo que llegas. Las drogas matan
En una aldea, le dice una vieja muy gorda a su nieto:
-Hoy cocemos pan. Vete al camino y trae bosta (mierda de vaca) para sellar la puerta del horno, así no se escapará la calor.
El niño se va, poco después viene con la bosta en un caldero, y le pregunta la abuela:
-¿Qué pasaría si la bosta se mezclase con el pan?
-Lo que no mata engorda, chaval, lo que no mata engorda.
-Hoy yo no voy a comer el pan.
¿Por qué?
-Porque tu gordura de comer pan solo no es.
Va el obispo a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y el obispo le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire Sr. obispo, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- Paso al siguiente - dijo el fulano -.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.
El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo.
Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo:
- Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.
El diablo le preguntó:
- ¿Estás seguro?. Te recuerdo que esto va a durar mil años.
- Sí, estoy seguro. Éste es el lugar.
- Bueno - aceptó el demonio encogiéndose de hombros -.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- Ya llegó tu reemplazo.
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.
- Nosotros no- dice el gringo -.
- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
- Nosotros no - dice el americano -.
- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
- Bueno, nosotros no.
- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.
serxhio liri
05/10/2013, 17h50
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1385954_568541083195445_1654187766_n.jpg
diego2345
06/10/2013, 07h57
http://www.youtube.com/watch?v=bTiAvrcyadc (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bTiAvrcyadc)
Dos amigos:
- Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.
- ¿Y lo logró?
- ¡Ya lo creo…!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle!
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.
Manu Benitez
05/11/2013, 22h34
Le decía una amiga a otra
- Mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Vais siempre juntos?.
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico. Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre. Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo. Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.
El marido se percata de esto y le hace gracia. Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.
- Ahora levántate un poco el vestido le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido.
A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atrás. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:
- Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1005367_10202577223538727_1418164837_n.jpg
Manu Benitez
10/11/2013, 10h52
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!
- Cuál es el colmo de un electricista?
- Que su mujer se llame luz y sus hijos le sigan la corriente
Era un hombre tan buena persona....
... Que no madrugaba para que Dios ayudara a otros
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Buenos días lejia, para poner fotos o videos del face, no tienes que poner la página.
Tienes que hacer click en la imagen y te saldra otra pantalla con la imagen completa, allí con el derecho del ratón le das a copiar la url, o ruta de la imagen (Firefox o chrome), y después sigues el manual del foro para editar post en el foro.
Para insertar un video, lo mismo le das a click en el video o con el derecho del ratón mostrar el video completo, seguramente sera de youtube, copias la url del video y lo insertas aquí.
Manual:
http://www.maghreb-sat.com/forum/f62/como-editar-un-post-en-maghreb-sat-20961.html
Si tienes dudas pregunta, que ya sabes que te ayudaremos en lo que podamos.
Saludos amigo.
vale, lo intentare , ya sabes que esto no es mi fuerte, veremos lo que sale, saludos.
http://www.youtube.com/watch?v=ILG_04jSLqk
no se como salio, espero que bien, saludos.
Manu Benitez
11/11/2013, 16h03
La MARI JOSE pregunta a la MANOLA :
- ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
Responde MANOLA ...
- Claro que lo sé, fue una drogadicta
- ¿Y tú de dónde sacaste eso?
- Pues del libro..... dice que murió por heroína.
¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
La PEPA dice a su amiga:
Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes?
-Pues porque la caja dice LG.
Rafael es como el turron. Solo lo ves en navidad. Jaja
http://www.maghreb-sat.com/forum/attachments/f60/6020d1385722566-humor-chistes-imagenes-curiosas-uploadfromtaptalk1385722564111.jpg
Buenas tardes ados, pvc, aquí tenéis una guia para poner imagenes subidas desde el ordenador, y en el mismo enlace mas arriba como editar los posts.
http://www.maghreb-sat.com/forum/f62/como-editar-un-post-en-maghreb-sat-20961-2.html#post94134
Saludos.
http://img.tapatalk.com/d/13/12/01/yrunade3.jpg
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http://img.tapatalk.com/d/13/12/01/ne6epenu.jpg
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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
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http://img.tapatalk.com/d/13/12/04/utyde9e5.jpg
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jesuscanelo
05/12/2013, 17h13
Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas?
-¡Sí! ¡Que buena idea!
- ¡ Que bien ¡ , hasta luego amor. ¡Me voy de fiesta con mis amigos!
