Blague du jour [Archives]

TESSIE

28/01/2018, 09h02

Un jeune a demandé à son grand-père: «Grand-père, comment viviez-vous avant avec Aucune technologie :
Pas d'avions
Pas d'Internet
Pas d'ordinateurs
Pas de drames
Pas de téléviseurs
Pas d'aircons
Pas de voitures
Pas de téléphone portable? "

Grand-père a répondu:
"Tout comme votre génération vit aujourd'hui :
Pas de prières
Pas de compassion
Pas d'honneur
Pas de respect
Aucun personnalité
Pas de honte
Pas de modestie "

Nous, les gens nés entre 1940-1980 sommes les bienheureux ...
Notre vie en est une preuve vivante.

�� En jouant et en faisant du vélo, nous n'avons jamais porté de casque.

��Après l'école, nous avons joué jusqu'au crépuscule; Nous n'avons jamais regardé la télé.

��Nous avons joué avec de vrais amis, pas des amis sur internet.
*******
�� Si jamais nous avions soif, nous buvions de l'eau du robinet et non de l'eau embouteillée.
**********
*��Nous ne sommes jamais tombés malades en partageant le même verre de jus avec quatre amis.
**********
��Nous n'avons jamais pris de poids en mangeant des assiettes de riz tous les jours.
************
�� Rien n'est arrivé à nos pieds malgré l'errance aux pieds nus.

��Nous n'avons jamais utilisé de suppléments pour rester en bonne santé.
************
��Nous avions l'habitude de créer nos propres jouets et de jouer avec ceux-ci.
************
*��Nos parents n'étaient pas riches. Ils ont donné l'amour .. pas le matériel.
************
��Nous n'avons jamais eu de téléphone portable, de DVD, de console de jeux, de Xbox, de jeux vidéo, d'ordinateurs personnels, d'Internet, de chat, mais nous avions de vrais amis.

��Nous rendions visite à nos amis sans y être invités et avons partagé et apprécié la nourriture avec eux.
**********
*��Des parents vivaient à proximité pour profiter du temps passé en famille.
**********
�� Nous avons pu avoir des photos en noir et blanc, mais vous pouvez trouver des souvenirs colorés dans ces photos.

�� Nous sommes une génération unique et la plus compréhensive, car nous sommes la dernière génération à écouter ses parents ...
Et nous sommes aussi les premiers qui ont dû écouter leurs enfants.

Nous sommes une édition limitée!
Profitez de nous. Apprenez de nous.
Nous sommes des Trésors appelés à disparaître.

soltan009

29/01/2018, 07h13

Crash test

Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :

L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante: IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

kool

29/01/2018, 07h25

Enfin ! Nous voila soulagés ...
LA NOUVELLE NORME QUE TOUTE L'EUROPE ATTENDAIT !!!
UE: nouvelle norme sur les… WC

> https://webmail.sfr.fr/webmail/download/Download.html?IDMSG=82161&PJRANG=1.2&NAME=image001.jpg&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true La norme européenne que tout le monde attendait !!!...
Je suis soulagé !.. ...On vit vraiment une époque formidable :
Enfin la décision est prise... Quel bonheur en perspective !
Félicitations à l'équipe qui vient de réussir cette étude et déposer ce rapport majeur pour la communauté européenne !.. ...
Tout le monde l'attendait : le Parlement Européen a enfin adopté la norme...
Beaucoup plus important que l’uniformisation de l’impôt sur les sociétés !
Ouf, ils y sont arrivés ! Ne riez pas !
https://webmail.sfr.fr/webmail/download/Download.html?IDMSG=82161&PJRANG=1.3&NAME=image002.jpg&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true
Et vous qui vous demandiez à quoi servait la Commission européenne !
Un des derniers projets de la Commission :
-> Normaliser la contenance des cuves de WC dans l'Union.
Et vous qui vous demandiez à quoi servait la Commission européenne !
Après 3 ans de recherches (on n'invente rien), la Commission a trouvé " La Solution " et elle vient de l'exposer dans un rapport de 122 pages :
Ce sera 5 litres pour l'évacuation dans les toilettes et 1 litre pour les urinoirs (on pense bien sûr à "la grosse/petite COMMISSION").
"122 pages pour ça ?"
On découvre ainsi que les Français sont les Européens qui partagent le plus leurs toilettes (0,65 WC/hab), alors qu'Allemands et Espagnols sont les plus perso à cet égard (0,94 et 1,04)
Fascinant. ! ! ! !
On croit rêver en songeant que des gens payés plus de 10.000 € nets par mois (avec notre argent) s'occupent plus de ces problèmes de toilette que du chômage en Europe...
Ce sont les mêmes qui se réunissent pour définir le calibre des bananes, décider que les moins de 18 ans ne devront plus effectuer des travaux sur un escabeau de 3 marches
(Adieu le ramassage des fruits pour se faire un peu d’argent) etc... …
Savoir que des personnes sont payées (très grassement !) pour ça, ne vous énerve pas un peu ?
Et après ça ne nous étonnons pas que nous soyons de plus en plus... … dans la merde !

soltan009

30/01/2018, 09h36

Les statues du parc

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.

soltan009

31/01/2018, 06h43

Le barrage de police

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Ma femme. »

soltan009

01/02/2018, 07h39

_Chérie, chérie, je sais ce que je vais t'acheter comme cadeaux de Noel.

_Ah oui, et c'est quoi ?

_Ben ça passe de 0 à 100 en moins de 4 secondes...

_Oh mon amour, une voiture.

_Non, une balance !

soltan009

01/02/2018, 08h44

dans le coma

Une autre femme discute avec une amie :

– « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. »
L’autre lui répond :

– « Il doit avoir beau temps là bas ! »

soltan009

02/02/2018, 08h03

A chacun son métier

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

soltan009

02/02/2018, 17h20

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

soltan009

03/02/2018, 06h46

La sieste

Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.

Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.

Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.

Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :

– Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …

soltan009

04/02/2018, 08h16

Le double

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: Un double ?
– Non, non deux whiskies dans deux verres différents.

Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.
– Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!

Le barman très ennuyé :
– Il est arrivé malheur à votre ami ?
– Non pourquoi ? répond le client.
– Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !
– Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…

kool

04/02/2018, 09h16

Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
> > " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
> > La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
> > - Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :

- "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps.

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer :

- A cette époque on retournait les bouteilles de verre. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau. Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

- De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : on marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : on lavait les couches des bébés.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On avait un réveil qu'on remontait le soir.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
> > On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
> > On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
> > On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
> > Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
> > On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
> > ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
> > Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir toutinventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand onleurpropose Vienne ou Athènes, etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
> >
> > MERDE à la fin !

