Voir la version complète : malvo et ses amis
Les rois d'Espagne font une visite d'une importante société espagnole, et quand ils se promènent à travers le magasin le roi se tient en face d'un employé et dit:
R-salut malvo. Comment êtes-vous, vieil ami?
M-Regardez bien Juan, je suis assez bon.
Le PDG a été surpris le cas, mais ne se soucie pas.
Après deux mois, la société vient de visiter le Premier ministre et passa devant malvo,il s'arrête et s'exclame:
PG-homme malvo, Ça fait longtemps qu'on ne s'est pas vu.
M - Bonjour Mariano. Comment allez-vous?
Le directeur étonné appelle á malvo et lui demande:
D-pourquoi est-ce que vous, malvo, savez ces gens?
M-, c'est que j'ai beaucoup voyagé et j'ai beaucoup d'autres amis à l'étranger. Par exemple, je peux aller à Rome et en plein jour de Noël sur le balcon à côté du Pape Sacré.
Le directeur a répondu:
D-Cela ne peut pas être!
À la fin, le directeur a décidé d'aller vérifier.
Ils ont tous deux à St. Peters et malvo va profondément à l'intérieur du palais.
Et effectivement a midi vient ensuite au Pape, malvo. Après un moment, retourne sur la place pour rencontrer le directeur, qui est situé sur le terrain en raison de s'évanouir.
Lors de la récupération, malvo demandé ce qui s'est passé, le directeur répond:
D-Il a été un chinois qui a demandé qui était l'homme en blanc qui avait à côté de malvo.
Il ya quelques jours, ma femme est sortie du garage avec sa nouvelle citroen d'essence, au moment où je suis entré dans le garage avec mon mitsubishi diesel, et ensuite passer à côté une des jeunes amis de Pére Nno, je me cluelessness et j'intégrer ma voiture avec qu'elle de ma femme.
Je prends les mains à la tête, mais ma femme s'est approché de moi et m'a dit, ne vous inquiétez pas, de miel, nous avons maintenant un "hybride".
Entre une fille dans une pharmacie et dit: «vous pouvez donner un préservatif. Le pharmacien la dit:-bon, je suppose que il será par vos parents?. Et la jeune fille dit: - Non, pour moi, c'est que j'ai trois poupées et ne voulait pas plus
Malvo est avec une brouette pleine de fumier, son ami Martínez voit lui et dit:
- Hey man, où vas-tu avec cette brouette de fumier, à ce que malvo réponse: - na, sont pour les fraises, y Martínez dit: - mais garçon est que tu a essayé la crème?.
Un jour, la femme demande à son mari:
- Qu'avez-vous fait avec le livre intitulé Comment passer des 100?
-Je les ai mis dans le coffre-fort du banc, j'avais peur de le voir votre mère et de lui donner à le lire.
Salut.
"Un employé dit à son patron:
Chef, augmenter moi le salaire. Je vous préviens, il ya quatre sociétés après moi!
- Vraiment? Et quels sont-ils?
-Le gaz, électricité, câble et téléphon."
Salut,
Une journée sans rire est une journée perdue
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L'année dernière, en vacances, je veux changer ma maison avec une famille de Tours (France), sur la page d'échange nous a dit que tout était en bon état: comme un hôtel 5 étoiles.
Bon, j'écrivis au propriétaire de la maison pour préciser la date de l'échange, Nicole ma repondit:
-Dans la cuisine, le frigo est branché et il y a des petits trucs que tu peux manger. Pour allumer le fouc tourne le bouton noir de 1 à 8, puis appuie sur le bouton orange, il faut d'attendre une heure jusqu'il est chaud.
-Dans le salon, la télévision ne marche pas très bien, Louis doit regarder mais...tu connais les hommes... Donc il faut allumer la télé et atttendre longtemps (une demie heure) et ça vient!
-La lampe du séjour marche mais il faut juste changer l'ampoule qui est grillée...Excuse-moi, je n'ai pas eu le temps d'en acheter une...
-Dans le chambre, j'ai mis un petit mot sur le radio-réveil pour t'expliquer comment il marche. C'est simple. . De temps en temps il se retard, comme unos 10 minutes chaque demie heure, ne t'inquiète pas.
.......Je pensé uy uy uy
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je profitai mes vacances à Lyon (France)
LA BLONDE ET LE LION
Le propriétaire d'un cirque a placé une annonce pour demander un formateur des lions.