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo.
http://img.tapatalk.com/d/13/12/06/8ybesyte.jpg
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jesuscanelo
06/12/2013, 10h03
Fui a una peluquería hoy para una afeitada. El peluquero quería que yo me pusiese una pequeña bola de madera en la boca para conseguir un afeitado más apurado alrededor de mis mejillas.
Yo dije: “¿Qué pasa si me trago la pelotita esta?”
Él dijo: “No hay problema, sólo tiene que traérmela de vuelta mañana como todos los demás.”
Es malo malo el chiste
Benacazon
10/12/2013, 22h06
http://imagenes-chistosas.net/wp-content/uploads/2013/03/Chistosas-2.jpg
jlreggie
11/12/2013, 00h35
http://img.tapatalk.com/d/13/12/11/yrada8eq.jpg
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jlreggie
11/12/2013, 00h36
http://img.tapatalk.com/d/13/12/11/u2yma9ed.jpg
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jlreggie
11/12/2013, 00h38
http://img.tapatalk.com/d/13/12/11/ga3ame8a.jpg
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Benacazon
11/12/2013, 23h09
http://webalia.com/imgs/reir_curiosas1.jpg
Benacazon
15/12/2013, 19h48
http://www.imagenesyfrases.net/covers/preview/perros-borrachos.jpg
Benacazon
16/12/2013, 16h53
http://2.bp.blogspot.com/-zfUhjpZc_cs/UqJoNQskjEI/AAAAAAAALpQ/2hKAtXtQS-Q/s1600/imagenes-para-descargar-al-whatsapp.jpg
chiste cortito pero bueno
¿sabes lo que es un MUJER DVD?
- Es aquella que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme
- ¿Y un MUJER DVD+R ?
- Es aquella que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un MUJER CD?
- Es aquella que Come y Duerme..
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
¡Varias Horas de Sexo
salu2 para tod@s
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude
a
responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27
Entonces...
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
salu2 para tod@s
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
MORALEJA:
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que
en
algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo
te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS,INUTILES
y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.
Benacazon
16/12/2013, 22h12
http://www.perrosblog.es/wp-content/uploads/2010/01/perro-ventilador.jpg
6863
Ya llegan los Reyes Magos........
Benacazon
05/01/2014, 17h43
http://www.graciosos21.com/img/humor/4513_los-reyes-magos.jpg
https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS9ty5-xRZd0jDO-yAksRfX9EBjFBhX3lz6FH6z04r1c53nLZn9 (http://www.google.es/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&source=images&cd=&cad=rja&docid=pTefUo8PwcF1qM&tbnid=ir6HyzXgZPZdYM:&ved=0CAUQjRw&url=http%3A%2F%2Flistas.20minutos.es%2Flista%2Fima genes-graciosas-chistosas-y-curiosas-81519%2F&ei=_sjaUuiFI4rF0QWrrIGoAg&bvm=bv.59568121,d.d2k&psig=AFQjCNHGm25KP8sxZky-7Gpv48YY5pKgCQ&ust=1390156322016221)
https://scontent-b-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1549506_648887048490810_1074675575_n.jpg
Benacazon
18/01/2014, 18h13
http://clinicaveterinariabulljovi.webs.com/imagenes-chistosas-animales-29.jpg
