La petite blague du père Nno

[Père Nno]

Le père Nno dit à son petit fils :

- Le prix du succès c'est de travailler dur. Demain, tu travailleras 25 heures à l'école !

Il me répond :

- Mais papy il n'y a que 24 heures dans la journée !
- C'est pas grave, tu te lèveras une heure plus tôt !

[Père Nno]

Le Pére Nno et le foot

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

[MagSat]

Le réflexe conditionné quand tu nous tiens !

[Père Nno]

Nouveau test en Belgique

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 11 février prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er mars la mesure sera adoptée pour les camions.

[gfm26]

Je vais de décaler ma visite en belgique, j irais pour les grandes vacances.

[Père Nno]

la vie au quotidien chez les Nno

lisez cette petite blague de haut en bas

Mama Nno : Salut !
Père Nno : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Mama Nno : Tu veux que je parte ?
Père Nno : Non. Je n'ose même pas y penser.
Mama Nno : Tu m'aimes ?
Père Nno : Bien sûr ! Énormément !
Mama Nno : Tu m'as déjà trompée ?
Père Nno : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Mama Nno : Tu veux m'embrasser ?
Père Nno : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Mama Nno : Tu me battras un jour ?
Père Nno : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Mama Nno : Je peux te faire confiance ?
Père Nno : Oui.
Mama Nno : Chéri !

puis de bas en haut

[Père Nno]

Le Pére Nno et le foot

Le pére Nno demande à Renaldo :
Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...

[Père Nno]

La langue française est une vraie vacherie !!!!!

Mohamed, accablé de problèmes décide de sesuicider
Il accroche une cordeà une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsque le Père Nno qui passait par là lui crie :-Arrête, arrête ! Ne fais pas ça !Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dansles Saintes Ecritures !
Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! !
-Laisse moi avec taBible,lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n'estpas ta maudite Bible qui pourra me sauver !
-Prends là, dit le Père Nno s'éloignant, ouvre là : à n'importe quelle pageet suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !

Le Pére Nno sans vaet Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peined'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :>

" Repends-toi mon fils ! "

[Père Nno]

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec le père Nno qui vient d'arriver
- Moi dis le prisonnier, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- moi je lui dit, 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, mêmepas un an !
- Si, si : mama Nno saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autourdu cou pour arrêter l'hémorragie.

[Père Nno]

Tous des jaloux

Le Père Nno se remarie avec "une jeunesse" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son ami Mimiche:
Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
Mimiche me répond:
Comme l'oreille du taureau !!
Je ne comprends pas...
Loin du sexe et tout près des cornes

[Père Nno]

Troiscigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10ans.... Jeleur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

[Père Nno]

Le Père Nno hait le chat de sa nouvelle femme

Vous vous souvenez que je me suis marié il y a pas longtemps avec une super poupée et que vous étiez tous jaloux.
Mais voila elle à un super chat (pas celui que tu pense gros vicieux) un vrai

je décide de l'emmener en voiture à 20km de là. je l'abandonne et retourne à la maison, à mon arrivée le chat m'attend sur le pas de la porte.
Nerveux je reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à mon arrivée à la maison le chat m'attend sur le pas de la porte.
Furieux je reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud .j' abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment j' appelle ma petite poupée( oui cele que vous etes tous jaloux) avec mon portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

[Père Nno]

Deux routier B.... arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :

HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES

- Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu’il fait quatre mètres 10…
- Je vais descendre voir, répond l’autre.

Une minute après il remonte dans la cabine :
- Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !

[Père Nno]

Grand diner chez les Nno

Ma jeune épouse donne un grand dîner dit à Nestor l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?

Allez c'est vrais elle est courte. Alors encore une pour la route

La nouvelle prof a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, le Père Nno ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Père Nno , tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais çame faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

[Père Nno]

Ma jeune femme est au lit avec son amant
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figes ! et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, lebalcon inexistant et elle habite au 12eme étage..
Sans se démonter, elle me dit :
- Reste calme, debout, absolumentim mobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand je voit le type dans la chambre, je demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou envoyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou les membres du Ma...?
- Laisse moi ça de côté, je vaiste faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
le Père nno regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et je me jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
-Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage je le met sur son épaule et vais vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

[Père Nno]

Je deviens vraiment très vieux.

- Vous ne voulez pas vous asseoir,Père Nno?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, Père Nno, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

[funzy15]

Je deviens vraiment très vieux.

- Vous ne voulez pas vous asseoir,Père Nno?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, Père Nno, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

Mdr!!!:grin::grin::grin::grin:

[Père Nno]

Le pére Nno a sa jeune épouse :

Chérie, j’ai jouer au tiercé (http://www.blagues-belges.com/vanne/cherie-jai-jouer-au-tierce/)


Le père Nno regarde le match de foot Real de Madrid - Manchester (1-1) à la télé depuis son canapé quand il reçoit un coup de poêle sur la tête et se retourne brusquement. Il voit sa femme la poêle en main et lui dit : t’es folle ou quoi ?
- c’est pour le n° « mary 0475151230″ trouvé dans ta poche !!
- mais t’es conne ouquoi ??? C’est le tiercé que j’ai joué ce midi :
04 c’est la quatrième course, 75 c’est les 75€ que j’ai misé, 15 c’est le numéro du cheval dans la course et 1230 c’est midi trente l’heure du départ de la course.
- Anh ? Ok.
Deux jours plus tard,je regarde un autre match Barcelone –Real (1-3) avec mes potes, Rafik , Mimimiche et Big machim mais ca je peux pas le dire. BAM un coup de poêle sur la tête!
- qu’est-ce qu’il y’àencore putain ?
- y’à ton cheval quia téléphoné pour prévenir que demain soir ça n’allait pas le faire.

[MagSat]

Mais qu'elle est coriace la Mere Nno !

[Père Nno]

Mais qu'elle est coriace la Mere Nno !

Et tu as encore vu :D

[MagSat]

Salutations et Respect à Madame !

[Père Nno]

Salutations et Respect à Madame !

Merci Magsat des que je la retrouve je lui en fais part :D

Une petite pas très sympa .
C'est mon ami Lenoir qui est aveugle qui rencontre son copain Courtsurpattes qui est Cu jatte et lui demande comment ca marche Courtsurpattes et ben comme tu vois Lenoir

[naszko]

Le père Nno dit à son petit fils :

- Le prix du succès c'est de travailler dur. Demain, tu travailleras 25 heures à l'école !

Il me répond :

- Mais papy il n'y a que 24 heures dans la journée !
- C'est pas grave, tu te lèveras une heure plus tôt !

Cá m'a fait vraiment rire

[Père Nno]

J'ai un petit problème les Zanfants. Ma jeune femme est morte de jalousie. Elle dit que je la délaisse pour une qui s'appelle Mangret-Sat. je sais plus quoi inventé si vous avez des idées elle sont les bienvenues. Eh je compte sur vous hein elle me fais surveiller pas son chat en plus. :omg:

[MagSat]

J'ai un petit problème les Zanfants. Ma jeune femme est morte de jalousie. Elle dit que je la délaisse pour une qui s'appelle Mangret-Sat. je sais plus quoi inventé si vous avez des idées elle sont les bienvenues. Eh je compte sur vous hein elle me fais surveiller pas son chat en plus. :omg:
Lol tu l'invite chez nous, on lui donne la modération, Aprés c'est toi qui lui diras cela !

[Père Nno]

Lol tu l'invite chez nous, on lui donne la modération, Aprés c'est toi qui lui diras cela !

Ok MagSat elle est pour vous a une condition vous prenez le chat avec :grin:e

[Père Nno]

Bonjour les Zenfants

Jaime bien faire enrager le chat de ma jeune femme surtout quand elle n'est pas la comme aujourd'hui elle est au Maghret-sat pour passer un examen pour devenir Administratrice sur ce forum . Donc revenons au chat, je lui pause des questions sur les chats.
Par exemple Je vous chauffe un peu :
- Comment appelle-t-on un chat petit et moche? Un chat-thon
- Comment appelle-t-on un chat qu'on utilise pour stabiliser un bureau? Un chat-cale
- Comment appelle-t-on un chat qu'on prend uniquement comme couverture pour dormir? Un chat que de couchage (sac de couchage)
- Comment appelle-t-on un chat qui a trois essieux et huit roues ? Un chat mion
- Par MagSat Comment appelle-t-on un chat qui donne des maux de tête a Père Nno? Un chat-maux !
Si vous en trouvez d'autres dite le moi il râle a chaque fois et me traite de vieux con.

A vous de jouer je compte sur vous ne le dit pas a MagSat c'est lui qui fait passer l'examen a ma femme!!!

[MagSat]

Comment appelle-t-on un chat qui donne des maux de tête a Père Nno? Un chat-maux !

[Père Nno]

Comment appelle-t-on un chat qui donne des maux de tête a Père Nno? Un chat-maux !

Bravo MagSat j'adore. Alors vous aussi trouver un jeu de mot et je l'ajoute a la liste. mais Attention il faut qu'il aie un rapport avec mon chat. l'idée est bonne MagSat merci

[Père Nno]

Une histoire du fils de père Nno

"Quand j'étais p'tit, le Père Nno me donnait 10 francs et je partais à l'épicerie ducoin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre desucre, du pain et des œufs.
Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance partout!"

Demain vous raconterait une ou deux de ma fille

[Père Nno]

Une histoire de la fille du père Nno


-Tu as encore accentué le décolleté de ton corsage, dit Père nno à sa grande fille. A quel moment vas-tu cesser de découvrir toujours un peu plus ta poitrine ?
- je finirais, Papy quand les garçons deme regarderons plus que dans les yeux


Et une petite pour moi


Pourquoi seulement 20% des femmes atteignent l'orgasme ?
Par ce que le Père Nno ne peux pas être partout !

[Ready45]

Le père Nno dit à son petit fils :

- Le prix du succès c'est de travailler dur. Demain, tu travailleras 25 heures à l'école !