Il ya deux personnes: un homme de bonne mine, retraite anticipée, et une spectaculaire blondes de 25 ans.
Le propriétaire du cirque dit:
- Je suis à un point. Le lion est très féroce et a déjà tué deux dompteurs.
Voici la banque, le fouet et le pistolet.
Qui entre en premier?
- Moi -dit la blonde.
Il va dans les cheveux de la cage, rien. Le lion rugit et vapour elle.
A un mètre, la blonde ouvre sa robe et est nu. Le lion s'arrête immédiatement.
Elle se trouve et commence à lécher les pieds, puis monte lentement et lèche tout le blonde corps.
Le propriétaire du cirque est stupéfait:
- Hired! Je n'ai jamais rien vu de pareil.
Regardez à la préretraite et dit:
- Pouvez-vous faire de même?
Le retraité:
- Bien sûr. Mais sortir le lion
Dernière nouvelle -. On dit que vu hier à Mourinho en le siège social de Canal + .
Raison: - il voulait désabonner, parce qu'ils n'ont pas respecté leur publicité.
Ils ont promis que ils ont donné la Ligue et la Ligue des Champions à leurs abonnés.
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Bonsoir j'ai eu avant ces 2 mascottes dans ma maison de campagne
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mais l'autre jour j'ai vu le chat de mon voisin, avec ma coquelluche :
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j'étais furieux et j'ai changé des animaux, j'ai maintenant, ces masqottes:
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Un couple japonais est en discussion.
L'homme hurle ouvrant sa braguette:
-"¡¡¡Sukitaki ! ! !
Femme mettant une main sur sa pubis le réponse:
-"¡Kowanini !
L'homme soulignant sa bouche dit maintenant:
-"¡Toka a anji rodi roumi yakoo !"
Elle a étonné et un peu fatigué, à genoux, plaide:
-"¡Mimi nakoundinda tinkouji ! !
L'homme absolument déchaîné et déterminé s'approche á-t-elle et lui dit:
-"¡Na miaou kina tim kouji !"
Et vous lisant ceci comme si vous parlassiez le japonais:grin:
Bonsoir, Le Ultimate Fails Compilation
http://www.youtube.com/watch?v=Ujwod-vqyqA&feature=player_detailpage
serxhio liri
14/06/2013, 18h18
Oncle en Amérique
Un Albanais Xhaj kuptont pas écrire un mot d'anglais
Un oncle albanais (http://www.ikub.al/Tag_shqiptar.aspx) kuptont pas écrire un mot d' anglais (http://www.ikub.al/Tag_anglisht.aspx) et venait d'arriver à l'Amérique (http://www.ikub.al/Tag_Amerike.aspx) va à unbureau (http://www.ikub.al/Tag_zyre.aspx) à l'aéroport avec son fils et le fils dit:- Dites la valise de constater que cette pause va coller dans votre tête. ( oncle (http://www.ikub.al/Tag_xhaja.aspx) était en colère parce qu'il avait eu deux heures pour venir attendre à trouver la valise, mais aha ..)- Le garçon (http://www.ikub.al/Tag_Djali.aspx) a demandé à la réceptionniste de traiter avec ce bagage de travail (et ce coup qui était noir) en anglais (http://www.ikub.al/Tag_anglisht.aspx) qui peut vous donner un formulaire pour les bagages perdus (http://www.ikub.al/Tag_humbur.aspx) .- Surat - Negro a répondu avec la tête fourni.- oncle (http://www.ikub.al/Tag_xhaja.aspx) de même que les nerfs entières, ce qui soulève le bâton de marche et lo negro cartilage dans la tête:- Yttt course merde. Moins avec la valise volée mais veut faire et shurren avec la tête!
REGLES ET REGLEMENTS POUR L' EXERCICE DE GOLF CHAMBRE
1 . Chaque joueur doit fournir leur propre équipement composé d'un bâton et deux balles .
2. Pour jouer, vous devez avoir l'autorisation du propriétaire du trou.
3. Contrairement du jeu golf traditionnel est de mettre le bâton dans le trou en laissant les balles out.
4. Pour rendre le jeu plus efficace du bâton doit avoir la poignée rigide.
Les propriétaires de cours sont autorisés à observer la fermeté avant le coup d'envoi .