Un brave citoyen reçoit un avis à payer la redevance télé. N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.
L'employée lui déclare alors: "Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette,
ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."

Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales.

"
L’employée : "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"

"Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir".

Un brave citoyen reçoit un avis à payer la redevance télé. N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.
L'employée lui déclare alors: "Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette,
ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."

Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales.

"
L’employée : "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"

"Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir".

Humour juif

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est d'un groupe rare ...

Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.

Il va le voir et lui demande de l'aider.

Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro.

Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien.

Le Juif lui offre une seconde fois son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard ; même situation

Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.

Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant :

- Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.

Le rabbin lui répond - Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ! !

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs , Je vais me prendre des cuites d’enfer...!
Moi, fait l’autre, je vais sortir avec des filles...! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs...! Je vais faire que ça toute la journée...!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
C’est quoi un lumbago...??
Je sais pas...!
Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est...??
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles...!
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
Au fait, pourquoi vous me demandez ça...??
Oh, pour rien...! C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!

Bonnes Année Santé Bonheur et Beaucoup €€€€€€€€€€ pour notre "trés pauvre GOUVERNEMENT"

> https://webmail.sfr.fr/webmail/download/Download.html?IDMSG=81768&PJRANG=1.2&NAME=ATT000057.jpg&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true

… mais, il ne faut pas lâcher …

Moi aussi je suis touché par la crise économique,

pour preuves :

- Je mange des fromages moisis …

https://webmail.sfr.fr/webmail/download/Download.html?IDMSG=81768&PJRANG=1.3&NAME=ATT000083.jpg&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true

- De la viande séchée …

https://webmail.sfr.fr/webmail/download/Download.html?IDMSG=81768&PJRANG=1.4&NAME=ATT000118.jpg&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true

- Je bois du vin qui est vieux …

https://webmail.sfr.fr/webmail/download/Download.html?IDMSG=81768&PJRANG=1.8&NAME=ATT000141.jpg&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true

- Ma voiture n'a plus de toit …

https://webmail.sfr.fr/webmail/download/Download.html?IDMSG=81768&PJRANG=1.6&NAME=ATT000176.jpg&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true

- Ma baignoire est dans le jardin !

https://webmail.sfr.fr/webmail/download/Download.html?IDMSG=81768&PJRANG=1.9&NAME=ATT000204.jpg&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true

- Je fais du camping à cause de la crise …

https://webmail.sfr.fr/webmail/download/Download.html?IDMSG=81768&PJRANG=1.5&NAME=ATT000232.jpg&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true

Mais je lutte !!!

De plus, avec l'âge, il est important de bien

protéger son nez du soleil !!!

https://webmail.sfr.fr/webmail/download/Download.html?IDMSG=81768&PJRANG=1.7&NAME=ATT000265.jpg&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true

ALLEZ, COURAGE LES ANCIENS,

ON VA S'EN SORTIR

soltan009

05/02/2018, 07h05

La boucle d’oreille

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :

– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !

– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.

– Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

soltan009

06/02/2018, 07h21

Mamie et papi

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.

Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
– Votre femme est dans un état comateux !

Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
– qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
– Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
– Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!

soltan009

06/02/2018, 18h43

Lors d'un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde de l'hélico. Dix étaient des homme, il y avait une femme parmi eux. Et la corde commençait à rompre !

Ils étaient tous d'accord sur le fait qu'il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour 10. L'un d'eux devait se laisser tomber pour sauver les autres.

Personne ne pouvait se décider...

Finalement la femme prend la parole et dit qu'elle donnerait sa vie pour sauver ses amis et que le destin d'une femme était de servir l'homme, leur enfant, et se sacrifier chaque jours pour faire le bonheur du sexe supérieur !

Et quand elle eut fini son discours...

Tous les hommes applaudirent...

soltan009

07/02/2018, 15h34

En salle de gym.

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

soltan009

08/02/2018, 06h52

Y a pas que obsédés dans les transports en commun

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Pas de résultat tangible. Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée.

Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

- Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

http://img.over-blog-kiwi.com/1/10/82/36/20180206/ob_0ff7ba_y-a-pas-que-obsedes-dans-les-transpo.jpg

soltan009

09/02/2018, 06h40

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire

> de la compote ?

> Les mains se lèvent :

> Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un

> petit garçon qui dit :

> - Avec des moules, maîtresse !

> La maîtresse lui demande :

> - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois

> pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?

> Le petit garçon : Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère (http://www.aufeminin.com/maman-sc7.html)

> quand elle se lève le matin, elle dit toujours :

> - J'ai la moule en compote !

soltan009

09/02/2018, 07h49

Stupide ou bien maline ?

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
– Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
– Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:
– La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

soltan009

10/02/2018, 05h49

L’insolent

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:

– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :

-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?

– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

soltan009

11/02/2018, 06h44

Jamais seul au monde
Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

Le mari demande à son épouse :

- Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?

Et elle de répondre :
- Non.

Il lui demande aussi :
- Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?

Et elle de répondre :
- Non.

Il lui demande encore :
- As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?

Et elle de répondre :
- Non!

Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :

- C’est sûr, ils vont nous retrouver !

soltan009

12/02/2018, 06h46

Le navet

L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :

– Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !

Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :

– Qu’en penses-tu ?
– Ce film est archinul !

– T’as raison, secoue donc le petit.

soltan009

13/02/2018, 07h10

Cinq minutes chrono

Madeleine interpelle son mari :

– Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine…
J’en ai pour cinq minutes !

– D’accord, chérie ! répond le mari.

– En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…

soltan009

14/02/2018, 07h13

Le clin d’oeil

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

soltan009

14/02/2018, 08h18

L’indien joyeux

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :

– Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…
Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

– Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?

– Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle

– Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…

soltan009

15/02/2018, 06h52

L’ e-mail

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:

– Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
– Je serais homme de ménage chez Microsoft.

soltan009

16/02/2018, 05h21

A la NASA

Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars… Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…

Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.

« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »

Interrogé juste après, le second, médecin répond: « Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »

Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce : « Je veux 30 millions ! »

Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.

TESSIE

16/02/2018, 15h12

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.Le garde de pêche demande :- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. - Poissons domestiques ?... ... ... ... ... - Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle,ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! - Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !- Ok, je dois voir ça...L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.Après quelques minutes, le garde-pêche demande :- Alors ?- Alors quoi ?- Quand allez-vous les faire revenir ?- Faire revenir qui ?- Ben les poissons !- Quels poissons

soltan009

17/02/2018, 06h05

Mentir sans mentir

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

soltan009

17/02/2018, 08h20

La revanche

Vers deux heures du matin, le téléphone sonne.

Edouard se réveille, décroche, écoute, soupire et raccroche.