http://www.ocioyweb.com/fotos_curiosas/fotos_curiosas_006.jpg
no encuentran masajista para el equipo de mi puebloooooo
saludos
Benacazon
21/01/2014, 22h12
http://www.risasinmas.com/wp-content/uploads/2013/02/carro-de-combate-600x452.jpg
wifi gratis para matematicos
http://www.cosas-que-pasan.com/wp-content/uploads/free-wifi-solve-this-for-password.jpg
Benacazon
22/01/2014, 16h06
http://www.fotosyfondos.com/wp-content/uploads/2011/06/Fotos-Graciosas1.jpg
http://2.bp.blogspot.com/-r38sH0IwCjo/UM37RdSmwRI/AAAAAAAAACk/DqZkGAsekWg/s1600/Imagenes%2Bcuriosas%2By%2Bgraciosas%2B2.jpg
Benacazon
22/01/2014, 19h15
http://www.risasinmas.com/wp-content/uploads/2012/05/aqui-hay-algo-que-no-va-bien-rsm-600x448.jpg
http://www.viatgeaddictes.com/img/fotos/gfotos_f25.jpg
terminal 1 del aeropuerto de Morombe (Madagascar)
Benacazon
22/01/2014, 19h57
http://www.superchistosos.com/images/2013/July/1/el-mejor-carro.jpg
http://www.viatgeaddictes.com/img/fotos/gfotos_f2.jpg
Benacazon
22/01/2014, 22h44
http://us.123rf.com/400wm/400/400/goodolga/goodolga1104/goodolga110400172/9414765-divertido-novia-y-el-novio-con-carro-al-aire-libre.jpg
http://www.imagenesgraciosas.name/covers/preview/imagenes-graciosas-del-1-de-enero.jpg
Benacazon
25/01/2014, 20h14
http://fotos.cloud.noticias24.com/carrito4630.jpg
http://i1198.photobucket.com/albums/aa450/lazaro6/imagenes%20q%20dan%20risa%20jaja/fotos-curiosas-2-yavendras1.jpg
no coment
Benacazon
25/01/2014, 22h08
http://3.bp.blogspot.com/-pqUdVi-7NDw/UXrklPKnbjI/AAAAAAAA3D0/2j1UjzZ25iQ/s1600/Fotos%2BDivertidas%2Bde%2BAnimales%2B44.jpg
http://media-cache-ak0.pinimg.com/736x/db/bc/d0/dbbcd0a59f055adfbe8148abd87332d5.jpg
Benacazon
26/01/2014, 19h22
http://2.bp.blogspot.com/-KSbFxIeTyHA/UCpeyGVuuWI/AAAAAAAAI3k/ILVk9Ujjyq0/s400/carro%2Baplastado.jpg
7255
7256
salu2 para tod@s
que hos recuerda esta imagen???
http://s2.subirimagenes.com/fotos/1031385firefoxcropcirclevk2.jpg
mozilla firefox????
A mí las bolas de dragón de Sondoku :D
Benacazon
31/01/2014, 18h47
http://www.en123autos.com.ve/uploads/tiny_mce_fbimages/Extra%C3%B1as_y_divertidas_carrozas_f%C3%BAnebres_ 4.jpg
Benacazon
31/01/2014, 19h26
http://foto-cache.abc.es/jpg/5/4/1248349399745.jpg
http://www.solocachondeo.com/wp-content/uploads/2011/10/salpicadero-SC.jpg
Benacazon
02/02/2014, 22h11
http://us.123rf.com/450wm/ababaka/ababaka1304/ababaka130400058/18867536-nia-a-divertida-al-aire-libre-con-carro-de-beba.jpg
http://2.bp.blogspot.com/-qjN1vKx9Dak/TuMZPHcIS-I/AAAAAAAAJuc/NRfhmWEQ2-o/s1600/6%2Bvendo%2Btodo.jpeg
Benacazon
03/02/2014, 20h29
http://wtf.microsiervos.com/images/aviso-oportuno-vibora.jpg
HERIDA O TATOO???????
http://3.bp.blogspot.com/-r2YiZytWYTg/TzYWD7tjQiI/AAAAAAAANOs/vcvmNYSCICk/s1600/6%2Btatuajes.jpg
Benacazon
05/02/2014, 16h54
http://thumbs.dreamstime.com/z/carro-cargado-con-las-vigas-de-madera-21624169.jpg
http://4.bp.blogspot.com/-rMHB3L9xNYU/Uu9Qo5BmQWI/AAAAAAAAwg4/LzyaUeF9_Rw/s1600/1+New+Delhi,+India.jpg
Benacazon
05/02/2014, 21h34
http://www.planetacurioso.com/wp-content/uploads/2006/11/otro-monumento-curioso.jpg
donde esta tu casa?
ves aquel arbol????