Il me répond :

- Mais papy il n'y a que 24 heures dans la journée !
- C'est pas grave, tu te lèveras une heure plus tôt !
"Il y'a un couple de français qui se promènent dans la rue et le mec dit à sa copine : '"Je t'aime mon amour". Et il y a un couple arabe juste derrière et la copine dit à son mec : "Dis moi une phrase qui me coupe le souffle", et le gars dit : "Y'a ton frère derrière nous" ...


"Il y'a un couple de français qui se promènent dans la rue et le mec dit à sa copine : '"Je t'aime mon amour". Et il y a un couple arabe juste derrière et la copine dit à son mec : "Dis moi une phrase qui me coupe le souffle", et le gars dit : "Y'a ton frère derrière nous" ...
"Dernières nouvelles : Il vient d'y avoir un grave tremblement de terre au Maroc. 50 000 morts. Les USA ont envoyé 30 millions de dollars pour l'aide aux victimes. La Russie a envoyé 7 cargo de médicaments. La Belgique envoie 50 000 Marocains pour les remplacer" (Peut être un peu déplacée mais bon ...)



Une histoire de la fille du père Nno


-Tu as encore accentué le décolleté de ton corsage, dit Père nno à sa grande fille. A quel moment vas-tu cesser de découvrir toujours un peu plus ta poitrine ?
- je finirais, Papy quand les garçons deme regarderons plus que dans les yeux


Et une petite pour moi


Pourquoi seulement 20% des femmes atteignent l'orgasme ?
Par ce que le Père Nno ne peux pas être partout !


BIG UP A TOUS LES REUBEU ! tu t'es déja mangé un coup de sebat/balais/ceinture/télecommande dans la gueule, tu recycles les vetements à tes grands frère/soeur, tu as une bouteille dans tes chiottes, tes parents disent formage au lieu de fromage, tes parents crient qd ils appellent au bled, tu rajoutes des i, des a ou des o pr parler reubeu (tilifoune, farchette...) tu mets de l'eau dans ton shampoing qd yen a plus, tu manges tout avec du khobz ! Si tu te reconnais alors fait tourner


"Il y'a un couple de français qui se promènent dans la rue et le mec dit à sa copine : '"Je t'aime mon amour". Et il y a un couple arabe juste derrière et la copine dit à son mec : "Dis moi une phrase qui me coupe le souffle", et le gars dit : "Y'a ton frère derrière nous" ...


"Dernières nouvelles : Il vient d'y avoir un grave tremblement de terre au Maroc. 50 000 morts. Les USA ont envoyé 30 millions de dollars pour l'aide aux victimes. La Russie a envoyé 7 cargo de médicaments. La Belgique envoie 50 000 Marocains pour les remplacer" (Peut être un peu déplacée mais bon ...)


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Amed tèlèphone a son chef è lui dit : chef , ji peux pa vinir travailler , ji suis malade , mal partout ! Son chef lui rèpond : ci ci fo ke tu viennes , on a besoin de toi absolument ! Je vais te donner un remède , moi kan ca va pa , ma femme me taille une bonne pipe è je suis guèri ! Amed rapel son chef 2 h après et lui dit : cè bon chef j arrive , ji suis guèrri , ji suivi tè conseil , puis en plus cè joli chez toi !!! :)


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" SFR bonjour , nous avons procédé au suivi de vos appels et nous avons constaté que vous ne receviez que très peu d'appels ,et c'est pour vous que SFR lance le tout nouveau forfait "sans amis" à 9.95€ par mois qui permet de faire croire à votre entourage que vous avez des amis . SFR vous propose de faire sonner votre mobile tous les quarts d'heure, profitez-en ! c'est le moment de changer de vie !
Série limitée à 10 000 souscriptions . Pour + d'infos , RDV dès maintenant sur le 963 ( appel gratuit) "


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"Une blonde désespérée appelle son mari au boulot : "Je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, J'en peux plus!" Le mari répond : "Calme toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?" La Blonde : "Oui il y'a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!" Le mari : "C'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs, il dit : "Ecoute ma chérie, tu es mignonne, t'es la plus belle, on remet les cornflakes dans la boite et on dit rien à personne"

[Père Nno]

Salut Ready45 tes blagues c'est bien mais tu joue a quoi avec la façons faire ?

[Père Nno]

Ma jeune femme au cinéma

C'est ma jeune femme qui va au cinéma e tqui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet.
5 minutes après elle reviens encore demander un billet.
- Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s’exclama la caissière.
- Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui mele déchire.
.

[Père Nno]

Diner romantique chez le Pére Nno
Lors d’un dîner romantiquement avec ma jeune femme jelui dis :
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non. C’est quoi mon Papylou d’amour ?
- Mon reflet !. Elle est partie fâchée, allé comprendre les femmes.

[Père Nno]

Et oui il n’y pas que le Père Nno
- Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce belAllemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman. Alzheimer !

[Père Nno]

Lors des funérailles d’un ami
Mon ami vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges
pour mon ami :
- un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
- La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
- Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

[Père Nno]

Différence entre ma jeune femme et une décodeur vu+ bien sur :cigare:?
- Sur une déco, on peut couper le son !

[MagSat]

Différence entre ma jeune femme et une décodeur vu+ bien sur :cigare:?
- Sur une déco, on peut couper le son !
Lol je suis dans le meme cas que toi !

[Père Nno]

Match Macédoine - Belgique 0-2
Je regarde le match avec mon chat, il m’énerve il n’arrêt pas de me dire que la macédoine est meilleure en boite que sur le terrain. Que c’est facile de jouer contre des petits pois décortiqués et que c’est grandes carottes rouges sont maladroites.
Suites en second mi temps Il me dit,tu peux faire le malin, aucuns de tesjoueurs jouent en Belgique. Moi tout les légumes viennent de chez nous et lamacédoine ca ce mange a n’importe quelle sauce. J’ai jeté le chat par le fenêtre.Mais rassuré vous il est rentré comme le père Noel vous avez compris

[Père Nno]

ET, toujours ma jeune femme
Hier pendant le match de la Belgique, J’en ai assez Tu ne t’intéresses ne pas moi Il n’y que le foot qui compte pour toi et ton chat Tu ne parles que de ca. J’ai vraiment l’impression ne pas exister. Je suis sure que tu te souviens pas de la date de notre mariage. Alors là tu te trompe. C’était le jour ou la Belgique a battu l’Algérie 4-0 :boo:en finale de la coupe du monde.

[MagSat]

ET, toujours ma jeune femme
Hier pendant le match de la Belgique, J’en ai assez Tu ne t’intéresses ne pas moi Il n’y que le foot qui compte pour toi et ton chat Tu ne parles que de ca. J’ai vraiment l’impression ne pas exister. Je suis sure que tu te souviens pas de la date de notre mariage. Alors là tu te trompe. C’était le jour ou la Belgique a battu l’Algérie 4-0 :boo:en finale de la coupe du monde.
Donc tu ne t'es et tu ne te mariera JAMAIS !

[Père Nno]

Peut en 2014 magsat

[Père Nno]

Pour les derniers wallons :

Le père Nno promène son chat à Droixhe (région liégeoise très très orientale !).

A un des balcons, un autochtone en djellaba et babouches est en train
... ... de secouer un tapis d'orient.

Je lève la tête , regarde l'autre qui secoue son tapis d'orient de plus en plus et je lui dis :

«Hèkwè m 'fi ? .. I-n' dèmarre nin ? traduction en Français et quoi mon petit fi il décolle pas ton tapis volant

[sindbad001]

elle est bien celle la lollll

[Rafik15]

salut pére nno
je suis curieux de savoir c'est quelle langue ou dialecte :

«Hèkwè m 'fi ? .. I-n' dèmarre nin ?

[Père Nno]

salut pére nno
je suis curieux de savoir c'est quelle langue ou dialecte :

C’est du pur Wallon Raf parler en Wallonie et ca ce n’est pas une blague. Comme Ouf Ti tu as surement déjà entendu et si tu dis dialecte a un wallon tu vas te faire tuer. C’est une langue a part entière

[Père Nno]

La honte pour le Père Nno !
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué àl’époque ?? (Eh même le Père Nno)
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes ridesétait bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
Quoique…
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m’a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
- Vous étiez prof de quoi Père Nno ?

[Père Nno]

Père Nno et son petit garçon

Visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda:"C'est quoi, Père Nno ?"

A l’époque le père Nno, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit:"Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce quec'est."

Alors que le petit garçon et son père Nno regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et père nno regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce queles chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent ànouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père Nno, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à sonfils: "Va chercher ta mère."

[Père Nno]

La dernière de mon chat
Il me dit Lis ce qui suittrès attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat. (Plus vite Père Nno)
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, il me dit « tu te demande c’est quoi cettestupidité, hein ? « Et bien reviens en arrière et lit le troisième mot dechaque ligne à partir du début... (Lit maintenant doucement toujours a voix haute).
C’est pour le poissond’avril de hier vous m’avez fais peurbande de cons. « Chat’ apprendra, chat rancune. » (Je l’ai enfermé avec tout les poissonspourris que vous nous avez envoyés hier)...

[MagSat]

Déja qu'aujourd'hui je me sens débile, c'est confirmé !

[Père Nno]

Téléphoner depuis l'Enfer

Rafik, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.
Angel Merkel demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EUR. Elle paye cash
Rafik à son tour prend le téléphone, appelle MagSat et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela.Il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Rafik est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que Pére Nno est devenu Animateur sur Maghreb-Sat, le forum est devenu un enfer et que c'est donc un appel local.

[Père Nno]

Le père Nno dit à son petit fils :

Je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul dis mon petit fils. Neny je répons. C'est ridicule ! Le travail n'a jamais tué personne.
Réponse de mon tchantes Pourquoi Papy tu veux que je sois le premier ?

[Père Nno]

La petite tortue du Pére Nno

Ma tortue rendre d’un bar tard le soir, lorsqu’elle se fait agresser par trois escargots.
Plus tard, alors qu’elle fait sa déposition à la police, l’inspecteur lui demande : Alors, pouvez me dire ce qui s’est passé ?
Non pas vraiment répond ma tortue, tout ca s’est passé trop vite.