– Qui c’était? interroge sa femme également réveillée en sursaut.

– Le docteur! Tu te souviens qu’on l’avait fait venir, il y a trois mois, en pleine nuit parce que tu avais mal au ventre. Maintenant il nous appelle à la même heure pour nous réclamer ses honoraires…

soltan009

17/02/2018, 09h34

Plat de résistance

– C’est inouï! s’écrie un monsieur devant un cercle d’amis. Figurez-vous que l’autre jour, au restaurant, le garçon était d’une lenteur, il ne marchait pas, il se traînait! Si bien qu’à un moment je lui fais comme ça :

« Dites donc mon ami, vous avez des varices? »

Et vous ne savez pas ce qu’il me répond ?

«Une minute, monsieur, je vais voir à la cuisine».

Tout le monde s’esclaffe sauf un homme qui reste très sérieux

– Eh bien moi, un truc comme ça ne me serait jamais arrivé!

– Pourquoi donc?

– Parce que je regarde toujours la carte avant de demander au garçon!

soltan009

18/02/2018, 06h34

Le taureau et hibou
Un taureau et un hibou discutent :

– J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou.

– Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme, je n’en peux plus !

– Pourquoi ? ajouta le hibou.

– Car ma femme, elle est VACHE !!!

soltan009

19/02/2018, 06h39

Un homme est bien malade. Inquiet, il demande à son épouse ;

- Chérie, si je venais à mourir, est-ce que tu pleurerais ?

- Oui. Évidemment! Tu sais très bien qu'un rien me fait pleurer!

soltan009

19/02/2018, 07h52

André et son cheval

Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari, en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un jour André qui en avait marre lui dit : «Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Cinq minutes plus tard alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et a continué à lui casser le traîneau.

À bout de nerfs André, volontairement ou pas, a pincé une couille de son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment contre le mur : morte sur le coup.

Le lendemain soir à la veillée funèbre Guy et Gaétan jasent au fond de la salle.

Guy dit à Gaétan : « c’est curieux, as-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête, et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Gaétan se met à observer André. Effectivement une femme s’avance vers le veuf qui lui serre la main et fait signe que oui.

Puis un homme s’avance, André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe, à la fin le groupe diminue et finalement ne restent qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : « Je vais te paraitre indiscret mais pourrais-tu me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et quand c’était un homme tu faisais signe que non ? »

Très naturellement André lui répond : " C’est bien simple, les femmes me demandaient:

j’espère qu’elle n’a pas trop souffert , elle est morte sur le coup ? »
" OUI ! "

et les hommes : " ton cheval n’est pas à vendre ? »
« NON "

soltan009

19/02/2018, 10h33

Baptême de soûlaud ou baptême sous l’eau ?

Vous savez que chez les Baptistes, on pratique le baptême sur des adultes en les immergeant totalement dans l’eau d’une rivière… ?

C’est l’histoire d’un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en pleine cérémonie de baptême baptiste.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal.

L’homme d’église qui n’a pas remarqué l’état d’ébriété de son ouaille lui dit:
« Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus? »

Le clochard regarde derrière lui, constate que c’est bien à lui que s’adresse le pasteur et répond alors:
« Oui révérend… Un peu que je le veux. »

À ce moment là, le pasteur l’attrape par le col, lui plonge la tête sous l’eau, puis il le ramène à l’air libre.
« Est-ce que tu as trouvé Jésus? » interroge le révérend.

« Nooon, je l’ai pas trouvé! » répond le poivrot.

Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l’eau de la rivière et lui demande:
« Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus? »

« Noooon, toujours pas révérend. »

Énervé, le pasteur laisse l’ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l’eau, puis il le récupère enfin et lui demande d’un ton rude:

« Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant? »

Le clochard se frotte les yeux et murmure à l’oreille du pasteur:

« Vous êtes sûr que c’est ici qu’il est tombé? »

soltan009

19/02/2018, 17h53

excès de vitesse

André venait tout juste de baisser le toit de sa corvette et se promenait cheveux au vent, sur l’autoroute. Grisé par l’air pur, il écrase le champignon et monte a 180 km/h.

C’est alors qu’il aperçoit dans le rétroviseur les gyrophares en action d’une auto patrouille de la SQ qui tente de le rattraper. Il se dit alors :

– Pas question que je laisse rattraper une corvette par la SQ.
Il appuie a fond sur l’accélérateur et rendu a 210, il réfléchit a ce qu’il est en train de faire et décide, après tout, de ralentir et de se laisser rattraper.

Le policier s’approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un oeil sur la voiture et dit :
– Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai pas encore entendue, je vous laisse aller.

André hésite un moment et lui répond :
– La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme…
– Et alors ? de rétorquer le policier.
– Eh bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
– Conduisez prudemment et bonne fin de semaine !

soltan009

20/02/2018, 09h20

Mot de passe

Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande :

Créez votre mot de passe :

carotte

Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.

carottegéante

Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.

1carottegéante

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.

50putaindecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.

50PUTAINdecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.

50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiT uNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.

AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreV raimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul

Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.

soltan009

20/02/2018, 12h11

les deux laveurs de carreaux Belges

https://apis.mail.yahoo.com/ws/v3/mailboxes/@.id==VjN-01jJXxObCCmB6G1yw23GgubjBt29GoU0ujohrIqoQNpVHnxw8Y SF0LqdU-fSbkRj8I10yG9RzE87bHtvbUzF5w/messages/@.id==AFMk5C4AAAKSWoe-dQzNWOxYTsE/content/parts/@.id==2/thumbnail?appId=YMailNorrin&downloadWhenThumbnailFails=true&pid=2

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour immense de La Défense, à Paris.

Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- "Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé."

- "Ne t'inquiète pas hein ! Ce n’est pas très grave, une fois."

- "Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer."

- "écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres."

- "ça, c'est une très bonne idée, une fois."

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met à rigoler...

- "Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?"

- "J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !"

http://ma-planete.com/file/sns_uploads/56975/images/015CD5~121.GIF

soltan009

20/02/2018, 14h11

les trois petits cochons !

La maîtresse d’école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique.
Au programme du jour, Les trois petits cochons.

Elle commence :
– Il était une fois trois petits cochons qui voulaient
construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.

Les enfants sont fascinés, et la maîtresse poursuit:
– Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette.
Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille.
Le petit cochon n’hésite pas et lui demande s’il peut les acheter.

La maîtresse s’arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande :
– D’après vous, que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
– Moi j’pense qui va dire :
« quoi ! Un cochon qui parle, c'est impossible ! »

soltan009

20/02/2018, 15h22

L’heure loge ?

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain.

Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
– À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?
Et le gars lui répond :
– Ça ? C’est une horloge parlante. Regarde…

Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l’autre côté du mur qui dit :
– C’est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!???

soltan009

20/02/2018, 16h23

Le clou

Un crétin tape comme un enragé sur un clou.
Et ça ne rentre pas.

Et pour cause, il tape sur la pointe au lieu de la tête. Son copain arrive…

– Idiot, tu vois bien que ce clou-là est fait pour l’autre côté du mur!

soltan009

20/02/2018, 17h28

Scène de ménage

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée :

– Mon père, Tonio et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!

– Calmez-vous, mon enfant. Ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute…

– Je sais, je sais… Mais qu’est ce que je dois faire du corps?

soltan009

21/02/2018, 05h01

Viens me pousser !

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L’homme de la maison se lève et demande :
– Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
– Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
– Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
– Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
– Ouais, mais en plus il est bourré.
– Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
– Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
– Là, sur la balançoire !

soltan009

21/02/2018, 06h44

Chez le dentiste

C’est l’histoire d’un mec qui est parti voir son dentiste et qui n’a pas les moyens de refaire toutes ces dents (il n'a pas de mutuelle) !

Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents:

Patient :
Docteur, combien ça coûte les molaires ?

Dentiste :
1000 euros / la pièce

Patient :
Et les incisives ?

Dentiste :
500 euros / la pièce

Patient :
Et les canines ?

Dentiste :
100 euros / la pièce

Patient :
Alors mettez-moi des canines partout et bien espacées.

soltan009

21/02/2018, 07h46

Bêtisiers des rapports de police

- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

soltan009

21/02/2018, 09h06

Cinq Minutes Chrono

Madeleine interpelle son mari :

– Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine…

J’en ai pour cinq minutes !– D’accord ! répond le mari.– En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…

soltan009

21/02/2018, 11h09

audience à la cour-

L’accusé (après avoir été condamné à 90 jours de geôles) :

– Puis-je m’adresser à la Cour?

Le Juge:
– Bien sûr.

– Si je vous traitais de chien sale, qu’est-ce que ça ferait?

– Vous seriez accusé d’outrage au Tribunal et vous seriez condamné à purger une peine supplémentaire de prison.

– Et si je « pensais » que vous êtes un chien sale?

– Ben là, je ne peux pas faire grand-chose. Vous avez le droit de penser ce que vous voulez de moi. Y’a pas de loi contre ça.

– Dans ce cas, je « PENSE » que vous êtes un chien sale !

soltan009

21/02/2018, 12h13

Dénonciation

L’histoire se passe à Moscou.

– Allo, la Brigade anti-drogue ?
– Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?

– Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir.

Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.

Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
– Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?

Vladimir répond :
– Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !

– Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.

fx55

21/02/2018, 17h56

C'est pas faux

30087

soltan009

21/02/2018, 18h01

Une question de perspective

Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux avaient peur et ne pouvaient rien faire. Alors, il a attrapé le chien par la gorge et l’a tué de ses mains.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit: « Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux: Un courageux Newyorkais sauve la vie d’une enfant

– Mais … je ne suis pas de New York!
– Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d’un enfant.
– Mais… je ne suis pas Américain, je viens d’Arabie Saoudite.

Le lendemain, les journaux titrent:

Un Arabe massacre un chien américain, de race pure, d’une manière barbare, devant les yeux d’une fille de 7 ans, qui pleurait d’angoisse ».

Bonne Réflexion !

https://apis.mail.yahoo.com/ws/v3/mailboxes/@.id==VjN-01jJXxObCCmB6G1yw23GgubjBt29GoU0ujohrIqoQNpVHnxw8Y SF0LqdU-fSbkRj8I10yG9RzE87bHtvbUzF5w/messages/@.id==AFMk5C4AAAQMWnKUJQ4hMPl8v2c/content/parts/@.id==2/thumbnail?appId=YMailNorrin&downloadWhenThumbnailFails=true&pid=2

soltan009

22/02/2018, 04h50

La moumoute du comte

Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.
Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
– Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
– Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
– Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

soltan009

22/02/2018, 07h16

funérailles

C’est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège :

– Ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois…

– Ben oui, surtout après avoir crevé !

https://dl-mail.ymail.com/ws/download/mailboxes/@.id==VjN-01jJXxObCCmB6G1yw23GgubjBt29GoU0ujohrIqoQNpVHnxw8Y SF0LqdU-fSbkRj8I10yG9RzE87bHtvbUzF5w/messages/@.id==AFMk5C4AAAN4WnKhEQ0H8BfLQLs/content/parts/@.id==2/raw?appid=YahooMailNeo&ymreqid=a83c1949-ad18-4909-01bf-570046010000&token=zitEzqOML3j84e6ealFTT5U7-km5qEQF52lp7AcCuBa6EedmVCu6cNs_jefEcQUnULKDnVfUcSX 1-LWn9kg5B2FpNBSckOwzYcsUJttLzWxo1ryZRTtjOnDAn5p8G_z h

soltan009

23/02/2018, 17h28

Déjeuner familial au restaurant

J’avais invité ma famille ainsi que ma belle-famille à venir déjeuner, un samedi à midi, dans un restaurant dans lequel mon frère œuvrait en tant que serveur.

Dès l’entrée chaude, je me suis aperçu que mon frère laissait son pouce gauche trainer dans les aliments. Du fait que personne, hormis moi, ne l’avait vu et que c’était mon frère, je n’ai rien dit.

Après l’entrée, nous avions commandé un lapin-chasseur et ses petits légumes.

Même observation, le pouce de mon frère baignait dans la sauce du lapin, tout comme lorsqu’il a apporté le plat de légumes, son pouce était recouvert par ceux-ci.
Là non plus, personne ne s’en était aperçu, sauf moi. Mais j’ai quand même pensé que ce n’était pas très hygiénique.

Aussi ai-je pris mon frère à l’écart pour lui dire :
« Écoute, Roger, tu as beau être mon frangin, mais ce n’est pas normal que tu mettes ton pouce dans tous les plats que tu nous sers ».

Il m’a répondu :
« Philippe, je souffre d’un panaris au pouce, et le médecin m’a conseillé de la garder au chaud ».

J’ai alors dit :
« Ben, Roger, ton pouce, si tu dois le garder au chaud, tu n’as qu’à te le mettre dans le cul ».

Avec un large rire, mon frère m’a répondu :
« Mais que crois-tu que je fais entre deux plats » ?

soltan009

24/02/2018, 17h50

L’argent avalé.

Aux regrettés temps passés où nous vivions encore heureux avec nos Francs (l’Euro n’ayant été créé que pour nous ruiner), mon petit frère avait avalé une pièce de 5 francs.