ddhttp://1.bp.blogspot.com/-eYn5W0yp2qQ/UpUJk8M9nbI/AAAAAAAAvPQ/lXRxmDBI9eY/s1600/4+Tree+House+Lodge+-+Loch+Goil,+Scotland.jpg
Benacazon
06/02/2014, 21h59
http://www.lajornadamichoacan.com.mx/wp-content/uploads/2012/10/13-p-puerto-lc-patio-coches.jpg
http://www.imagenesgraciosas.name/covers/preview/imagenes-de-risa-mucha-risa.jpg
Benacazon
07/02/2014, 23h00
http://www.cosas-que-pasan.com/wp-content/uploads/carro-con-carroceria-de-renault-12.jpg
http://2.5x1.net/15/fotos/xl/20110424.jpg
Benacazon
08/02/2014, 11h43
http://www.pueblos-espana.org/fotos_originales/0/9/2/00293092.jpg
http://3.bp.blogspot.com/_7Dz2jUSPC1E/TTeKzPypYhI/AAAAAAAAK6k/QyqWhujI_JA/s1600/13.jpg
http://heraldodeoregon.files.wordpress.com/2012/04/hermano-lobo-1973-agua-al-cuello.jpg (http://www.google.es/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&source=images&cd=&cad=rja&docid=8sQu87SvpzLOqM&tbnid=4VwuFIytHP9eGM:&ved=0CAUQjRw&url=http%3A%2F%2Fheraldodeoregon.wordpress.com%2F2 012%2F06%2F11%2F&ei=7W72UqLgFtCV0QWUgoHoCA&bvm=bv.60983673,d.ZG4&psig=AFQjCNFnhXw2HfSq4KFKlReYZiPxlxyKQQ&ust=1391968357537531)
Benacazon
08/02/2014, 17h23
http://1.bp.blogspot.com/-N6PgwOiXK8I/UXrkkIXsQFI/AAAAAAAA3Dk/YfsKzKdIemo/s1600/Fotos%2BDivertidas%2Bde%2BAnimales%2B42.jpg
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Benacazon
10/02/2014, 19h34
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http://3.bp.blogspot.com/-q4YLembegmc/TzubzQO0FeI/AAAAAAAADAg/rf7BoxeRbFw/s1600/untitled.bmp
Benacazon
10/02/2014, 22h01
http://www.lemigrant.net/w0/wp-content/uploads/frases-celebres-politicos-que-supimos-consegu-L-ZuHxFO-475x367.jpg
http://quememeo.com/wp-content/uploads/185490_434252483282652_1381864898_n.jpg
Benacazon
11/02/2014, 16h56
http://imagenes-animadas.org/wp-content/uploads/2014/01/Motos-curiosas-1.jpg
http://4.bp.blogspot.com/-GOb9Gk7Mc9M/UEBzjmo7fZI/AAAAAAAAD20/DJs33s8U1dk/s1600/3%2Bangry%2Bbirds.jpg
Benacazon
12/02/2014, 20h41
http://www.dogguie.net/wp-content/uploads/2010/01/gatos-curiosos-durmiendo-3.jpg
http://www.dogguie.net/wp-content/uploads/2010/01/gatos-curiosos-durmiendo-3.jpg
http://www.maghreb-sat.com/forum/attachment.php?attachmentid=7571&stc=1&d=1392245535
Y las dos de estos post tampoco las veo, lasa imagenes encripted, en https, normalmente no deja mostrarlas en otros foros, os las bajais al ordenador y seguis el manualillo aqui:
http://www.maghreb-sat.com/forum/f62/como-editar-un-post-en-maghreb-sat-20961.html
Vais leyendo y os pone como subir una imagen al foro y cambiarle el tamaño, si no quereis que salga como miniatura.
Saludos.
vendo suegra con poco uso - [F:12:4329]
forrest,27.10.2005
la mejor habilidad que tiene es calentar el agua como nadie llamar despues de las 20 horas
orlandoteran,27.10.2005
Cambio suegra por víbora, pago diferencia.
tane,27.10.2005
vendo suegra con poco uso, pero ese poco es veneno.
forrest,27.10.2005
cuanto vale la vibora????????? pago contado y no acepto devolucion
tane,27.10.2005
urgente compro vibora para usar su cuero en fabricacion de zapatos, de no realizarse urgente transaccion obligada usar cuero de propia suegra.
barrasin,27.10.2005
Compro todas vuestras suegras y os regalo la mía...os vais a enterar cabrones...
forrest,27.10.2005
en este caso el cuero de misuegra podria usarse para un tambor cosa de darle duro y parejo
forrest,27.10.2005
no compres barrasin te la envio sin costo por currier eso si en franqueo lo pagas tu ,y sin devolucion¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡&iexc l;¡¡
negroviejo,27.10.2005
Publicar foto en tanga.
forrest,27.10.2005
no hay maquina que pueda graficar esa foto sorry
tane,27.10.2005
cambio suegra arruinada, con años de romperle a uno las pelotas, por primer muchachito que pase por la vereda, menores de edad abstenerse.