5 . Les propriétaires de cours se réservent le droit de restreindre la taille des poteaux pour éviter d'endommager le trou.
6. Le joueur doit prendre autant de bâtons que nécessaire jusqu'à ce que le propriétaire est déclaré satisfait et mettre fin à la partie.
7. Si après plusieurs tentatives n'est pas atteint la cible ou l'échec bâton en alliage devrait être mis circonstances du visage et l'attribuer au stress ou à tout autre prétexte , mais JAMAIS être attribuée aux difficultés du terrain.
8. Il est considéré comme une mauvaise forme pour commencer à jouer le trou tout début de la partie. Le joueur expérimenté prendra un certain temps pour parcourir la campagne , s'arrêtant pour inspecter soigneusement les bunkers.
9 . Les joueurs sont avertis que doivent en aucun cas oublier les autres domaines des propriétaires fonciers a été joué ou joue temporairement . Il y a des cas dans lesquels , pour cette raison , le joueur a souffert des dommages à lui équipe.
10 . Pour votre protection , les joueurs doivent prendre le champ de leur propre équipement de pluie.
11 . Les joueurs sont priés de noter que les champs ne peuvent pas être joués à tout moment et ne soient pas pris la peine de vérifier que le trou est temporairement en réparation. Dans ce cas, ils doivent être extrêmement sensibles et même les plus expérimentés , trouveront d'autres façons de jouer.
12. Les propriétaires de cours sont responsables de désherbage autour du vert pour faciliter une meilleure vision et l'approche du trou.
13 . Les joueurs doivent avoir l'autorisation du propriétaire pour jouer le neuf de retour .
14. Le jeu lent est recommandé . Cependant, le joueur doit être prêt à accélérer si le propriétaire exige .
15. Si le joueur est capable de jouer le même trou plusieurs fois dans le même match , est réputé avoir fait un excellent voyage.
16. C'est mauvais goût à des tiers se vanter de voyage ont beaucoup moins l'excellence du terrain. Si vous êtes venu aux oreilles du propriétaire, il peut se voir refuser l'accès à la campagne pour toujours .
17. Le score le plus élevé que vous pouvez espérer, c'est de faire le voyage pour le style " Copacabana " , introduire le bâton à la nuit et lui sortir pour le matin .
Un homme examine la facture et dit à sa femme.
-Patricia si vous saviez cuisiner cela permettrait d'économiser une fortune sur la cuisinière.
-Si Manolo et si vous saviez faire l'amour nous épargnerait une fortune sur le jardinier.
Les Indiens sur une réserve distante demandé leur nouveau chef, si l'hiver va être froid ou doux.
Étant donné que le chef avait été élevé dans une société moderne, ne connaissait pas les vieux trucs Indiens.
Donc, quand j'ai regardé le ciel, il était incapable de deviner ce qui allait se passer finalement ...
Quoi qu'il en soit, pour ne pas sembler douteux, a répondu que l'hiver allait être vraiment froid, et que les membres de la tribu doivent ramasser du bois pour se préparer.
Cependant, comme aussi était un leader pratique, après quelques jours, a eu l'idée d'appeler le Service national de météorologie.
- L'hiver prochain sera très froid? - Question.
-Oui, il semble que l'hiver prochain sera très froid - a dit le météorologue de service.
Ainsi, le chef retourna à son peuple et leur dit de mettre de recueillir encore plus de bois afin d'être encore mieux préparés.
Une semaine plus tard, le chef de nouveau appelé au service national de météorologie et a demandé,
- Sera-ce un hiver froid?
-Oui, - dit le météorologue-va être un hiver très froid.
Honnêtement préoccupé par son peuple, le chef revint au camp et leur a ordonné de rassembler ses frères tout le bois possible, car il semble que l'hiver allait être vraiment cru.
Deux semaines plus tard, le chef rappelé au National Weather Service:
- Êtes-vous absolument sûr que cet hiver sera très froid?
-Absolument, sans aucun doute - la météo a dit - sera l'un des hivers les plus froids jamais connu.
- Et comment pouvez-vous en être si sûr?
- L'enfer, parce que les Indiens sont ramasser du bois comme un fou!
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!
Le premier officier alle chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mené alors son Équipage à la bataille et tué tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demandé au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardaient avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarde tranquillement les 10 bateaux, dévisage ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!
C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appel en lui disant "hé viens par ici".