Mes parents l’avaient alors emmené à l’hôpital pour la lui faire retirer.

Le médecin qui l’a ausculté avait déclaré que la meilleure des solutions était d’attendre que cette pièce de 5 francs ressorte par les voies naturelles.

Et effectivement, deux jours plus tard, les sous sont ressortis, mais il n’y avait plus que 3,95 francs, les 1,05 francs manquants avaient déjà été dissous par les sucs gastriques.

soltan009

25/02/2018, 06h37

chien…

Deux amis se promènent avec leurs chiens : un berger allemand, et un caniche.
Après une longue marche, ils arrêtent dans un bistro pour prendre un café. Le maître du caniche dit :

– Mais on ne peut pas entrer dans le bistro avec les chiens!?
– Mais oui, regarde moi aller et fait pareil!

Alors, l’homme met ses lunettes de soleil, et entre dans le bistro avec son berger allemand. Il se fait arrêter par un employé qui lui dit :
– Monsieur, vous ne pouvez pas entrer avec votre chien!
– C’est mon chien guide !
L’employé le laisse aller.

L’ami met alors ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son caniche. L’employé l’arrête et dit :
– Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien !
– C’est mon chien guide !
– Monsieur, me prenez-vous pour un imbécile, je n’ai jamais vu de caniche comme chien-guide !
– QUOI? Ils m’ont donné un caniche?

soltan009

26/02/2018, 06h42

La messe

C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :

– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?

Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal.

Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?

Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?

soltan009

27/02/2018, 12h21

Désespérément blonde

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.

Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!!

soltan009

28/02/2018, 06h33

L’autoradio

Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :

IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE

Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté :

NE VOUS INQUIETEZ PAS, ON EN FERA INSTALLER UNE.

soltan009

28/02/2018, 09h11

tirer la chasse

L’histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale.

Les Allemands bombardent une petite ville et les maisons s’écroulent comme des châteaux de cartes.

Après le bombardement, on fouille les décombres à la recherche d’éventuels survivants.

On trouve un petit vieux assis sur la toilette qui se tord de rire et tient un petit morceau de bois dans la main.

Les secours lui demandent :
– Et ça vous fait rire ?

Le pépé :
– Oh, bah pour sûr! C’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec…!

soltan009

01/03/2018, 06h32

Le touriste

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.

Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
– Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !

L’Américain dit tristement :
– Mais j’ai très envie de pisser!
– Venez avec moi.

Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
– Voilà, vous pouvez y aller.

Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
– Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
– Non, c’est l’ambassade américaine.

soltan009

01/03/2018, 07h38

les deux cow-boys

Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande :
– UN WHISKY garçon !

Il boit cul-sec, et quitte la place à pas pesants.

Incroyable! Quelqu’un s’est permit de peindre son cheval en vert pendant son absence! Furieux, il rentre dans le bar et hurle:

– QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?

Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant :

– C’EST MOI! AS-TU UN PROBLÈME AVEC ÇA?

Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond :
– Nnn, nnon… Non-non, c’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche… C’est sec.

soltan009

01/03/2018, 08h40

Générosité

On frappe à la porte :

- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

soltan009

01/03/2018, 19h17

Toto

Dis-moi, Toto, il y avait deux gâteaux dans le frigo.

– Tu peux me dire pourquoi il n’en reste qu’un?

– Ben… J’avais pas vu le deuxième !

soltan009

02/03/2018, 05h27

La Tombola

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola, je pense.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.

perso83

02/03/2018, 12h17

Blonde:

Deux blondes décident de jouer aux échecs. L’une dit à l’autre :
– Dis-moi, as-tu les règles en tête ?
– Non pourquoi, je saigne du nez ?

fx55

02/03/2018, 18h58

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé :

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"

On leur a posé plusieurs questions :

Combien parmi vous aiment leurs maris ?

Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé:

Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari :

"Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1. C'est qui ?

2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?

3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...

5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6. Qu'as-tu encore fait ?

7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8. Je rêve ou quoi ?

9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

soltan009

03/03/2018, 06h06

La petite vengeance

Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.

Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.

– C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?

Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.

– Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?

Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.

Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
– C’est le juge l’assassin…

soltan009

03/03/2018, 07h09

éloges

Un homme vient de mourir.

Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :

" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:

"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

soltan009

03/03/2018, 08h54

piano

Un brave homme dit à un ami :

- Ma fille joue du piano.

- Et ça rapporte, demande l'autre.

- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !

fx55

03/03/2018, 12h33

La Soirée à 1 €

Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont en tout

et pour tout 1 €.

Le premier dit : -'Attends, tu vas voir' et il achète une saucisse à 1 €.

-'T'es con' dit le second. -'On n'a plus un rond ... qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?'

'T'occupe, tu vas voir ! ' répond le premier.

Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent.

Le premier dit au second :

-'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse. Tu

t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille, commence à sucer la saucisse. Le patron les interpelle :

-'Pas de ça ici , messieurs. Vous sortez tout de suite !'

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bistrot, y boivent une deuxième chope ... le coup de la saucisse ... expulsion ...

Ils vont de café en café mais au bout du 18ème (et autant de chopes) le second dit au premier :

-'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal à force de m'agenouiller'

Et le premier lui répond :

-'Moi non plus, je n'en peux plus ... on a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot'

soltan009

04/03/2018, 06h27

Les amants

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.
L’homme demande :

- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…

- Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»
Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?

- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….

soltan009

05/03/2018, 04h55

Les chefs

Un jour de solde :

– Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

================================================== ====

Deux chefs d’entreprise discutent :

– Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
– C’est très simple : j’ai 30 employés et seulement 20 places de parking.

soltan009

05/03/2018, 10h30

Un homme et sa femme sont dans un lit.L'homme commence alors à toucher la femme du cou jusqu'au bas du dos,puis du bas du dos jusqu'au pied et il s'arrête.

La femme lui demande alors:-Pourquoi as-tu arrêté?

-J'ai retrouvé la télécomande

soltan009

06/03/2018, 04h57

Les douches

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.

Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.

La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

soltan009

07/03/2018, 06h29

En temps de crise …

Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

Vivement la fin de la crise !

soltan009

08/03/2018, 05h48

Colonie de vacances

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

soltan009

08/03/2018, 06h50

Quand on pense d’où provient la nourriture…

La vieille baronne est d’un snobisme exécrable.

Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière :

– Dites-moi Marguerite, qu’est-ce que c’est que ce plat que vous nous servez ?

– C’est de la langue, madame la baronne.

– Comment ?! De la langue ?!!
Mais vous n’y pensez pas.
Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d’une vache?