tane,27.10.2005
mando suegra de mi hijo de viaje al caribe con quien desee arruinarse la vida 20 dias, recibo en parte de pago al caramelito del suegro de mi hijo y nos escapamos a la polinesia, para siempre!
forrest,27.10.2005
cambio permuto traspaso,doy a concesion o abro licitacion para interesados en suegra de primer nivel,la mas complicada,la mas rompe uevos,imbancable¡¡¡¡ no se pierda esta oportunidad
forrest,27.10.2005
uevos sin hache nos por error es que ya ni eso me queda
la-negra-chilena,27.10.2005
JAJAJAJJAAJJAJAA, demasiada creatividad, creo que lo mejor de estar separada, es no tener que ver a mi suegra !!!
forrest,27.10.2005
si de acuerdo pero quin te paga los años retroactivos,por lo menos algun beneficio hay que sacar
tane,27.10.2005
compro suegra urgente, necesito mas creatividad antes de escribir harry potter capitulo35
tane,27.10.2005
compro urgente yerno a estrenar, el que tengo quiere deshacerse de mi soocorrooooo!!!
la-negra-chilena,27.10.2005
el beneficio está ahí Forrest......no tener que escuchar sus dulces consejos (órdenes) NUN CA MÁS !!!!!
forrest,27.10.2005
tane loq ue debes devolver es el yerno asi no seras mas suegra¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡&i excl;
forrest,27.10.2005
busco apartemento decimo piso sin ascensor para suegra con paralisis
tane,27.10.2005
forrest, cuando consigas el apartamento en el decimo piso, pon dos camas, una para mi suegra...mejor pon tres que tambien vaya mi yerno, y que cuando desaparezca la llave, parezca un accidente!
Teilhard,28.10.2005
Vendo suegra impecable. Pequeño topón.
Pili_,28.10.2005
topón ????????? que es
Teilhard,28.10.2005
abolladura
Pili_,28.10.2005
TIPOS DE SUEGRAS
SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo.
SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
susurros,28.10.2005
ajajaajajajajajajajajajajajaja.. que malos que sois, ajajajaja... ya se verá cuando todos nosotros lleguemos, ajaja...
forrest,28.10.2005
es que cuando tu conoces a tu pareja te dicen bueno mira aqui esta la familia jodete pues viene con ella
forrest,28.10.2005
o sea como un automovil full equip
forrest,28.10.2005
pero con fallas
gaviotapatagonica,28.10.2005
a mi no me interesa este foro..solo ando volando de paso..jeje (ya no tengo suegra y ni pienso volver a tener marido..pepepep)
forrest,29.10.2005
porque sera que el estigma es de las suegras y no de lo s suegros¡???
barrasin,29.10.2005
le recomiendo pase por el foro de lo que los hombres odiamos de las mujeres...
AnnaO,02.11.2005
Compro novio sin suegra... existen?
margarita-zamudio,02.11.2005
Pues yo soy suegra ¿pasa algo? y no debo de ser tan mala cuando mi yerno y mi nuera me llaman "suegra ye ye".
Claro, no peleamos porque los tengo lejos.
barrasus,03.11.2005
vENDO SUEGRA CON GRIPE AVIAR, si te la comes no te infectas...
Ceboncita,03.11.2005
Pensaréis que tengo poco sentido del humor, pero me toca las pelotas que no tengo que no arremetáis, por ejemplo, contra los suegros. En fin, vivan los lugares comunes, los chistes fáciles... Pobres suegras.
didi,03.11.2005
3 por 1. Vendo suegras: la de Barrasín, la de Barrasus (con gripe aviar) y la mía (con su bigotito). A ver si tenemos suerte, compadres... que hay gente pa' to'.
AnnaO,04.11.2005
Vendo suegro que confunden a las nueras con las ex del novio!!!!!...
gaviotapatagonica,04.11.2005
jajajjaa uy sabes q Ana...a mi me pasaba eso con mi suegra....la p...madre digo su madre y buee...pero ahora ya es EX el y su madre...asunto arreglado
victorvac,06.11.2005
Recomiendo ex-suegra con el mal de la lagartija... debo asumir que la madre es más buena que la hija... pero es mi ex-suegra y yo aún veo a mi ex-pareja...
Alejandro_1007,06.11.2005
Alquilo suegra, recien afeitada (la cara), para fiestas infantiles de niños malos. Full equip: escoba propia y con mas energía que el conejito de Duracell. Nunca defrauda y jode, y jode, y jode, y jode.....¡es increible!.