L'homme approche du perroquet et il lui dit:
"Mais tu parles toi?"
Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".
D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:
"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"
Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".
L'homme dit: "Ok je t'achète, et j'éspère que tu seras un bon compagnon"
1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appel en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"
L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu est ou?"
Le perroquet: La en dessous du canapé.
L'homme: Qu'ece que tu fou la?
Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme......
L'homme: Bah quoi ma femme?
Le perroquet: Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit.....
L'homme: Et après?
Le perroquet: Ben il l'a déshabillé puis il l'a allongé sur la table.....
L'homme: Et ensuite????
Le perroquet: Il l'a embrassé sur tout le corp en partant du cou jusqu'à son entre-jambe.....
L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????
Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
- Pourquoi les footballeur Espagnols vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.
- C´est l´équipe de football Espagnols qui part jouer en Asie. Dans l´avion , le commandant de bord n´arrête pas de sentir l´avion bouger dans tous les sens, il appelle l´hôtesse : Qu´est-ce qu´il se passe derrière?
- Oh rien ! C´est l´équipe qui s´entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s´arrête ..
L´hôtesse s´en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l´hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d´aller jouer dehors ...
Un type part au Brésil. Un ami lui demande de lui rapporter un perroquet intelligent. Pas de problème. Le type revient à Paris mais s'aperçoit qu'il a oublié d'acheter le perroquet. Il réfléchit: perroquet, quai, quai de la Mégisserie... Il entre dans un magasin spécialisé en perroquets et voit 3 perroquets sur un perchoir, deux beaux et un petit moche au milieu. Il demande le prix de celui de gauche: 75 000 FF. Il s'étonne. Le patron lui explique que c'est un perroquet qui parle anglais, cire les chaussures et garde les enfants. Et celui qui est de l'autre côté, combien vaut-il? 85 000 francs. Il parle chinois, envoie des télex et répond au téléphone. Et le petit moche au milieu, il ne doit pas valoir beaucoup? Pardon monsieur, celui-là fait 100 000 francs. Mais qu'est-ce qu'il sait faire? Fait-il le ménage, repasse-t-il le linge? Non monsieur, je ne sais pas ce qu'il sait faire exactement, mais les deux autres, quand ils parlent de lui, disent toujours "Monsieur le Patron"!
Père Nno
12/10/2013, 13h54
Zalut malvo
C'est un régal cette rubrique tantot en lisant ta blaque sur l'équipe espagnol dans l'avion j'en ai pleurer de rire continue tu es vraiment un gags super.
vivement la prochainne
Fan de l´équipe Espagnol de foot, le jeune Miguel est en train de promener son chien lorsqu´il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu...
et, croyez-le ou non, un génie apparait. Ce n´est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n´accorde donc qu´un seul voeu par personne...
- "Qu´est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?" , lance le génie à Miguel.
- "Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu´il puisse remporter quelques concours canins..."
- "Sois réaliste un petit peu !" , répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là...
Il a des puces, il lui manque un bout d´oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais...
Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !"
- "Tant pis..." dit Miguel, "Alors fais que l´Espagne remporte la coupe du monde de nouveau !"
Le génie marque un temps d´arrêt et répond à Miguel: "D´accord, je vais m´occuper de ton chien.. !"
Une paysanne gagne un week-end a Paris...
Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.
Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.
2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.
Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".
C'est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman :
- Je te parie cinquante euros que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté.
- Ok, pari tenu. Répond le barman.
Le gars baisse son froc et essaye de remplir son verre, mais ça gicle partout, même sur le barman, rigole bien en regardant l'homme se démener comme il peut. Quand il a finis, il sort de sa poche les cinquante euros et les donne au barman avec un grand sourire. Un peu étonné, celui-ci demande:
- J'ai gagner le pari et vous souriez, pourquoi?
- Vous voyez le type là-bas? J'avais parié cent euros avec lui que je vous pisserais dessus et que ça vous ferais rire...
Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée :
« Mon père », gémit-elle, « Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable ! »
« Calmez-vous, mon enfant, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! », lui répond le curé.
« Je sais, je sais ! », répond la mariée. « Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ? »
Lol amigo, c'est très drôle :D
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal...
C'était un couple âgé qui avait été mariée pendant 50 ans.
La vieille dame était dans ses dernières heures de la vie etdit à son mari:
-Aww ... vieil homme, je pense que maintenant, si je vais!