– Très bien, madame la baronne. Préférez-vous des oeufs?

perso83

08/03/2018, 10h40

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

TESSIE

08/03/2018, 17h36

Finalement les papy et mamy qui passent aux nouvelles technologies valent bien leurs petits enfants !!

Un grand-père a acheté une tablette et commence à se débrouiller ...

Un jour, il reçoit un mail d'Arthur , son petit-fils de 14 ans :
« Bonjour Papy, tu vas bien ? Super qu’on puisse communiquer par mail maintenant. Je n’aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi prendre des nouvelles de toi et de Mamy !
Pour mon argent de poche, tu pourras le virer sur mon compte BE001100279892. C'est facile non ?
Ton Arthur qui t’aime »

Voici la réponse du Papy :

"Bonjour mon Arthur, Mamy et moi allons bien. Je n'arrive pas à me servir du home banking mais j’ai acheté un scanner.
Chaque semaine, je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai par mail.
Ton Papy qui t'adore"

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal.
Bas de gamme, mais acceptable.
D'accord, dit le patron. Un autre verre, demande-t-il ?
L'ivrogne le boit et dit :
C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre... ?
- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement !

Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

fx55

13/03/2018, 08h07

Anne ROUMANOFF a dit :

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain . . . Je ne sais pas comment fer.

> 02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

> > > > > 03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

> > > > > 04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

> > > > > 05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

> > > > > 06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

> > > > > 08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

> > > > > 09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

> > > > > 10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme, pour qu'il ait le temps d'en placer une.

> > > > > 11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

> > > > > 12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

> > > > > 13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

> > > > > 14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.

C'est écrit dans la presse si tu libyen.

> > > > > 15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

> > > > > 16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence …..sauf quand elle a besoin de moi.

> > > > > 17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

> > > > > 18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

> > > > > 19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes

de soleil est quand même un excellent commercial.

> > > > > 20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple

ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

soltan009

17/03/2018, 06h19

Les voeux de mariage

Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
« Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».

Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant
droit dans les yeux :
« Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ? »

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible : « Oui je le veux »

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :

« Dites donc nous avions conclu un marché non ? »

Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
« Elle m’a fait une meilleure offre ! »

fx55

17/03/2018, 07h14

L'HUMOUR D'UNE PHARMACIENNE

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
> > La pharmacienne lui en délivre une boite.
> > Le client sort sans payer, en disant : Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
> > - Allez, d' accord !
> > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
> > Celui-ci entre à la boucherie.
> > Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> > Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l' épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
> > Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
> > Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> > Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> > Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti: Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes,
> > il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

soltan009

17/03/2018, 12h11

histoire de cannibales

Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence... Je n'aime pas du tout ma belle-mère!
- D'accord, mais mange au moins les carottes !

soltan009

20/03/2018, 05h40

Le livre

Une femme appelle son mari :
– Chéri ?

– Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?

– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?

– Je l’ai jeté !

– Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?

– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !

soltan009

20/03/2018, 11h08

accident

Des politiciens roulent dans un autobus sur une route de campagne, lorsque soudain, le chauffeur perd le contrôle et percute un arbre sur le terrain d’un vieux fermier. Ce dernier approche et enterre les politiciens.

Quelques jours plus tard, le shérif, passant par la même route de campagne, voit la carcasse de l’autobus. Il demande au vieux fermier où étaient passés les politiciens.

– Je les ai enterrés.
– Ils étaient TOUS morts ?
– Bien, il y en avait quelques-uns qui disaient qu’ils ne l’étaient pas, mais vous savez comment les politiciens mentent toujours.

perso83

20/03/2018, 14h39

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ?, demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral ! Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

soltan009

21/03/2018, 05h35

Morale et bonnes manières

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu
?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

soltan009

22/03/2018, 05h39

La diététicienne

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.

– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.

Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
– Le gâteau de noce !?!

fx55

22/03/2018, 07h52

une petite fille demande à sa mère :
"dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
- "eh bien, lui répond sa maman, c'est dieu qui a créé les premiers parents humains, adam et eve. Adam et eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

celui-ci lui répond :
- "tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.."

la petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

- "maman maman !!! Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? "

et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :

- "c'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille... Et ton père de la sienne.." !!!

soltan009

23/03/2018, 08h30

Les qualités du slip

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

– Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
– Un quoi ?
– Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :
– Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !

soltan009

24/03/2018, 05h00

Remède radical

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

soltan009

25/03/2018, 07h32

La super montre

C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.

– Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :

– Waow, votre montre est superbe !

– Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :

– Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :

– Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé :

– Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !

– Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…

– Je vous en offre 1 000 euros!

– Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.

– Je vous en offre 3 000 euros alors !

– Elle n’est pas à vendre je vous dis…

– Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :

– Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.

Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :

– Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.

soltan009

26/03/2018, 08h53

L’accident de travail

Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.

J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescente…

Très cordialement.

soltan009

26/03/2018, 14h31

vaisselle

La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du j'menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.

La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison.

Sur le pas de la porte, elle s’arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.

La baronne s’énerve :
« Mais qu’est-ce que c’est encore que ces gamineries?! »

Et la cuisinière :
« Il l’a bien mérité. Depuis trois semaines, c’est lui qui nettoie les assiettes. »

https://dl-mail.ymail.com/ws/download/mailboxes/@.id==VjN-01jJXxObCCmB6G1yw23GgubjBt29GoU0ujohrIqoQNpVHnxw8Y SF0LqdU-fSbkRj8I10yG9RzE87bHtvbUzF5w/messages/@.id==AFMk5C4AAAVKWrf3TQSP-PBwznw/content/parts/@.id==2/raw?appid=YMailNorrin&ymreqid=bad74aa6-369f-8771-1ca9-9a0000013000&token=zitEzqOML3j84e6ealFTT5U7-km5qEQF52lp7AcCuBa6EedmVCu6cNs_jefEcQUnULKDnVfUcSX 1-LWn9kg5B2FpNBSckOwzYcsUJttLzWxo1ryZRTtjOnDAn5p8G_z h

soltan009

27/03/2018, 08h24

On n’arrête pas le progrès

Trump, Poutine et Macron sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G20. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Trump appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Macron le regarde époustouflé.

Trump lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.

Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Macron complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Macron se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.

Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Macron leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»

soltan009

28/03/2018, 07h44

Communication radio

Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve). (Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent lire toute l’histoire ici (http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/phare-away))

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Américains : silence ……………………

soltan009

29/03/2018, 13h33

Le festival des blondes

Un jour, toutes blondes du monde en ont assez que l’on fasse des blagues sur elles et leur intelligence, alors un soir, elles décident d’organiser le « festival des blondes » pour démontrer qu’elles aussi, peuvent être intelligente.