No pago mas de 500€ (y darme facilidades).
Preguntar por Estorba.
Alejandro_1007,06.11.2005
Bueno, si os la llevais dos días, me estiro hasta 700€.........
]Ruth[/COLOR],06.11.2005
Creo que te va a ser difícil vender suegra, y aun alquilarla.
Debías haberla buscado de este tipo:
SUEGRA PRÁCTICA. Nombre científico: mater practicae.
Te lleva los niños al colegio y te los recoge. Hace de Kanguro para que la pareja pueda salir de noche, prepara la comida y es muy cariñosa y con sentido del humor.
Anúnciate buscando permuta.
SANUTTO,06.11.2005
Mal vendedor. Peor mercadotécnico.
Cambia el anuncio por suegra con tanto uso que
está a punto de terminar su vida útil.
La humorada está o.k, pero aparte de superficiali-
dades y lugares comunes, la mala fama de las sue-
gras no existiría si no fuera por el exceso de malos
cónyugues.
neftali,07.11.2005
Puedo hacer una consulta?
Si yo me dispusiera a adquirir alguna de las suegras que aquí se venden o permutan... pregunto: ¿vienen con hijo incluído?
Porque en realidad sería una manera de encontrar pareja, de la vieja después me ocuparía.
Carmen_Posada,07.11.2005
Ja! No se me había ocurrido esa estrategia. ¿Será que sirve?
orlandoteran,07.11.2005
La suegra tiene garantía por seis meses, el hijo iría sin ninguna garantía.
neftali,07.11.2005
Y bueh!
Hoy en día pa´negociar hay que resignar beneficios, no?
AnnaO,07.11.2005
Compro suegra en mal uso (asi pasa a mejor vida pronto) con accesorio
Accesorio: hijo con excelente uso....
FORREST,10.11.2005
VENDO NUERA Y COMPRO SUEGRA QUE SEPA COCINAR¡ URGENTE
FORREST,10.11.2005
AGREGO CON CAMA AFUERA SOLO QUEACERES DOMESTICOS
margarita-zamudio,11.11.2005
Pues yo, que soy suegra y al mismo tiempo nuera, ni me compro ni me vendo, ea.
AnnaO,11.11.2005
Vendo hijo mamon con excelente uso pero con accesorio
Accesorio: mamita consentida
tane,12.11.2005
vendo suegra a neftali, marido va de regalo!!
http://mepartodelarisa.com/wp-content/uploads/2014/02/musica-on-off.jpg
donde esta la pelotita?????
http://static2.cuantarazon.com/crs/2014/02/CR_890415_respuestas.jpg
http://static3.cuantarazon.com/crs/2014/02/CR_890107_dubai.jpg
Benacazon
18/02/2014, 19h10
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Benacazon
18/02/2014, 21h16
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http://www.trollea.com/imagenes/listas/coches-tuneados-que-se-pasan-de-garrulos_0.jpg
7678
Esta claro cuales son mis colores...
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Benacazon
19/02/2014, 18h52
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Benacazon
20/02/2014, 23h13
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Chiste malísimo:
Dos de Cádiz van paseando por la calle Ancha y ven venir una chavala que está tremenda de buena. Le dice uno al otro:
- Ira, pisha. Esa chavala trae puestas las bragas de mi madre.
- Sí, hombre... Si ese pedazo de pibón no conoce a tu madre.
- No ni ná. Te apuesto 100 euracos a que lleva puestas las bragas de mi madre.
- Enga. Pregúntale.
- Soshete... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- DE TU PUTA MADRE, CABRÓN.
- ¿Qué te dije, pisha? Vengan pa acá los 100 euros.
Benacazon
21/02/2014, 18h45
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Benacazon
22/02/2014, 17h49
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Benacazon
22/02/2014, 23h08
http://img.izismile.com/img/img3/20101030/640/happy_halloween_640_12.jpg
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Benacazon
23/02/2014, 20h31
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Benacazon
24/02/2014, 16h43
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Benacazon
24/02/2014, 20h57
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Benacazon
24/02/2014, 23h51
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Ante todo y sobre todo, solidaridad. Mucha solidaridad.
7865
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Benacazon
01/03/2014, 17h46
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Benacazon
04/03/2014, 18h54
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Benacazon
08/03/2014, 19h34
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