[Père Nno]

Sagesse animale

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.

Intriguée, il lui demande :

- "T'es bizarre comme bestiole...

Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes!

- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...

- Ah ok... !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué ilrevient et demande au serpent :

- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas detesticules...

- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds desoeufs et je n'en ai pas besoin...

- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveauvient s'asseoir devant le boa et lui dit:

- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pourte nourrir ? T'as pas de mains ?

- T'es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute.J'ouvre grand ma gueule comme ça

et j'engloutis ma proie direct !

- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...

Tu rampes...

T'as pas de couilles...

T'as une grande gueule.
Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

[rachidbeo55]

Père Nno, tes blagues sont pas mal. J'aime bien. A propos de l'éléphant qui pose trop de questions je le connais. Il vit en côte d'ivoire et il joue bien au ballon. Il fait partie de l'équipe des éléphants au côté des camarades à DROGBA. Tiens voilà sa photo.

1631

[Père Nno]

Père Nno, tes blagues sont pas mal. J'aime bien. A propos de l'éléphant qui pose trop de questions je le connais. Il vit en côte d'ivoire et il joue bien au ballon. Il fait partie de l'équipe des éléphants au côté des camarades à DROGBA. Tiens voilà sa photo.

1631

Super rachidbeo tu as beaucoup d'humour aussi

[Père Nno]

LE PERE NNO S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LESFEMMES


> > Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.

> > En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.

> > Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, dedécouragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d?insomnie.


> > DOSAGEET POSOLOGIE

> > L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois parsemaine, et même plus.
> > Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dosepeut-être augmentée à volonté.
> > L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ouinterne, selon les besoins.



> > PRÉSENTATION
> > L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre auxdifférents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.


PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> > Conserver l'homme hors de portée des amies, voisines,collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraientendommager le produit.


MANIPULER AVEC SOIN
> > L'homme explose facilement sous la pression, en particulier enassociation avec l'alcool.
> > Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement aprèsles repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train derecharger ses principes actifs...


EFFETSSECONDAIRES
> > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner lagrossesse ou un excès de jalousie.
> > L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espècepeut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les casextrêmes, des crises de nerfs.
> > L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs,produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, desraideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations debrûlures dans la région pelvienne.

> > DATED'EXPIRATION
> > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissentsur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plusimportantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attentionil faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.

> > Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques decontrefaçon dont l'effet est totalement opposé,
> > c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans letraitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

> > INSTRUCTIONSGÉNÉRALES

> > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamaisafficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement saqualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit àchaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

> > ACTIVATION

> > Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarquesuggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements
> > lascifs du buste, ou du postérieur, suffisentgénéralement.
> > Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner,dîner et souper.
> >
> > EFFETSSECONDAIRES

> > En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme lesommeil, l?épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ouproduit périmé.
> > Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoirrecours assez souvent.


GARANTIE
> > L?homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets àdes défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors,il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnementest trop altéré.

[rachidbeo55]

Bonsoir père Nno. T'es gentil . C'est vrai que j'ai de l'humour et c'est grâce à cet humour que j'ai pu vaincre une sale maladie . Je le dis tout simplement pour appuyer nos affirmations sur l'humour et la vie et dire à tous que:

" L'Humour libère les tensions et préserve notre santé".

En tout cas, père Nno, grâce à tes blagues bien racontées , tu nous apportes du bonheur . Surtout la dernière, car c'est vrai que la femme se porte mieux grâce à ce remède, mais l'homme, en se transformant en pilules trouve son compte car lorsque tu dis:

> > L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus. C'est vrai car,

Il parait que:

Faire l’amour trois fois par semaines fait gagner dix ans de vie selon un médecin qui explique dans son livre ces chiffres.

[ Pour en savoir plus : Faites l'amour pour vivre plus longtemps - Magicmaman.com (http://www.magicmaman.com/,faites-l-amour-pour-vivre-plus-longtemps,2220,1762873.asp#ixzz2Pz7eGQZP) ]
Moralité : " le couple trouve son compte "

[MagSat]

LE PERE NNO S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LESFEMMES


> > Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.

> > En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.

> > Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, dedécouragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d?insomnie.


> > DOSAGEET POSOLOGIE

> > L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois parsemaine, et même plus.
> > Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dosepeut-être augmentée à volonté.
> > L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ouinterne, selon les besoins.



> > PRÉSENTATION
> > L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre auxdifférents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.


PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> > Conserver l'homme hors de portée des amies, voisines,collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraientendommager le produit.


MANIPULER AVEC SOIN
> > L'homme explose facilement sous la pression, en particulier enassociation avec l'alcool.
> > Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement aprèsles repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train derecharger ses principes actifs...


EFFETSSECONDAIRES
> > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner lagrossesse ou un excès de jalousie.
> > L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espècepeut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les casextrêmes, des crises de nerfs.
> > L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs,produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, desraideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations debrûlures dans la région pelvienne.

> > DATED'EXPIRATION
> > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissentsur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plusimportantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attentionil faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.

> > Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques decontrefaçon dont l'effet est totalement opposé,
> > c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans letraitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

> > INSTRUCTIONSGÉNÉRALES

> > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamaisafficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement saqualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit àchaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

> > ACTIVATION

> > Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarquesuggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements
> > lascifs du buste, ou du postérieur, suffisentgénéralement.
> > Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner,dîner et souper.
> >
> > EFFETSSECONDAIRES

> > En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme lesommeil, l?épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ouproduit périmé.
> > Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoirrecours assez souvent.


GARANTIE
> > L?homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets àdes défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors,il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnementest trop altéré.
Pappy je comprend mieux maintenant pourquoi tu as assez de succès Avec les jeunes et aussi les moins jeune !

Dis tu m'accepterai pour un stage ?

[Père Nno]

salut les Zenfants

Quand je vous aurais donner tout mes secrets de longue. Vie ( rappelez vous 102 ans)
Après avoir déjà piquer ma jeune femme et presque mon chat. J'aurais plus rien Magsat
Mais tu me connaît tu commence ton stage quand tu veux.

Tu as compris pour quoi je fais l'amour 8 fois par semaine Rachid :onfire:

[rachidbeo55]

Pourvu que ça dure père Nno. 8 fois par semaine c'est le minimum. Profite pendant que tu n'as pas encore 102 ans.

" On devrait essayer les femmescomme les chaussures. Si cela va, on les garde. Si elles vous cassent lespieds, on les rend "

[Rafik15]

hey les amis et si des femmes s'inscrivent dans notre forum et lisent ces postes je crois qu'elles ne mettront plus les pieds chez Maghreb-Sat :grin::p

[Père Nno]

Le petit coup greule de bois du Père Nno

La scène se passe dans le bar du Maghret-Sat 11eme étage. GFM chef des animateurs, membre aussi d’une association de lutte contre l’alcoolisme tente d’en convaincre Père Nno d’arrêter la boisson et retourner sur le forum. Mais, cramponné au zinc pour ne pas m’effondrer, il refuse d’entendre raison.
GFM lui dit alors : Sais-tu Père Nno que l’alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Je lui ai répondu :
- Je m’en fous, chuuuuuuuui Belge moi !!!

[Ilia]

Une tournée Pour moi, Faites Peter le champagne !

Pappy, le stage c'est combien et on s'inscrit ou ?

Je veux me marier !

[gfm26]

En plus j'ai des photos....

[Rafik15]

En plus j'ai des photos....

oui c'est vrai
voila le staff de maghreb-sat entrain de lés voir :grin:
http://www.critikat.com/IMG/jpg/very_bad_trip.jpg

PS : celui qui a l’appareil photos c'est Ilia :D
devinez pour les autres :p

[gfm26]

je suis desoler Papy, mais Rafik m a menacer de tous devoiler a Magsat.
en tous ca, sa te va bien tous ces ecritures sur ton corp.
C est des ieroglifs c est sa?

[Père Nno]

Une tournée Pour moi, Faites Peter le champagne !

Pappy, le stage c'est combien et on s'inscrit ou ?

Je veux me marier !

Oublie l'idée du mariage. c'est pas une bonne idée prends toujours des femmes plus jeunes que toi avec ton champagne tu gagnes a tout les coups et crois moi il y a pleins de jeune femme sympha et qui te vont pas ch...

pour le stage je sais pas encore


oui c'est vrai
voila le staff de maghreb-sat entrain de lés voir :grin:
http://www.critikat.com/IMG/jpg/very_bad_trip.jpg

PS : celui qui a l’appareil photos c'est Ilia :D
devinez pour les autres :p

Vous avez reconnu GFM et Raf ? j'schuuuuuuuuut je suis pas la

[rachidbeo55]

Et c'est pas juste, nous aussi on est curieux et on veux voir ces photos. Si pour cela il faut faire une demande, alors voici ma demande:

Rachid V I P de Maghreb-sat

Le 11/04/2013

A
Messieurs les modérateurs
de Maghreb-Sat


Objet; Demande d’autorisation pour voir les photos

Messieurs les modérateurs,

J'ai appris que le père Nno possède des photos et je vous sollicite pour avoir la gentillesse de me les transmettre car moi aussi je suis concerné et curieux. J'ai hâte de les voir ces photos et je vous prie donc de ne pas me faire languir car cela peut porter préjudice à mon moral. Désolé, je suis curieux. Je sais que la curiosité na na na ....etc... mais je m'en fiche.
Je ne doute pas que vous prendrez les mesures qui s'impose pour qu'enfin j'obtienne une suite à la hauteur de mes espérances. C'est à dire les photos.
Dans l'attente, je vous prie d'agréer Messieurs les Modérateurs, l'expression de mes sentiments les plus respectueux.