Le vieillard répondit:
-Ne vous inquiétez pas. Pour que la vieille dame a répondu:
-Oldie, ouvrez le tiroir de la commode et sort la boîte que j'ai à l'intérieur.
Le vieil homme, ouvre le tiroir et en sort la boîte et a trouvé 3 oeufs et 100000 dollars.
Surpris, le vieil homme demande à la vieille femme:
- Qu'est-ce que cela signifie?.
La vieille dame a répondu:
-Oldie, chaque fois que nous avions sexuelle insatisfaisante, placé un oeuf dans la boîte.
Le vieil homme surpris, répond fort et très heureux:
- Trois oeufs de sexe insatisfaisant dans 50 ans?
(Je suis un champion, il pensait l'ancien)
- Qu'est-ce que environ 100.000 dollars, a déclaré.
Et la vieille dame a répondu:
Ay-vieux, c'est que chaque fois que moi a réuni une douzaine, je leur ai vendu
Pourquoi les hommes sont-ils toujours les plus grands cuisiniers?
Parce qu’ils sont capables de nourrir une femme pendant neuf mois avec une saucisse, deux œufs et un peu de lait.
Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
C'est un Espagnol qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
L'Espagnol, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui
donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie l'Espagnol, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !!!
Quatre femmes vont se confesser chez le curé.
La première dit: "Mon père, je m'accuse d'avoir vu un pénis".
Le curé répond: "Lavez-vous les yeux avec l'eau bénite".
La deuxième dit: "Mon père, je m'accuse d'avoir touché à un pénis".
Il répond: "Lavez-vous les mains avec l'eau bénite.
La quatrième demande à la troisième: "Est-ce que je peux passer avant toi?"
Elle lui répond: "Oui, mais pourquoi?".
Comme réponse,elle a: "Parce que j'aimerais mieux boire l'eau bénite avant que tu t'assoies dedans".
Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe !
Une jeune femme se plaint à une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors,
il pleut et le linge ne sèche pas bien.
L'amie lui répond qu'elle a un bon truc pour ça :
Lorsque je me réveille le matin je regarde la bite de mon homme: si elle pend à gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans craine étendre ma lessive dehors.
Par contre, s'il pend à droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible.
Super, et s'il pointe en l'air
Ben ces jours-là je fais pas la lessive !!!
Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre,admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers une heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame ! Excusez moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier !
Paul joue au train.
Sa mère passe et entend:
- »Gare de Lyon, Gare des cons! »
Alors sa mère le gronde et lui dit de ne pas recommencer.
Elle repasse devant et elle entend:
- »Gare d’Angers, Gare des Pd! »
Alors sa mère lui dit que c’en est assez et elle l’envoi dans sa chambre pour le punir des vulgarités qu’il a dit.
2 heures plus tard elle va le chercher en lui disant que ce n’était pas bien.
Alors Paul hoche la tête et dit un « Oui ».
Elle repasse devant Petit Paul s’en qu’il s’en rende compte et Paul dit:
- »Gare de Montparnasse, 2 heures de retard grâce à une conasse! »
Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
- Ben, je chasse les mouches...
- Et tu en as eu ?
- Oui ! J'ai tué trois mâles et deux femelles !
- Comment tu différencies leurs sexes ???
- Facile ! Trois étaient sur la cannette de bière et deux sur le téléphone !
Un avocat était en retard pour une audience importante et ne pouvait pas trouver un parking.
Levez les yeux vers le ciel et dit: «Seigneur, s'il vous plaît procure moi une place de parking et je vous promets que je vais aller à la messe tous les dimanches du reste de ma vie, laisser les putes et le vice, et jamais de ma vie je vais avoir un autre verre. ah .. et cesser de dormir avec ma secrétaire qui est aussi marié! "
Apparaît miraculeusement une place de parking.
Le gars s'arrête et dit: «Ne vous inquiétez pas Seigneur, j'ai maintenant trouvé un, mais merci quand même!"
Ils sont un Anglais, un Allemand et un Espagnol dans un café boivent un verre ensemble. Soudain, l'Anglais dit à l'autre :
- Hé, celui-là devant l'hôtel est juste comme Jésus-Christ.
- Oh, comme Jésus-Christ ... Répondis-je.
- Oh oui, oui . Mais si c'est la même chose . La barbe , la robe ... Celui-là est Jésus-Christ assurance .
