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Amour sauvage
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> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
> Elle : vas-y sauvagement !
> Lui : oui !
> Elle : ne soit pas timide !
> Lui : oui !
> Elle : montre que tu es un homme !
> Lui : oui, oui !
> Elle : dis-moi des choses sales !
> Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...:XD::XD:
- Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Ta gueule !! Passe moi les cartouches...
- Papy, comment naissent les petits garçons ?
- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamie, comment naissent les petites filles ?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses. Rassure, le petit garçon retourne dans la grange ou il avait abandonne sa petite cousine quelques instants plutôt. "C'est bien ce que je te disais ! Dans l'oignon, ca risque rien !"
Le curé inondé.
Une grande inondation menaçant un village, les pompiers passent prévenir tout le monde qu'il va falloir évacuer. Arrivés à l'Église, le prêtre leur dit qu'il n'y a pas encore de danger et que sa place est ici à veillez sur ses ouailles.
L'eau atteint le village. Les pompiers commencent l'évacuation. Arrivés au curé, celui-ci refuse :"Il n'y a pas péril en la demeure et je préfère continuer à garder la maison du Seigneur. de toute façon je ne craint rien, il veille sur moi ...".
L'eau arrive au fenêtres des maisons. Les pompiers évacuent manu-militari les derniers réfractaires sauf le curé : "Je vais me réfugier dans le clocher. L'eau ne l'atteindra pas et de toute façon, le Seigneur me protège ...".
L'eau finit par atteindre quand-même le clocher. Les pompiers ne cherchent plus à comprendre et vont chercher le curé en hélico mais celui refuse encore et toujours de partir : "Ne vous en faites pas pour moi, mes fils ! Ayez la foi ; Dieu veille sur moi."
Et l'eau continue de monter...
Notre saint homme se noie donc en bonne et due forme et arrive derechef au paradis où Dieu l'acueille.
Un peu désappointé, le brave curé lui demande :
- Oh seigneur, pourquoi m'avez-vous abandonné ? Pourquoi n'avez vous rien fait pour me sauver ?
- Pardon !!? Moi je n'ai rien fait ? Quatre fois je t'ai envoyé les pompiers !!!
un automobiliste tombe en panne de voiture juste en face d'un asile psychiatrique:roue crevée.
il sort la roue de secours et commence à dévisser les ecrous de la roue crevée.manque de chance,les 4
ecrous luis glisse entre les doigts et tombent dans les égouts.ne sachant plus quoi faire...
soudain,il entend quelqu'un s'adressant à lui d'une fenetre de l'asile:
-ce n'est pas trop compliqué,il suffit de devisser un ecrou de chacune des 3 autres roues que vous
mettez à la roue de secours et vous pourrez partir tranquillement!
-pas bête,dit l'automobiliste.mais au faite vous n'etes pas fou,vous?
-si,rétorqua le monsieur...je suis fou mais pas con!
La femme : – Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi : mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : – Ton sens de l’humour !
Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr".
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".
MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
albano74
03/05/2013, 16h19
A 97-year old man goes to an insurance office ..
- What do we have?
want to do for life insurance.
-How old are you?
- 97 old says.
Officer crazy:
- Joking Why, what insurance you need?
- Yes shall go abroad with my father, and we said to siguroheshim.
- With your father!? And how old is he?
- Well tomorrow fills 125 years.
- Where will you go?
- I go to meet my grandfather.
Officer falls head wall
- What do you say no, you kidding me, the grandfather!!!! !!!!!
- But how old is your grandfather?
- Yes for a week filled 142 years.
- And what does he?
- Well here, marry and go to the wedding.
officer approaches the window ready to cast:
- But why get married?
-nonsense more, force the parents ..
serxhio liri
04/05/2013, 12h47
http://www.humorshqip.net/wp-content/themes/FastWeb_T3/images/PostHeaderIcon.png Elder et Plaka (http://www.humorshqip.net/poezi-humoristike/plaku-dhe-plaka-2/)
Par opposition à la maison du vieil homme
avec un vieux, est tombé n'dashni
jour et nuit pour réfléchir
premier point ne porte pas gratuit.
Quand la vieille femme par la fenêtre
le vieil homme ruine jeux
qui feront les yeux
fermés Mais vous à la fois ...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au
loto (http://humour-blague.com/blague/histoires-droles-13.php#)..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
On le bat Un couple se retrouve avec leur enfant devant le juge des affaires familiales. Ce jour là, il est question de la garde du petit Théo.
Le juge: "- Alors Théo, tu veux aller vivre avec maman ? "
Théo: "-Non, non, je ne veux pas."
Le juge: "-Mais pourquoi ? "
Théo: "-Parce que ma maman, elle me bat."
Le juge: "-Et avec ton père? "
Théo: "-Non, non, je ne veux pas.-
Le juge: "-Mais pourquoi ?
"
Théo: "- Parce que mon papa, il me bat."
Le juge: "- Mais alors, tu veux aller vivre avec qui ? "
Théo: "-Et bien, avec l'équipe de France de foot, monsieur. "
Le juge: "-Mais pourquoi donc? "
Théo: "-Parce que elle, au moins, elle ne bat personne."
La vérité sur M. Gorsky Neil Armstrong, de la mission Apollo qui, la première fois au monde, débarqua sur la lune est célèbre pour la phrase : Un petit pas pour moi, un grand pas pour l'humanité.
A cette occasion il a prononcé une autre phrase : Good luck, Mr Gorsky.
On lui a demandé longtemps ce que cette phrase signifiait et il n'a jamais voulu répondre. Il y a quelques années toutefois, M. Gorsky étant décédé, il consentit à révéler le sens de sa phrase.
Lorsqu'il était tout enfant il avait entendu une fois la femme de son voisin de palier, M. Gorsky, s'écrier :
"- Une fellation ? Je te ferai une pipe lorsque le fils du voisin de palier aura marché sur la lune ! "
edenmartine
06/11/2013, 11h19
???????pas compris
J'ai un tic, mais je me soigne Un homme est affligé d'un tic ; il cligne de l'oeil en permanence. Il obtient un entretien d'embauche, et passe brillamment tous les tests. A la fin le recruteur lui dit :
"-C'est extraordinaire vous êtes le plus brillant de tous mais je ne peux vous prendre à cause de votre tic, cela va faire peut à vos clients potentiels.-
"-Attendez, dit l'homme, je prends deux aspirines et mon tic disparait "
"- Fort bien, allez y !"
L'homme cherche dans sa serviette et sort une quantité incroyable de préservatifs de toutes les couleurs, aromatisés, de toutes les formes etc. Il trouve enfin son aspirine, l'avale et son tic cesse totalement.
Le recruteur lui dit : "-C'est très bien, vous savez comment soigner votre tic, mais je ne peux embaucher quelqu'un qui va séduire toutes les filles de l'entreprise"
"- Comment ? s'écrie l'homme, mais je suis marié et fidèle "
"-Alors pourquoi tous ces préservatifs ?"
"-Essayez juste d'entrer dans une pharmacie et de demander de l'aspirine en clignant de l'oeil."
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