[MagSat]

Et c'est pas juste, nous aussi on est curieux et on veux voir ces photos. Si pour cela il faut faire une demande, alors voici ma demande:

Rachid V I P de Maghreb-sat

Le 11/04/2013

A
Messieurs les modérateurs
de Maghreb-Sat


Objet; Demande d’autorisation pour voir les photos

Messieurs les modérateurs,

J'ai appris que le père Nno possède des photos et je vous sollicite pour avoir la gentillesse de me les transmettre car moi aussi je suis concerné et curieux. J'ai hâte de les voir ces photos et je vous prie donc de ne pas me faire languir car cela peut porter préjudice à mon moral. Désolé, je suis curieux. Je sais que la curiosité na na na ....etc... mais je m'en fiche.
Je ne doute pas que vous prendrez les mesures qui s'impose pour qu'enfin j'obtienne une suite à la hauteur de mes espérances. C'est à dire les photos.
Dans l'attente, je vous prie d'agréer Messieurs les Modérateurs, l'expression de mes sentiments les plus respectueux.
Maghreb-Sat le 11/04/2013 à 23.39.

à Monsieur :
Rachid V I P de Maghreb-sat


Objet: en réponse à votre demande.

Monsieur,

Par la présente, Nous équipe de Maghreb-sat, portons a votre connaissance, que votre requête n'as pas été Accepté pas nos service et ce pour les raisons suivante :

1- Peur de Chantage.
2- Aucun moyens de pression.

Nous vous informons que toute personne voyant ces photos seras automatiquement Bannis de la république Magsat.

Espérons que notre réponse est à la vos espérance, veuillez, agréer monsieur, nos sincères salutations.



Signé Maghreb-Sat.

[Père Nno]

Salut les Zenfants


Merci grand maître de protéger ainsi notre intégrité. Désole pour nos VIP et membres mais la. Seule photo que vous verrez de moi c'est celle de mon avatar

Bonne journée à tous

[Rafik15]

Salut les Zenfants


Merci grand maître de protéger ainsi notre intégrité. Désole pour nos VIP et membres mais la. Seule photo que vous verrez de moi c'est celle de mon avatar

Bonne journée à tous

hey Nno et celle là tu l'a oublié !
1719
:D :p

[Père Nno]

hey Nno et celle là tu l'a oublié !
1719
:D :p

A le bandit tu m'avais promis tu perds rien pour attendre faux frère :omg:vais le dire au chef ca

[rachidbeo55]

Cher Monsieur Magsat,

J'accuse réception de votre missive au sujet des photos et par crainte de me voir éjecter etu bannis de la RDPM (République Démocratique et Populaire de Maghreb-Sat), je jette l'éponge. J'aime la République de Maghreb-Sat , je n'en ai pas d'autre de République. C'est là que je suis né, c'est là que je poste, c'est là que je vie auprès de mes frères Nno, Rafik, Gfm, Mimiche , Sef yu , Soltan009, etc... (je m'excuse, je ne peux pas tous les citer) et c'est là que je veux mourir.
Alors, Magsat, merci pour votre réponse qui me sauve de l'exil puisque je renonce à voir les photos. Cependant permettez-moi de vous informer qu'il y a un espion dans votre république. Cet espion dont je cache le nom car c'est mon ami, vient de divulguer la photo de Nno. Donc je l'ai vue mais je ne l'ai pas fait exprès On dirait De Gaulle sur le point de partir les pieds devant parce qu’il a perdu la guerre de la République de Magsat.

Veuillez croire, Monsieur Magsat, que je suis sincère quand je vous dit que j'ai eu la trousse de ma vie en lisant votre réponse.

Signé: Rachid

[Père Nno]

Mais ou est passer le perroquet du père Nno
Ma jeune femme questionne sa femme de ménage.
Germaine le perroquet a disparu. N’avez-vous rien remarqué d’anormal en mon absence ?
Rien Madame. Si ce n’est que chat No s’est mit a parler.

[Père Nno]

Père Nno et ses amis discutent de tout et de rien

Arthur, Haroud et Père Nno discutent ensembles au bar du Maghreb-Sat
Moi dis Athur , quand j’ai honoré( comme il y des dames sur le forum) ma compagne je me lève fais pipi, bois un jus d’orange et je retourne me coucher.
Moi dis haroud, je me retourne et m’endors comme un bébé.
Moi dis Père Nno moi je me rhabille et rentre chez moi.
PS toutes ressemblances avec des personnes existantes seraient une pure coïncidence.

[MagSat]

Lol heureusement que t'as pas cité Magsat :d

[Père Nno]

Père au volant de la Porsche de sa jeune femme
Comme d’hab ! C’est le Père Nno qui conduit à toute vitesse et grille un feu rouge, quelques mètres plus loin les flics sortent de nulle part et M’arrêtent en me disant aaaa sidi Nno, tu n'as même pas vu que le feu était rouge tellement tu conduisais trop vite et lui de rétorquer "sis le feu j'avais vu qu'il était au rouge c'est vous que je n'ai pas vus"

[malvo]

salut les Zenfants
Tu as compris pour quoi je fais l'amour 8 fois par semaine Rachid :onfire:

Bonjour Pére Nno, Je vous ai manqué ce week-end, accomplisant les devoirs hebdomadaires, je supose.
Avec cette moyenne n'est pas étonnant que vous avez une telle bonne humeur.

Je l'ai mis en espagnol pour si je fais une erreur

Buenos días Pére Nno, os he echado en falta este fin de semana, cumpliendo con la faena semanal, supongo.
Con ese promedio no me extraña que tengas tan buen humor. http://www.maghreb-sat.com/forum/images/smile/have%20a%20nice%20day%20%28Copier%29.png

[Père Nno]

Bonjour Pére Nno, Je vous ai manqué ce week-end, accomplisant les devoirs hebdomadaires, je supose.
Avec cette moyenne n'est pas étonnant que vous avez une telle bonne humeur.

Je l'ai mis en espagnol pour si je fais une erreur

Buenos días Pére Nno, os he echado en falta este fin de semana, cumpliendo con la faena semanal, supongo.
Con ese promedio no me extraña que tengas tan buen humor. http://www.maghreb-sat.com/forum/images/smile/have%20a%20nice%20day%20%28Copier%29.png

merci malvo ca me fais vraiment plaisir , mais le dite pas a ma jeune femme avec elle c'est moins. :want:

[malvo]

merci malvo ca me fais vraiment plaisir , mais le dite pas a ma jeune femme avec elle c'est moins. :want:

Bonjour Père Nno, vous feriez mieux de ne pas dire où est le bar du Maghret-Sat 11eme étage.:D
Cordialement, et ils vous suivent dans cette humeur si grand.

[Père Nno]

Salut malvo

c'est jamais méchant et j'aimerais tant vous voir tous au bar du Maghreb pour vous offrir un verre.

A la tienne mon ami

[MagSat]

Pappy,

Je t'ai laissé le soin de payer la note de ma tournée de champagne !

Sinon, Mammy sauras qu'elle est seulement a hauteur de 15 % de tes besoins naturel que je dirais Accomplis à 150% !

Alors ?

[benny]

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

[rachidbeo55]

Père Nno a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour ‘satisfaire’ toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
‘Salut fiston, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,…’
Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d’avance, ok ??’
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh’…. Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !!
La course commence….
Père Nno voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
‘Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !’

[Père Nno]

Pappy,

Je t'ai laissé le soin de payer la note de ma tournée de champagne !

Sinon, Mammy sauras qu'elle est seulement a hauteur de 15 % de tes besoins naturel que je dirais Accomplis à 150% !

Alors ?

Ah c'est pour ca que j'ai pas reçu de dimanche ma jeune femme ma dit tu as déjà tout dépensés

Magsat je peux avoir une augmentation Svi plait merci


Père Nno a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour ‘satisfaire’ toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
‘Salut fiston, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,…’
Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d’avance, ok ??’
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh’…. Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !!
La course commence….
Père Nno voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
‘Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !’

Désolé rachidbeo je n'aime pas que l'on prenne mon image sans le demander

[rachidbeo55]

OK père Nno , je m'excuse, je ne prendrais plus ton image.

[malvo]

Salut malvo

c'est jamais méchant et j'aimerais tant vous voir tous au bar du Maghreb pour vous offrir un verre.

A la tienne mon ami


Bonsoir Père Nno, merci, ravis d'accepter votre invitation, surtout si est la excellente bière belge.
MagSat, la prochaine tournée de champagne la note est pour moi.
Cordialement.

[Père Nno]

Remise de peine pour le Père Nno

Vous avez remarqué que j'étais moins présent sur le forum. C'est cause, que j’ai été convoqué au tribunal correctionnel.

Tout ca a cause de la dénonciation de mon chat aux autorités international. Je me suis fais arrêter. Conséquence avec tout mes délits plus quelques petites bricoles, comme policier écrasé excès de vitesse 250 au de 30 bref pas de quoi fouetter un chat. Ouais c’est vrai, j’en passe mais bon.
J’ai pris pour 520 ans de prison ferme.
Mais pas panique les zenfants vous connaissez le Pére Nno. J’ai fais appel pour avoir une réduction de peine. J espère aller jusqu'à la moitié. Si pas quart de moins je serrais content.

Vraiment personne de veux un chat je vais vous mettre une photo un de ces quatre.

[malvo]

Bonjour, Père Nno, vous invitez aux juges du tribunal à une bière dans le bar du Maghret-Sat 11eme étage (avec la permission du grand patron MagSat) a fin de réduire vous la peine, nous nous sentons très seuls sans vous.
Cordialement.

[Père Nno]

Pére Nno tire plusvite que son ombre.

C'est un pote a moi de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'aimise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça,doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non dit mon pote
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea mon pote. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir Pére Nno est passé par la.

[Père Nno]

Il comprend vite le petit fils du Père Nno

Mon petit fils a de si mauvaises notes que ma fille a décidé de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, je découvre stupéfaits et heureux, que mon petit fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Je l’interroge " et ben fi : " Il me répond quand je suis entré dans la classe et que j'ai vuqu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas!"

[Père Nno]

Mon petit fils n’atterritjamais

Ma jeune femme dis a mon petit fils :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

[rachidbeo55]

A l'école, l'institutrice s'adresse à Toto...