Anglais se lève, va à l'homme à la table et insiste sur le fait que l'homme chuchote en anglais :
- Regardez , en fait je suis Jésus-Christ , mais s'il vous plaît parler doucement et de ne rien dire à personne parce que vous allez former un scandale magnifique dans la cafétéria. Comme d'autres savent que vous voyez ...
Et l'anglais ravi dit:
- J'ai une blessure au genou que j'ai fait de petites pratiquer des sports . S'il vous plaît me guérir .
Jésus lui met la main sur son genou et lui guérit . Et en anglais va à son bureau et , bien sûr , il dit tout à l'allemand et l'espagnol.
L'Allemand se lève et va courir à la table de Jésus-Christ et dit:
- Hé, qui m'a dit mon ami anglais que vous êtes Jésus-Christ. J'ai un œil de verre , s'il vous plaît me guérir .
Jésus met sa main dans ses yeux et lui guérit.
Allemand va à sa table et dit à ses amis.
Alors, Jésus commence à penser que, dans un moment, il semble vouloir l' espagnol, comme tout le monde, il lui guérir, mais le temps passe et l'espagnol ne bouge pas.
Alors Jésus Christ, et pissé par la curiosité , il se lève et se dirige vers la table où les trois, et posa une main sur l'épaule d'espagnol et demande
- Hé, pourquoi pas vous ? ...
Et l'espagnol saut violemment de la chaise et dit :
- Ehhhhh ! Tu ne me touche plus que j'ai prix la congé-maladie.
Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine
de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain
s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
Un jour, une femme trouve une quantité incroyable d'image porno sur l’ordinateur de son mari. Elle lui dit :
- Pourquoi, qu'est-ce que j'ai fait pour que tu aies besoins de ça ?
- Mais ma chérie, je n'y suis pour rien, c'est l'ordinateur, c'est parce que c'est un MAC
Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens. Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique. Arrive le paysan.
-Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre ?
-Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute :
-Vous pouvez aussi me vendre son bol ? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
-Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
-Mais pourquoi ?
-Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine.
L'institutrice de Toto arrive en classe, un matin et elle voit écrit sur le tableau : "TOTO A UNE GROSSE QUEUE"
- Qui a écrit ça ? Demande-t-elle ?
Pas de réponse...
- Pour la dernière fois, QUI A ÉCRIT ÇA ???
Silence total, on entant une mouche volée...
- Très bien, puisque le coupable ne veux pas se dénoncer, Toto restera ce soir après la fin des cours.
Le soir, quand la cloche sonne, tout le monde s'en va, sauf Toto ? Ses amis, pris de remords, décident de l'attendre à la sortie. Deux heures plus tard, Toto sort enfin. Ses copains l'entourent :
- Qu'est-ce qu'elle t'a donné comme punition ?
Toto, répond d'un aire condescendant :
- Je vais vous dire les gars, la pub c'est efficace.
Sur un chantier, un électricien demande à son apprenti :
- P'tit gars ! Prends un de ces deux fils, s'il te plaît!
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus
Une très belle jeune femme avec une poitrine énorme entre dans une salle d'examen, en roulant des hanches et en lançant des clins d'oeil. Elle porte un décolleté et une mini jupe. Bref, elle est sexy quoi ! Le professeur, plutôt bel homme, commence à l'interroger, mais il a du mal à rester concentrer. La fille continue de lui faire du charme. Finalement, n'en pouvant plus, Il fini par lui demander :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et là, il lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !
C'est un homme qui rentre dans une bibliothèque et qui dit à la bibliothécaire :
- Bonjour madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Bien sûr monsieur, lequel ?
- C'est "L'homme, le sexe fort".
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune garçons va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...
Un homme rentre chez lui complètement bourré a 4h du matin. À son réveil, il constate que ça femme lui à préparé le petit déjeuné. Il lui demande :
- Tu m'as fait le petit déjeuner ?
- Oui...
- Mais, je suis rentrer bourré !
- Oui mais quand t'es couché, j'ai voulu de faire un câlin et là, tu m'as dit "dégage sale conne je suis marié"
Un représentant en aspirateurs débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot, il lui dit : - Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur "CYCLONE", l'aspirateur qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans votre cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre ! Il prend la poubelle et la vide sur la moquette au milieu du salon.
- Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur "CYCLONE" je vais faire disparaître totalement toutes ces ordures ! Je m'engage personnellement à manger devant vous tout ce qui resterait sur le sol ! - Attendez monsieur ! L'interrompt la vielle dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, voyez-vous, je n'ai pas l'électricité...
Une jeune comédienne qui vient de déjeuner avec un producteur de cinéma dit à sa copine :
- Ce type, c'est vraiment un dégueulasse ! Il m'a avoué qu'il avait sauté toutes les vedettes de ses films...
- Tu sais, fait l'autre, dans ce métier c'est courant...
- Oui, mais, tu sais ce qu'il a produit ? Les aventures de Rintintin, Lassie chien fidèle, l'ours...
Un soir, une fille dit à son père :
- Papa, je ne comprend pas, mon copain m'a dit que j'ai un jolie châssis, deux beaux amortisseur et un magnifique pare-choc...
- Et bien tu diras à ton copain, que s'il ouvre le moteur pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement.
Le capitaine Lefebvre, un ancien de la marine marchande, s'est lancé dans les affaires, ce qui l'amène à monter chaque semaine à Paris. Un jour, alors qu'il s'apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
- Chéri ! Je t'ai fait une surprise... Je viens avec toi !
- J'aimerais tellement, répond le capitaine, qui n'en pense pas un mot, mais c'est impossible. Les trains sont complets et j'ai une chambre pour une personne...
- Ne t'inquiète pas, je me suis occupé de tout, j'ai acheté un billet et j'ai prévenu ton hôtel. Je serai tellement heureuse que nous passions une soirée ensemble !
Ils arrivent à Paris, s'installent dans leurs hôtel, et le soir, au moment où ils s'apprêtent à sortir, le concierge leur dit :
- Bonsoir monsieur Lefebvre, j'ai fait réserver votre table au Crazy Horse
- Comment ? Fait sa femme. Tu vas voir des femmes nues quand tu vas à Paris ?
- Bien sûr que non, ma douce. J'ai demandé au concierge de nous réserver un spectacle pour te faire plaisir.
- Bon...
Dehors, un taxi les attend.
- Au Crazy Horse, capitaine Lefebvre ?
- Comment le chauffeur est au courant ? Demande la femme de plus en plus soupçonneuse.
- C'est le concierge qui l'a appelé et qui lui a donné notre destination, c'est ça les grands hôtels !
Ah peine arriver au cabaret, le maître d'hôtel les accueils :
- Bonsoir capitaine Lefebvre, je vous ai réservé notre meilleure table...
- Oses-tu me dire que tu n'es pas un habitué ? Chuchote la femme.
- J'ose, répond le capitaine. Je ne viens jamais ici... C'est l'hôtel qui a réservé une table en notre nom.
Le spectacle commence, une superbe fille commence un magnifique strip-tease. Elle arrive à son string, quel fait glisser le long de ses jambes puis tournoyer au-dessus de sa tête. Et là elle lance d'une voix coquine :
- Pour qui ma petite culotte ?
Et là tout le public répond en chœur :
- Pour le capitaine Lefebvre !!!
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Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas !
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils sont soumis à un alcootest ?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins.
Bernardo a toujours voulu une paire de bottes de cow-boy authentiques, donc quand il voit une paire dans le magasin achete et mettez-les à rentrer à la maison.
En Marchant fièrement entre à la cuisine et dit à sa femme: «Vois-tois quelque chose de différent sur moi"
Margaret le regarde de haut en bas. "Non"
Frustré, Bernardo va en courant dans la salle de bains, se déshabille et retourne à la cuisine complètement nu, sauf pour les bottes.
Encore une fois, il demande à Margaret, la voix un peu plus haut cette fois, "Remarquez quelque chose de différent maintenant?"
Margaret lève la tête et dit avec la plus grande indifférence »Bernard, ce qui est différent? S 'accrochant vers le bas aujourd'hui, il a été suspendu afin hier, et demain sera suspendu."
Furieux, Bernardo a crié: «Et vous savez pourquoi pend, MARGARITA?"
"Non, je n'ai aucune idée," répondit-elle.
«Parce que ce SUSPENSIONS, il regarde mes nouveaux BOTTES!"
Margarita sans lever les yeux dit, "Vous devriez avoir acheté un chapeau, Bernardo. Aurait dû acheter un chapeau."
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