- À quoi sert le mouton ?
- À nous donner la laine, mademoiselle l'institutrice.
- À quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs, mademoiselle l'institutrice.
- À quoi sert la vache?
- À nous donner des devoirs, mademoiselle l'institutrice.

[rachidbeo55]

Un Éléphant et une souris sont dans le désert. Ils ont très chaud.
La souris :
- Ça ne te fait rien si je marche dans ton ombre pendant une petite demi-heure ? On pourra changer après…

[Père Nno]

Pére Nno sort sa jeune femme

Ma jeune femme arrive devant le guichetd’un théâtre et demande:

«Deux billets, s’il vous plait!»

«Pour ‘ Roméo et Juliette» demandel’homme au guichet.

«Non! Pour moi et Pére Nno!»

[Père Nno]

Apres le théatre et une folle nuit d’amour Pére Nno

Continue…par un beau discours dans lavoiture sur le trajet du boulot!
Je demande à ma jeune femme:

«On essaye une position différente cesoir?»

Elle toute heureuse:

«Ouais mon Pappy Nno d'amourrrrrrrrrrrrr , bonne idée!

Tu te mets derrière la table à repasser et moi je m’assieds

sur le canapé devant la télé pour regarder la défaite du REAL ET BARCELONE .»

[Père Nno]

A nous les petites anglaise d'après le Père Nno

Père nno rencontre une superbe anglaise, après un moment je me décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain
L'anglaise me répond alors :
- Never !
ok :
- Never et demi alors ?!

[Père Nno]

Votre langue a chat No..


Chat No, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, y'en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert !

Alors que faire ?

Le savez-vous ?

Non ?

Et bien donnez votre langue a chat No

[Père Nno]

Le père de ma jeune femme.

Tout les dimanches on regarde la messe sur RTBF en famille, merci au cline du Maghreb-Sat . Le père de ma jeune femme est tellement radin que quand c’est le moment de la collecte il eteind la TV..

[Père Nno]

Comment Pére Nno a été élu









Hier j'ai demandé a ma jeune femme
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...ma femme hésitante dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job au Maghreb... la semaine d'après, ton chef BigSat t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes du forum pour devenir animateur ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

[MagSat]

Je suis innocent, je crois que Raf est le coupable !

[Père Nno]

Je suis innocent, je crois que Raf est le coupable !


Ah oui tiens je vais le surveiller de plus prés lui aussi :want:


Bonne journée

[Père Nno]

Père Nno et Chat No disctute au bar du Maghreb-Sat bulding au 11 étage

- Chat No, T'as vu la météo ? Il va faire +30º ce week-end !
— Non, t'es sérieux ??
— Ouais : +15º samedi ; +15º dimanche ! Il me tue se chat :onfire:

[Père Nno]

Tel maitre tel chat

Père Nno a un Chat No qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière (je sais a quoi vous penser) . Un jour les voisins se sont réunis et mon demander de faire arranger mon chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
J’ai pris rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.avec chat No (il les a toujours rassuer vous)Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour de chat No
On s'informe chez moi en s'étonnant de la popularité de mon chat qui a été, somme toute, neutralise.
Je leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!"

[Père Nno]

Encore une sur mon petit fils

Mon petit fils se promène à vélo.
Hollande passe avec son dromadaire et lui dit :
- C'est ton vélo p'tit ?
- Oui M'sieur.
- Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés et lisses!!
Voici une amende de 11 Euros, tu la donneras à tes parents......
Mon peti fils répond répond :
- C'est votre dromadaire m'sieur ?
- Oui, pourquoi ? répond Hollande......
- Parce qu'il n'est pas aux normes. Le trou du cul doit être derrière, pas dessus !!!

[Père Nno]

André un ex Zenfants du Père Nno

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
- Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme à son veuf :
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur de 200 000 $ "

André s’empresse de leur répondre :

"Vendez les huîtres, envoyez argent sur mon compte n° 116687636 à la BCI de Genève,
et remettez l'appât en place...! "

[Père Nno]

Mon petit fils a son papa

- Papa (http://www.maghreb-sat.com/blagues/papa) ? Dis (http://www.maghreb-sat.com/blagues/dis)-moi comment (http://www.maghreb-sat.com/blagues/comment) je suis né ?
- Très bien (http://www.maghreb-sat.com/blagues/bien), il fallait (http://www.maghreb-sat.com/blagues/fallait) bien (http://www.maghreb-sat.com/blagues/bien) que l'on en parle (http://www.maghreb-sat.com/blagues/parle) un jour (http://www.maghreb-sat.com/blagues/jour) !

Papa (http://www.maghreb-sat.com/blagues/papa) et maman (http://www.maghreb-sat.com/blagues/maman) se sont rencontrés (http://www.maghreb-sat.com/blagues/rencontres) dans sur Magchat
Papa (http://www.maghreb-sat.com/blagues/papa) a fixé (http://www.maghreb-sat.com/blagues/fixe) un rancard (http://www.maghreb-sat.com/blagues/rancard) à maman (http://www.maghreb-sat.com/blagues/maman) et se sont retrouvés (http://www.maghreb-sat.com/blagues/retrouves) dans les toilettes (http://www.maghreb-sat.com/blagues/toilettes) d'un maghreb-sat au 11 étage
Après, maman (http://www.maghreb-sat.com/blagues/maman) a fait quelques downloads (http://www.maghreb-sat.com/blagues/downloads) du memory (http://www.maghreb-sat.com/blagues/memory) stick (http://www.maghreb-sat.com/blagues/stick) de papa (http://www.maghreb-sat.com/blagues/papa). Lorsque papa (http://www.maghreb-sat.com/blagues/papa) fut (http://www.maghreb-sat.com/blagues/fut) prêt (http://www.maghreb-sat.com/blagues/pret) pour le upload (http://www.maghreb-sat.com/blagues/upload), nous avons découvert (http://www.maghreb-sat.com/blagues/decouvert) que nous n'avions (http://www.maghreb-sat.com/blagues/avions) pas mis (http://www.maghreb-sat.com/blagues/mis) de firewall (http://www.maghreb-sat.com/blagues/firewall).
Comme il était trop tard (http://www.maghreb-sat.com/blagues/tard) pour faire delete (http://www.maghreb-sat.com/blagues/delete), neuf (http://www.maghreb-sat.com/blagues/neuf) mois (http://www.maghreb-sat.com/blagues/mois) plus tard (http://www.maghreb-sat.com/blagues/tard) le satané (http://www.maghreb-sat.com/blagues/satane) virus (http://www.maghreb-sat.com/blagues/virus) apparaissait (http://www.maghreb-sat.com/blagues/apparaissait) !!!

[Père Nno]

Père Nno encore une fois plus, grand Père

Un Pote du Maghreb rend visite à a mon beau fils qui vient juste d'être papa. Le Pote, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond mon beau fils.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !

[Père Nno]

Le temps en Belgique

ALERTE... Si vous apercevez des trous bleus dans le ciel, surtout ne paniquez pas, c'est un phénomène rare mais inoffensif, il s'agit d'une ÉCLAIRCIE..

.Les nuages font place au soleil...Profitez-en car vous ne verrez pas ça très souvent...Et protégez-vous à l'aide d'un chapeau et de crème solaire (disponible chez les antiquaires agréés) !!!

[GS-Network]

Ce n'est pas le ciel bleu qui manque chez moi en Algérie lol

[Père Nno]

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du bar du maghreb (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma jeune femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
«Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes du Maghreb.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Jamais contente la jeune femme du Père Nno

[Père Nno]

Malin mon petit fils !

Le gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant ma chambre, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend ma jeune femme qui dit :

‘Ho,Ho, Père Nno c'est bon, c'est Bon...!'

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il me demande :- "Dis Père Nno, c'est quoi que tu donnais à manger à mamie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?"
très embarrassé je ... :
- "Ha oui, c'était du chocolat."
Le gamin me rétorque
- "Ha, Ha, gros menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !"

[Père Nno]

Quelle est la différence entre un modo ou admin du maghreb-sat et un chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et le membre du maghreb surtout si il fait partie des modo et admi peut boire 10 jours sans travailler.

Pour une fois Pére Nno n'est pas impliquer

[MagSat]

Ohhhhh que si t'es toujours coupable, vu que la gestion du Bar te reviens !

[serxhio liri]

A drunk driver and his buddy were driving down the street. The driver said to his friend, "I think we're getting closer to downtown."
The other guy asked, " How can you tell?"
The driver replied, "We're hitting more and more people."

[Père Nno]

Ma petite fille a son examen oral

Ma très jolie jeune fille habillée très sexy et légèrement provocante se rend à un examen oral.
Quelque peu ému de se retrouver seul avec une si jolie jeune fille, le professeur ne peut s'empêcher de bégayer légèrement en posant sa question.
Ma jeune fille : "Oeps, je ne pourrais vous répondre Monsieur le professeur, cette question fait partie d'un cours que je n'ai pas eu l'occasion de revoir"
Le professeur ayant repris ses esprits : "Ok, Mademoiselle, je vous propose une autre question ou un rendez-vous, vous avez le choix"
ma jeune fille, rougissante : "Dans ce cas, Monsieur le professeur, je choisirai plutôt le rendez-vous"
"Ok" répond le professeur ... "nous nous reverrons donc l'année prochaine"

[Père Nno]

Raisonnement logique selon mon petit fils

le prof : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
lui :une purée de pomme de terre, maître!
( il y a de la logique!)

Le prof:- dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
lui - Je marche… tu marches… il marche…
le prof : - Plus vite !
lui :- Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

A suivre

[Père Nno]

La dernière de mon petit fils

Dis Père Nno , Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

Mais ou il vont les chercher ?

[Père Nno]

Discussion entre femme chez Père Nno

- Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste...
- Ma petite, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais, maman, ce n’est pas là que j'ai mal...

[Père Nno]

histoire de chat No

Qu'est ce ça fait un chat No quand il tombe dans un pot de couleur ?

un chat peint de noël

[Père Nno]

Il y a longtemps que j'ai plus ennuie mes amis Belges

Pourquoi lesbelges se mettent-ils en pyjama pour faire de la moto?
Pour mieux secoucher dans les virages!

[Père Nno]

Journal intime de ma jeune femme, en croisière aux Antilles :

Jour 1
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 2
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... à 4 reprises !

[belhada6]

Le père Nno dit à son petit fils :

- Le prix du succès c'est de travailler dur. Demain, tu travailleras 25 heures à l'école !

Il me répond :

- Mais papy il n'y a que 24 heures dans la journée !
- C'est pas grave, tu te lèveras une heure plus tôt !



Un homme de petite taille, sa tête sent les chaussette!!

[Père Nno]

Une petite de chat No

La vie (http://www.proverbe.net/theme/vie/) d’un vieillard ressemble à la flamme d’une bougie dans un courant d’air.

[Père Nno]

Et non c'est pas le Pére Nno

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..

[Père Nno]

Un annivesaire chez père Nno

Ma jeune femme
- "Père nno ça fait x ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Père Nno :
-"Et la mon coeur , le cochon n'y est pour rien !"

[Père Nno]

Aaah, ces flics

Contrôle d'alcoolémie...

C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en
Dordogne...

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en
Bakélite (les téléphones anciens)...

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas
les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles ....
un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ...
deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"...

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un
contrôle de l'alcoolémie ?"...

Le british lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et .....
que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...

aieaieaie

[Père Nno]

Pére Nno perdu


3996

A chaque fois c'est pareil, il y est ou le bar du Maghreb-SaT ?

[Père Nno]

Pére Nno au confessionnal

J' entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
je tire le rideau, entre et m'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en crystal, le meilleur vin, Guiness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité et, sur le mur, une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
Ayant entendu un prêtre entrer dans le confessionnal, je commence ma confession ...
"Mon Père, pardonnez-moi. Il y a longtemps que je ne plus venu me confesser, et je dois admettre que le confessionnel est beaucoup plus accueillants qu'autrefois ..."
Ce à quoi le prêtre m'interrompt par un ...
"Sortez de là Pére Nno, vous êtes de mon côté".

[Père Nno]

Pas folle la guêpe

Ma jeune femme ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
- Mais ma chère madame Nno, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
- Mais , je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?
- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
- Promis juré ! allez-y, dites-moi.
Et la brave madame Nno se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
- Au rayon fruits et légumes de chez Lidl.

[walt38]

Bonjour,

Je viens de lire les 14 pages, merci pour ton humour Père Nno
et continues comme ça

[Père Nno]

Bonjour,

Je viens de lire les 14 pages, merci pour ton humour Père Nno
et continues comme ça


Merci walt et bienvenue chez toi.

Un homme qui aime l'humour ne peut etre qu'un brave homme.

Tu m'a fais un grand honneur de lire les 14 pages faut le faire.

A bientot pou d'autre aventures de la famille Nno.

Au plaisir de te lire sur le forum ou sur le magchat.

[walt38]

J'ai cru comprendre que tu vis en Belgique, (je vis en France prés de Grenoble) ma fille fait ses études à Bruxelles,
j'ai découvert les Belges il y a 2 ans, c'est vraiment un peuple très sympathique avec beaucoup d'humour
je comprends mieux maintenant ton auto dérision
bonne soirée

[Père Nno]

Allez une petite de mon petit fils

À quoi reconnaît on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents

[Père Nno]

Pére Nno, assiste à la finale de la coupe du monde et toutes les
places sont vendues depuis des mois.
A côté de moi une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide me demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement je lui dis que c'était la place de mon amie et qu'ils allaient à chaque match depuis de nombreuses années, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et me présente ses condoléances puis il lui demande :

"Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

"Ben non, ils sont tous à l'enterrement même chat No!"

[Père Nno]

Ah ces grand-mères.......

Deux grand-mères discutent :
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est, je ne sais pas !

[Père Nno]

Tout le monde dit que le père Nno est vieux

Et pourtant !
Je n'ai qu'une seule ride et je suis assise dessus ! :want:

[Père Nno]

Pére Nno entre dans le bar du Maghreb-sat
Je commande une bonne bière Belge. Un beau berger belge est couché à coté de moi. Je demande alors au membre à coté du chien. (deviné qui c'était) ?-Votre chien ne mord pas?
Il me répond:
-Non non, mon chien ne mord pas.
Alors, Je me à caresser le chien sans crainte et là, gniackkkk, et la , je me fait mordre.
En colère :XD: je lui dit
-Vous m'avez pourtant dit que votre chien ne mord pas!!!
-Mais c'est pas mon chien ça!!!

[Père Nno]

Souvenir de Père Nno

- A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert... Et oui ca fait longtemps

[MagSat]

Tiens moi aussi, mais c'etais plus le chien dans retours vers le futur !

[Père Nno]

Le collaborateur de Père Nno

Quand j’étais en africain j’avais collaborateur africain Mamadou :
Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, Père Nno, répond Mamadou. Je pars donc à la chasse et le lendemain, je lui demande
Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou m’explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Pére Nno
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. > Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

[Père Nno]

Père Nno furibard

L’autre jour j’ entre dans le Bar du Maghreb et commande une Guiness.

“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, je pense tandis que je laisse la pièce sur le bar.

“Dites Père Nno , si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", me fait remarquer le garçon.

Je sors les pièces en grommelant, prend ma chope et me dirige vers une table lorsque j’entends à nouveau:

"Si vous vous asseyez Père nno, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."

Très contrarié, je m’approche du garçon et lui lance:
"Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler A BigMat ".

Le serveur me sourit et répond:
"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique, les serveurs clines sont en pannes il a beaucoup travail.
A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus. Et n'oubliez pas de touts ranger avant de partir."

[Père Nno]

Quelques reflexions de mon petit fils!

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

a suivre

[Père Nno]

Pére Nno encore une fois arrêté.

Hier en sortant du bar bien connu par vous tous
Je suis arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier me demande, et où ilva à le Père Nno a cette heure de la nuit.

Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

Comme d'habitude, ça va être ma jeune femme.

[Père Nno]

La Mémé du Père Nno est réaliste !!!

Elle fête ses 98 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques. Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée ....Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !!!
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

[Père Nno]

Pére Nno se déchaine

Que se passe-t-il si une mouche tombe dans une tasse de café ?


L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.

Le Français - jette la mouche et boit le café.

Le Chinois - mange la mouche et jette le café.

Le Russe - boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaires...

L'Israélien - vend le café au Français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.

Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs...

... Et puis, il fait sauter la cafétéria où l'Italien, le Français, le Chinois et le Russe qui sont tous en train d'expliquer à l'Israélien qu'il doit donner sa tasse de café au Palestinien...

Background de l'histoire, (de source bien informée)

On a oublié volontairement de parler du Belge qui aurait trouvé la mouche dans son café.

Complexe, trop complexe !

Est-il Flamand, Wallon ou Bruxellois ?

S'il est Flamand, Bart accusera le Roi Philippe ou le prince Laurent et citera Elio di Rupo comme instigateur du coup.

S'il est Bruxellois, Olivier Maingain soupçonnera Didier Reynders mais préfèrera s'en prendre à la NVA et au Vlaams Belang en rappelant les années 30

Et s'il est Wallon, les TEC (*) se mettront directement en grève sans consultation préalable des syndicats.

Trop compliqué d'autant plus qu'on ne sait pas si la mouche est fédérale ou régionale, et dans ce cas de quelle sous-région il s'agit, ce qui ne simplifierait rien ! Et le café ? D'où vient-il ?

Non, le conteur a préféré ignorer la Belgique sans savoir ce qui se passera après les élections de 2014

Il faut savoir se limiter ! Prudence oblige !


(*) pour mes amis outre-quiévrain : les TEC gèrent (quand ils ne sont pas en grève) le transport par bus en Wallonie.

[Lako]

waou !!!! tout ça pour une mouche ! stp pere nno peut tu me dire de quel nationalité est la mouche ?

waou !!!! tout ça pour une mouche ! stp pere nno peut tu me dire de quel nationalité est la mouche ?

[malvo]

Bonsoir, s'il est espagnol: boit le cafe doucement parce qu'il "tiene la mosca detras de la oreja"

PD. Traduire
Italien "qui gatta si cova"
Anglais " to smell a rat"
Francais "avoir la puce a l'oreille"

Bonne journee.
Cordialement.

[Père Nno]

Pére Nno au saut du lit

Je me suis réveillé ce matin,
J’ai levé les bras et CRAC !
J’ai plié les genoux et CRAC !
J’ ai tourné le cou et CRAC !
Alors j’en suis venu a la conclusion suivante.

Nous ne sommes pas vieux
Nous sommes CRAQUANTS !

Et ca me fait bien plaisir

[Père Nno]

Les dernieres de mon petit fils

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Parissavent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux ?

L'alcool à les mêmes effets qu'Activia ...
c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur !

Je n'ai jamais abusé de l'alcool ...
il a toujours été consentant !

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...
s'il vous répond, vous êtes schizophrène !

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...
moi, à la troisième pastèque, je cale !

L'alcool tue ... mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie ...
car en Théorie tout se passe bien !

La médecine du travail est la preuve que le travail est
bien une maladie !

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

IKEA comme prénom pour une femme c'est joli et ça fait rêver ... suédoise,
bon marché, on peut l'emmener aussitôt chez soi et c'est facile à monter !

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme ...
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois !

La pression ... il vaut mieux la boire que la subir !

Jésus changeait l'eau en vin ...
et certains s'étonnent que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème ...
c'est que tu ne frappes pas assez fort !

Zoé demanda à Robinson de la croire ... et Robinson Crusoé !

Travailler n'a jamais tué personne ...
mais pourquoi prendre le risque ?

Je ne bois jamais à outrance...
je ne sais même pas où c'est !

L'ouverture d'esprit ... non, ça n'a rien à voir avec une fracture du crâne !

[Père Nno]

Le chapeau de Pére Nno

Je décide de me faire griller au soleil tout nu sur une plage.Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil,
j’avais couvert mon sexe avec mon chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant moi nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
J’ouvre un ½ oeil et il répond :
- Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

Et après on dira que les bonnes manières se perdent a cause de Père Nno !

[MagSat]

Le chapeau de Pére Nno

Je décide de me faire griller au soleil tout nu sur une plage.Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil,
j’avais couvert mon sexe avec mon chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant moi nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
J’ouvre un ½ oeil et il répond :
- Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

Et après on dira que les bonnes manières se perdent a cause de Père Nno !


Je Dirais que je suis un Fils de l'alcool .

Ah dans ce cas Mammy n'as pas à s'inquieter Hein ?

[Père Nno]

Je Dirais que je suis un Fils de l'alcool .

Ah dans ce cas Mammy n'as pas à s'inquieter Hein ?

Avec toi je me méfie de tout c'est pour ca que la derniere je te la présente plus. :boo: trop belle les Zenfants

[MagSat]

Avec toi je me méfie de tout c'est pour ca que la derniere je te la présente plus. :boo: trop belle les Zenfants
C'est facile, je t'envois en mission, et je vais chez toi !

[Père Nno]

Pére Nno "problème de mémoire"

Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque ...
mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!

[MagSat]

elle est chiante cette mémoire, moi aussi je veux savoir ! :;^^:

[harroudiroi]

Pére Nno "problème de mémoire"

Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque ...
mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
Bennnnn, je devine avec ta mémoire défaillante

[Père Nno]

De quoi vous parlez les Zenfants ?

[harroudiroi]

Bennn, de rien, pourquoi? Qui se sens viser se mouche, lol

[Ilia]

Dois-je me moucher ? je me sens pas visé mais morveux !

[harroudiroi]

Dois-je me moucher ? je me sens pas visé mais morveux !
il te faut alors un ORL, pas un Pneumo, loooooool

[Ilia]

Et moi qui croyais qu'il me fallait La femme :;^^: nouvelle de ...

[Père Nno]

Définition du mariage selon Père Nno

Le mariage est comme un mirage dans le désert :
palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

[Ilia]

Bonjour,
je dirais meme pas de chameau juste le désert !

[Père Nno]

Père attrape un coup de soleil !

En me fessant bronzer la dernier fois avec mon chapeau je me suis endormis plusieurs heures sur la plage et je me réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Op immédiatement à l'hôpital et admis pour brûlures au second degré. je commence déjà à avoir des cloques sur la peau et je suis en quasi agonie.
Le médecin me prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse.
- Un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra a père Nno dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !
Oh que j'ai honte !!!!!!!!

[MagSat]

Pervers va !

[harroudiroi]

Et il t'a fallu combien de pillules bleues pour rester en mode veille? Bien sur pour sortir de ton mode VIELLE

[Père Nno]

Méditation de père Nno

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Conclussion ; Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule

[Père Nno]

Pére Nno furieux

entre dans le bar du Maghreb vous savez celui au 11eme étage, brandissant son fusil
Je veux savoir qui a abusé de ma jeune femme »
Une voix du fond du bar me répond et je soupçonne qui c’est
-« Tu vas manquer de cartouches .. ».

[MagSat]

Abusé est un mauvais Mot je dirais essayer de satisfaire !

[Père Nno]

Abusé est un mauvais Mot je dirais essayer de satisfaire !

Il me semblait bien avoir reconnu la voix :pissedoff:

[Père Nno]

Comme son Papy

L institutrice demande à mon petit fils :
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
Je veux une femme comme la lune.
Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

[Ilia]

Ah dans ce cas Maghreb-sat n'as pas a avoir peur il y as de la relève C'est bien.

[Lako]

Pere nno, ton petit fils est bien précoce.

[MagSat]

Tout comme pappy est précoce, toujours même à son age.

[GS-Network]

D'où l'expression « tel père, tel fils » !

[rachidbeo55]

bonjour Père Nno.
Depuis longtemps la Lune est associée au rêve, à la distraction.
Chez Mirabeau (http://www.expressio.fr/lien.gif (http://www.jesuismort.com/biographie_celebrite_chercher/biographie_celebrite.php?celebrite=MIRABEAU%20&id_celebrite=1419)), au XVIIIe siècle, elle est le symbole de l'imaginaire dans "L'empire de la lune".

Celui qui, par une nuit de pleine lune, est allongé dehors dans la position du guetteur d'avions et contemple notre satellite avec béatitude, ne peut qu'être temporairement décroché des réalités de notre monde (sauf si un moustique teigneux vient lui bourdonner aux oreilles).

Dans le cas du distrait, on voit tout de suite l'opposition avec celui qui "a les pieds sur terre".

Enfin, il ne faut pas oublier le qualificatif "de la lune" qui, autrefois, servait à désigner un distrait ou un rêveur.
Marcel Achard (http://www.expressio.fr/lien.gif (http://www.academie-francaise.fr/immortels/base/academiciens/fiche.asp?param=615)) l'a remis au goût du jour avec sa pièce de théâtre "Jean de la lune".

[Père Nno]

La nouvelle sécrétaire de Pére Nno

J'ai testé les connaissances en arithmétique de ma nouvelle secrétaire:
"Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous?"
TOUT Pére Nno ... TOUT... la robe, le soutien- gorge, la petite culotte...
Je retire TOUT...

[MagSat]

La nouvelle sécrétaire de Pére Nno

J'ai testé les connaissances en arithmétique de ma nouvelle secrétaire:
"Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous?"
TOUT Pére Nno ... TOUT... la robe, le soutien- gorge, la petite culotte...
Je retire TOUT...
Pappy lache moi que 5%, je me retire au complet :slow:

[harroudiroi]

J.en connais qui,le feront à moins de 1%'

[MagSat]

Ah dans ce cas meme a 100% vous n'aurez pas un IOTA !

La concurrence est rude !

[Père Nno]

Oh ... faut bien commencer à l'étudier,
on va bientôt devoir le mettre en pratique!!!

Les jeunes ont leurs codes ... MAINTENANT les moins jeunes aussi !




CODES S M S POUR SENIORS

CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
OSVCS : on se voit au club des seniors
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : a qui je parle déjà ?
JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...

[Père Nno]

Méditation selon Pére Nno

L’âge mur de l’homme s’apparente a celui de la poire : dans les deux c’est la queue qui lâche !!!!

[Lako]

Méditation selon Pére Nno

L’âge mur de l’homme s’apparente a celui de la poire : dans les deux c’est la queue qui lâche !!!!
Être pendu par la queue, c'est dur ( pour la poire ) mais quand ça dure il faut l'endurer, ça ne dure qu'un moment dans tous les cas.

[MagSat]

Dis Pappy t'es l'exception qui confirme la regle ?

[Père Nno]

Père Nno se souviens
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

[Père Nno]

Petits conseils de Pere Nno


Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart dans l'autre sens !!!


Le succès à 50 ans : C'est d'avoir encorede l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de faireencorel'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encorele permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encoredes amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir encoredes dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Et c'est tellement vrai !!!


Ne rigolez pas, votre tour arrive !

[Père Nno]

la petite femme du Père Nno est fâchée !

Hier, ma jeune femme m'appelle furieuse sur mon portable :
- Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ?
Je lui répondis calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a trèslongtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants?
Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : un jourelle sera à toi. A cette époque je n'avais pas assez d'argent
pour te l'offrir.
Ma jeune femme émue, presque en sanglotant me dit :
- Oh oui, monp Pappy d' amour, je me souviens
- Et bien, je suis dans le bistrot du Maghreb au 11 étage , juste à côté !

[MagSat]

et je confirme qu'il as une GROSSE note !

[Père Nno]

Animal de compagnie de Pére Nno

Pére Nno décida un jour que sa vie seraitmoins monotone avec une bestiole quelconque, pour me tenir compagnie.
Alors je vais dans un magasin pour animaux et je demandai ce qu'il yavait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, je décidai quel'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???
Donc, j’emporte mon mille pattes dans une petite boîte blanche avec desfeuilles et du coton, que je pris soin de placer dans un coin tranquille, àl'abri de la chaleur.
Je me dis alors que la meilleure chose à faire pourfêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petitemousse.
Alors je demandai à mon millepattes :
" Tu veux aller au Maghreb bar avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse .....Ce qui m’énerva un peu !!!
J’attendisun peu, puis redemanda :
" Bon alors tu viens avecmoi prendre une bière au Maghreb bar !!! "
Mais toujours aucune réponse...
J’attendis encore un peu plus, medemandant pourquoi mon petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjàbien agacé je le relança :" MERDE " (comme dirait quelqu’un que vous connaissez aussi )
TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!"
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et me dit :

" PUTAIN MAIS TA GUEULE, PÈRE Nno J'AI COMPRIS ...., JE METS MES GODASSES !!!"

[idirmouloud500]

Un chien et un crocodile se croisent aux zoo,
Le chien dit en riant:
-Salut sac à main !
et le crocodile lui répond: -Salut sac à puce!

[idirmouloud500]

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

[idirmouloud500]

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

[jim63]

salam
encore encore....!

[idirmouloud500]

Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

[idirmouloud500]

Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière




http://www.blablagues.net/images/cool/71.gifRobert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre,un porte-monnaie dans sa gueule.
-Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf!
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf!
Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Robert prépare le steak.Il prend le porte-monnaie,se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac.Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien,Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient.Le chien entre dans un immeuble.Il monte jusqu'au troisième étage.Puis il saute pour sonner a une porte.Un homme ouvre,en colère:
-Je n'y crois pas Médor!Tu es vraiment idiot!
-Mais enfin monsieur,s'interpose Robert,ne le grondez pas ainsi!
Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
-Lui intelligent? Vous plaisantez,j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.


Un homme musclé entre dans un bar et annonce:
-Un chocolat,sinon...
Le barman prend peur et lui sert donc son chocolat.L'homme musclé,satisfait,s'en va sans payer.Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine.
Au bout d'une semaine le barman décide de réagire et de ne pas faire durer cette situation intolérable.
Le lendemain,l'homme musclé entre dans le baret annonce:
-Un chocolat,sinon...
-Sinon quoi?
-Sinon un jus de tomate!

[idirmouloud500]

deux jeunes femmesqui jasent ensemble.l'une dit a l'autre:j'aimerais dont ca me marier avec un archéologue>>ah! t'es drole toi,pourquoi un archéologue?>>
parce que plus que je vais vieillir,plus qui va m'aimer.




Un policier arrête une voiture qui est passé au rouge;
-Permis de conduire et pièce d'indentité, vous êtes passé au rouge!!!
-Mr l'agent, je suis daltonien c'est pas ma faute!!!
-Oui oui c'est ça et chez vous en Daltonie on passe au rouge!!
-Heuuu la daltonie c'est pas un pays Mr l'agent.
-Non mais tu te fous de moi! je sais très bien que ce n'est pas un pays, c'est la capitale!!!!

Un homme arrive dans un hôtel et demande une chambre, le réceptionniste lui annonce qu’il n y a qu’un lit disponible dans une chambre double.
Il poursuit en lui disant:
-Le problème c’est que votre voisin de chambre ronfle a faire trembler tout l’hôtel.
L homme accepte et se rend à sa chambre , lorsqu’il y entre , son voisin endormi ronfle comme un pompier.
Il se déshabille, prend une douche, se parfume et avant de se coucher va vers le ronfleur, l’embrasse sur la joue et lui dit bonne nuit chéri.
Le lendemain matin le réceptionniste surpris demande à l’homme :
- Mais votre voisin n'a pas du tout ronfler cette nuit, on ne l’a pas du tout entendu.
L’homme explique alors :
- Une fois dans la chambre je me suis déshabillé,j'ai pris une douche, mis du parfum et avant de me coucher je suis aller vers le ronfleur , je l'ai embrasser sur la joue avant de lui dire" bonne nuit chéri".
-Et alors ?demande le réceptioniste.
-Et bien le ronfleur a passé le reste de la nuit sur une chaise à espionner tous mes faits et gestes jusqu’ au petit matin !

Deux amis discutent en allant à hippodrome :
- J'ai vraiment de la chance, mais pas en se moment ! Dit le premier
- Ah, pourquoi ? Lui demande le second
- Comme tu le sais, je suis né le septième jour du septième moi en 77.
- Le sept est ton chiffre porte bonheur alors ?
- Exactement. Mais, Je suis aller jouer 7777 € sur le cheval numéro 7 de la septième course.
- Et il est arrivé 1er ?
- Oh non, il est arrivé septième...

​

[abdel38]

Un enfant demande a son pere.: papa dis-moi ..qu'est -ce qu'elle a maman entre les jambes.?
le papa répond.; ça c la porte du paradis....
et toi papa c quoi que t'a entre les jambes....?
le papa répond.: ça c la clé pour ouvrir le paradis..
l'enfant die a son pere...il vaut mieux de changer la serrure car le voisin a les doubles....:p c pour rire

[idirmouloud500]

Une touriste blonde visite Paris dans un bus ouvert complètement désert. Il n'y a qu'elle et le chauffeur. À un moment, un orage éclate et elle commence à se faire sérieusement doucher. Finalement, le chauffeur finit par lui crier depuis sa cabine :
- Excusez-moi madame, mais vous ne voulez pas changer de place ?
- J'aimerai bien, mais avec qui ?

Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue. Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police.
- Police secours, quel est votre problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom?
- Tagueule...
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule je vous dit !
- Cherchez vous la guerre?
- Oui, s'il vous plait !

Plus de blagues sur : http://www.blague-drole.net/

[idirmouloud500]

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

[idirmouloud500]

Assis à table, un homme s'amuse à tuer les mouches qui se trouvent près de lui.
Sa femme, etonnée lui demande:
-Mais que fais tu?
-Je tue les mouches, j'en ai déjà tué 8, 5 mâles et 3 femelles.
-Ahhhh! lui dit sa femme , et comment connais tu le sexe?
-Facile, répond t'il, il y avait 5 dans ma bière et 3 sur mon portefeuille.

Un clochard raconte:
Un jour je me suis à boire, ma santé a commencé à décliner, j'ai perdu mon boulot et ma femme m'a quitté.
Ça m'a fait l'effet d'un electrochoc alors j'ai arrêté de boire,ma santé s'est améliorée , j'ai retrouvé du boulot et ma femme est revenue.
Et devinez quoi!
-Quand elle est revenue, je me suis remis à boire!!!!

[rachidbeo55]

Aspirine
Une dame se présente chez le pharmacien. - "Bonjour monsieur! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !" - "Vous voulez dire de l'aspirine ?" - "Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

[idirmouloud500]

En australie un jeune homme est devenu fou: sa mère lui a offert un nouveau boomerang, et il a essayer de jeter le vieux

Plus de blagues sur : https://www.blague-drole.net/

[edenmartine]

Thomas va à l'hôpital voir son ami Julien, enroulé dans de nombreux bandages. Thomas lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

[jepigepo]

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Ce n'est toujours pas possible.
Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis

[sentenza]

https://scontent-b-iad.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10152472_720886231309286_8813556398986267597_n.jpg

[idirmouloud500]

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

[jepigepo]

Une maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà, elle leur dit :
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l'éléctronique !"
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !

[reym]

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

[lulupsg1978]

Bonjour,

Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"
- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

une autre

Un évadé de prison, après 15 ans de détention, s'introduit dans une maison pour la cambrioler et trouve un couple au lit.
Il ordonne à l'homme de se lever et l'attache sur une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, se met sur elle et l'embrasse dans le cou. puis il se lève et va dans la salle de bain.

- Le mari en profite pour dire à sa femme :
" Ecoute ma chérie, c'est un bandit, à la façon dont il t'embrassait, il n'a pas vu de femme depuis longtemps. S'il veut du sexe, donne lui satisfaction, même si celà te répugne. S'il, se fache, il peut nous tuer.
Sois forte chérie, je t'aime !"

- La femme lui répond :
" Mais il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si nous avions de la vaseline. Je lui ai dit que oui, dans l'armoire de toilette.
Sois fort chéri, je t'aime !!!"

[chenoui70]

Pas sourde?


http://docteurrchloups.webcomics.fr/files/psy_sourd_copy.jpg

En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-services.
Le pompiste demande :
- B'jour...!...Je vous fais le plein...?
- Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant.
Puis, le pompiste demande :
- Vous allez où comme ça...?
Le Vieux :
- On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...!
La vieille dame :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ..!
Le pompiste :
- Vous avez de la chance.
Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...!
- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...?
- On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux.
-ça alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...! ...

[chenoui70]

http://www.lapassionauboutdesdoigts.fr/wp-content/uploads/2010/06/bellemere-langue.gif

C'est au cours d'une excursion, entre belles-mères et belles-filles le moniteur leur dit :
On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d' histoire , les belles -mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route , le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles- filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
Tu aimais tant que ça ta belle -mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
Non, elle a raté le car. snif ... snif ....

[chenoui70]

AVOCATS........non merci



http://www.informatiquegifs.com/metier/juge/gifs1.gif
Dans un procès se déroulant dans une ville
de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :
une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maitre Langlois, et
sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand
menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens
et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous
pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que
vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes
qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le
bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maitre Richard depuis qu'il est
tout jeune. Il est paresseux, obese et il est alcoolique. Il
ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est
l'un des pires avocats de tout le département. Non
seulement il a trompé sa femme avec trois femmes
différentes, mais l'une d'entre elles est votre
épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats
d'approcher et, d'une voix très calme leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connait, je vous envoie
tous les deux en prison pour outrage à la Cour

[chenoui70]

Woooooooo.......Woooooooo ... !


Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.
Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne. Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il écoute.
Jusqu'à ce qu'il entende en retour : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.
François Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :
"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"
L’autre répond
Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :
quand un Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.
S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne.
Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne :> Wooooo ! Wooooo ! Wooooo
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.
Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne.
Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il entend, en réponse à son cri : WOOOO, WOOOO, WOOOO !
Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements…..
Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :
UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN.

[chenoui70]

Téléphoner depuis l'enfer !!!!!!!!!!!!!



http://idata.over-blog.com/0/37/52/20/enfer.gif

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EUR.
Elle paye cash.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela
il rentre dans une rage épouvantable
et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit
que depuis que François Hollande est devenu président,
la France est devenue un enfer
et que c'est donc un appel local.

[rachidbeo55]

Mots d'excuse :

Les parents écrivent aux enseignants, Les retards

Maintenan que cé le ramadan, vous allé nous laissé tranquil avec vos istoirs de retar a brahim jespèr. Merssi de votre respet.

[yacineskoura]

Pas mal Rachid cella la lol,

[chenoui70]

Un mari suspicieux demande au gynécologue si l’enfant est bien le sien http://lepetitbuzz.fr/wp-content/uploads/2016/06/ff444f729aef84bef22396b68a4c56c3.jpeg
« Docteur, je suis un peu inquiet car mon enfant a les cheveux roux, et ça ne peut en aucun cas venir de moi. »
Le docteur en essayant de le calmer lui dit répondit alors : « n’importe quoi, même si vous et votre femme vous avez des cheveux bruns, il est quand même possible que le bébé ait hérité des cheveux de l’un de vos lointains ancêtres. »
Toujours bouleversé, l’homme insiste en disant ceci : « docteur c’est tout simplement impossible. La famille de ma femme et la mienne, n’ont que des membres bruns depuis des générations et nous nous en vantons d’ailleurs. »
L’air agacé, le docteur ne sachant vraiment plus quoi répondre au jeune père lui posa cette question : « laissez-moi vous demander quelque chose. À qu’elle fréquence avez-vous les rapports sexuels avec votre femme ? »
Le père très embarrassé hésite, mais finit par répondre : « j’ai eu à travailler beaucoup pendant cette année, je pense que ma femme et moi, avions fait l’amour seulement une ou deux fois, ces derniers mois. »
« Eh bien, alors tout s’explique, vous avez la réponse à vos questions » s’est exclamé joyeusement le docteur après l’avoir écouté.
« C’est la rouille ! »

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