Lors de la fameuse soirée, toutes ces femmes sont rassemblées autour d’une estrade sur laquelle se tient un présentateur télé et un grand mathématicien.

Le présentateur annonce :
» Bonsoir à vous cher public, à l’occasion de ce festival nous allons prouver que les blondes ne sont pas aussi bêtes qu’on le dit. Le mathématicien ici présent, va énoncer un calcul et l’une de ces charmantes jeunes femme qui va devoir y répondre en un minimum de temps. Alors mesdemoiselles qui sera la première ? »

Toutes les blondes hurlent : « Moi! Moi! Moi Moi Moi! » Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.

Le mathématicien lui pose alors un problème extrêmement compliqué dont il lui seul connaît la réponse. La jeune femme bégaye et finit par dire :
« Je…je…je ne sais pas. »
Toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »
Le présentateur accepte, le mathématicien assure que le prochain calcul ce sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi! »
Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.

Le mathématicien lui énonce alors, une équation très complexe, la blonde fronce les sourcils et redescend rouge comme une tomate.

Alors toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »
Le présentateur accepte, le mathématicien promet que sa prochaine question sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi ! »
Le présentateur qui n’en peu plus, en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui demande alors : « Combien fait : 2+2 ? »
La jeune fille, souriante, réponds : « Je sais ! Je sais ! Cela fait quatre ! »
Et alors toutes les blondes hurlent en cœur : « Une autre chance ! Une autre chance ! »

soltan009

30/03/2018, 07h32

Je vous invite…

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc …

En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!

fx55

31/03/2018, 07h05

Dans un Boeing Conversation entre 2 pilotes

Le pilote est juif. Le nouveau copilote est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le
pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

«Je déteste les chinois!...»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote..
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous
êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»

«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade!: les Juifs n'ont jamais coulé le
Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils…»

soltan009

31/03/2018, 07h09

Le chariot

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :
– Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :
– Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
– Incroyable ! s’exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ???

Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :
– Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

soltan009

01/04/2018, 05h45

Le chariot

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.

Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :
– Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :
– Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.

– Incroyable ! s’exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ???

Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :
– Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

soltan009

02/04/2018, 05h47

De la volonté !

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.
Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
– Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

La femme le regarde et lui dit :
– Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

soltan009

02/04/2018, 10h24

Psychotérapie

Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne.

Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final– Euh… je crois que je vais réfléchir…Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?– 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

– Votre livreur de pizza ???Vraiment ???Et comment a-t-il fait ?– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!!

soltan009

02/04/2018, 12h30

le prof .

un père demande à son fils :

pourquoi as tu été puni ?

j'ai refusé de dénoncer quelqu' un !

bon , c'est plutôt un acte qui t' honore mon fils !

et de qui s'agissait il ?

le professeur voulait absolument savoir qui avait tué le roi Henri IV !

soltan009

03/04/2018, 05h56

L’air conditionné

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:
– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

soltan009

04/04/2018, 07h39

L’ e-mail

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
– Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
– Je serais homme de ménage chez Microsoft.

soltan009

05/04/2018, 05h24

La main

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
– Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…

Et l’autre répond :
– Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

soltan009

05/04/2018, 07h57

Vite, vite !

Sur la route, un gendarme arrête un motard.

- Vous avez dépassé la vitesse limite.
Permis de conduire, carte grise, assurance !

- écoutez, exceptionnellement, je ne les ai pas sur moi. Je vais vous expliquer...

- Il n'y a rien à expliquer. Vous allez venir avec moi à la brigade et quand le chef rentrera, il décidera de ce qu'on fait.

[*=center]Monsieur le gendarme, je suis pressé, soyez gentil...
- Taisez-vous et suivez moi !
[*=center]Et il l'emmène à la gendarmerie. Deux heures passent, le motard s'impatiente.
[*=center]- J'ai dit : on attend le chef ! fait le gendarme. Et encore, vous avez de la chance, il est au mariage de sa fille, il va revenir de bonne humeur...

- Cela m'étonnerait !
Je suis son futur gendre et çà fait deux heures qu'il poireaute à l'église avec tous les invités !

soltan009

06/04/2018, 07h40

Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
– Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
– Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
– Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
– Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
– Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
– Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
– Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
– Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
– Oh non… Seulement quand il pleut.

soltan009

07/04/2018, 06h22

Des vacances bien méritées

Le PDG d’une startup internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de deux ans.

Il n’emmène ni son ordinateur portable, ni son PDA, ni son téléphone mobile.

C’est l’heure du dernier briefing à ses collaborateurs :
– Bon les gars, il va falloir vous débrouiller sans moi. Je compte sur vous pour ne pas me pourrir mes vacances. Si quelque chose de vraiment grave arrivait, vous pourrez toujours m’envoyer un message sur le fax de l’hôtel, et surtout, vous m’en dites le moins possible !

L’équipe promet de tout faire pour ne pas gâcher les vacances du boss et ils se disent au revoir.

Après douze heures d’avion, le jeune patron arrive enfin à l’hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.

Dans le hall de l’hôtel, le concierge lui transmet aussitôt un fax qui dit ceci :
» Problème grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances ! »

fx55

07/04/2018, 07h10

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois »soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !
Impossible de retirer l’engin aspirant.
Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile.
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
« Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? »
Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

soltan009

08/04/2018, 05h31

Le hasard fait bien les choses

C'est l'histoire d'un homme qui allait au supermarché. Comme par hasard, il tomba sur une de ses ex, devenue caissière. Il se souvient qu'il l'avait trompé quelques années auparavant. Au moment de passer à la caisse celle-ci dit : "Je ne te demanderai pas ta carte de fidélité !"

soltan009

09/04/2018, 05h50

Secret de la réussite

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

soltan009

10/04/2018, 05h43

Le petit-fils

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.

– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

soltan009

11/04/2018, 05h25

Bloc opératoire

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

soltan009

11/04/2018, 09h16

Père et fils…

Benjamin, étudiant à l’université, écrit une lettre à ses parents :

Chers parents,

Je dois vous dire que je me sens très, très mal à l’aise de vous écrire encore une fois pour de l’argent.

Je suis tellement malheureux d’avoir à vous demander une autre centaine de dollars que toutes les cellules de mon corps me font mal.

Je vous supplie à genoux de m’excuser.

Votre fils,
Ben

P.S. Je me sentais tellement misérable que j’ai couru après le facteur qui ramasse les lettres dans la boîte au coin de la rue. J’ai prié pour pouvoir récupérer la lettre à temps mais je suis arrivé trop tard.

Voilà la réponse du père.

Cher fils,

Tes prières ont été exaucées.
Ta lettre ne m’est jamais parvenue.

Ton père.

soltan009

12/04/2018, 05h43

La pêche interdite

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.

Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

soltan009

12/04/2018, 08h08

Camouflage

Le policier :
– Vous êtes un chasseur dangereux. Comment avez-vous pu confondre la dame d’en face avec un sanglier ?

Le chasseur :
– Avouez qu’il y a matière à confusion.

Le policier :
– Peut-être mais elle portait un chapeau !

Le chasseur :
– Oui, certes mais j’ai cru que c’était une ruse…1

soltan009

12/04/2018, 13h21

L’envoyé de Dieu

Dans un asile d'aliénés, un nouveau pensionnaire arrive.
Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :

– Mais lâchez-moi ! Je suis l’envoyé de Dieu !

Un autre fou qui passe à côté lance :

– Ne le lâchez surtout pas, je n’ai envoyé personne…

soltan009

13/04/2018, 07h29

Cour d’assises

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»

– Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
– Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :
– Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

soltan009

13/04/2018, 11h26

à l'hôpital

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes.

Soudain, une infirmière arrive avec une seringue.
L'un des deux fous s'écrie :

- Tiens, voilà la dame de pique !

soltan009

13/04/2018, 13h25

Apprentissage. (http://www.yatahonga.com/insolite/3r4nq/)
http://www.yatahonga.com/data/media/3/201841/5ad0a786d1d17.jpg

soltan009

14/04/2018, 06h59

La gaffe

– Allô !
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
– D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence..

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

soltan009

14/04/2018, 09h10

en Corse

En corse, à la poste de Calvi.

M. Léonetti :
– Voilà deux mois, Monsieur Césarini, que je rentre à l’improviste et que je vous surprends en train de dormir alors qu’il y a du monde qui attend au guichet.

M. Césarini :
– Mais c’est la faute du stagiaire !

M. Léonetti :
– Comment cela ? Est-ce que Môssieur le stagiaire pourrais s’expliquer…

Le stagiaire :
– Euh… C’est exact monsieur, je m’en excuse, Monsieur Césarini m’avait bien dit : « Et surtout n’oubliez pas de me réveiller lorsque cet abruti de Léonetti rentrera !»

soltan009

15/04/2018, 05h46

Le moineau et le motard

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

soltan009

20/04/2018, 17h34

Histoire de femme

Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.

L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande :

– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

– Ne me dis pas que tu as un amant !

– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?

– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

fx55

21/04/2018, 07h28

Au cours d’une réunion,le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

"ICI, C’EST MOI LE CHEF!"

et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
> Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte.

Quelqu'un y avait indiqué :

" Votre femme a téléphoné…Elle veut récupérer sa pancarte !!! "

soltan009

21/04/2018, 08h11

Dans une pharmacie

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
– Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !

soltan009

22/04/2018, 07h54

Le club de troisième âge

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.

– Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.

– Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

soltan009

24/04/2018, 08h03

Au restaurant

Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

– Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
– Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

soltan009

25/04/2018, 05h53

Les trous

Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :
– Et au fait que faites vous dans la vie ?
– Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
– Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
– Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
– Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

soltan009

25/04/2018, 10h16

Et Plouf !

A l’école, la maitresse demande aux élèves d’écrire un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Maxime se lève et commence :

– La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin…

– Doux Jésus! s’exclame la maitresse, Il va bien au moins?

– Je suppose… Depuis hier, il a arrété d’appeler à l’aide

soltan009

26/04/2018, 08h04

Comment se rendre à l’aéroport ?
Un homme demande à un chauffeur de taxi :
- C'est combien pour aller jusqu'à Orly ?
- 40 €, monsieur.
- Et pour les bagages ?
- Ben, les bagages, c'est gratuit !
- Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages pour 17h30, à la porte sud !

soltan009

27/04/2018, 07h37

Chez le dentiste

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :

« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :

« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

soltan009

28/04/2018, 06h50

Examen annuel

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

– Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?

– Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie :

J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?

– Non…
– Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
– C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
– C’est précisément là où je voulais en venir.

soltan009

28/04/2018, 07h52

dépression

Un homme entre dans un bar et voit un de ses amis, complètement saoul, en train de pleurer seul à sa table.

Il va le voir et lui demande :

– Hey mon vieux, qu’est-ce qui se passe ?

– J’arrive de chez mon médecin « snif », il m’a prescrit des médicaments que je vais devoir prendre à chaque jour pour le reste de ma vie !!!

L’homme, croyant que le problème de son ami était plus grave, tient à le rassurer :

– Voyons, t’en fais pas avec ca, j’en connais plein de monde qui doivent prendre des pilules pour le reste de leur vie !

– C’est pas ça le problème ; il m’a juste prescrit 10 pilules…

soltan009

28/04/2018, 08h56

la voyante

- Oh ! Là ! Là !

Dit la voyante, en fronçant les sourcils, je vois, dans les cartes, une grosse contrariété. Votre percepteur va exiger de vous un énorme rappel d’impôts.

Le client s’affole, mais elle le rassure aussitôt :

– Ne vous tracassez surtout pas à ce propos. Vous ne paierez pas cette

somme qui vous sera réclamée. Quinze jours avant la date-limite, vous mourrez, écrasé par un bus.

soltan009

28/04/2018, 10h45

Vol à l’étalage

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l’étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.

Le juge :
– Qu’avez-vous volé madame ?
– Une boîte de conserve de pêches, monsieur !

Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
– Parce que j’avais faim !

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
– 6… Monsieur !

Alors le juge prononce sa sentence :
– Vous ferez donc 6 jours de prison.

A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s’il peut dire quelque chose.

– Que voulez-vous dire, monsieur ?

– Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

soltan009

28/04/2018, 13h23

le jockey

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l’identifier à la morgue.

Le légiste soulève le 1er drape, la femme dit :
– Non, ce n’est pas lui.

Il soulève le 2ème drap :
– Non, c’est toujours pas lui.

Le médecin soulève le 3ème drap :
– Non, c’est encore pas lui.

Enfin, il soulève le 4ème drap :
– Oui, c’est lui! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers

soltan009

29/04/2018, 06h35

Les trois samouraïs

C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.

Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…

Le juge dit alors :
– Mais la mouche vit toujours !
– C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

soltan009

29/04/2018, 10h04

Bingo !

C’est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses.

Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.

Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.

Et là, c’est l’esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom :
– Il n’est pas question que l’on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu’il n’y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c’est trop!
– Mais madame…
– Il n’y a pas de « Mais madame » ! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu’on débarque de la campagne et qu’on est jamais allé à l’hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il ?
Alors le groom lui dit :
– Mais madame, ce n’est pas votre chambre, c’est l’ascenseur.

soltan009

30/04/2018, 06h57

La bonne pêche

C’était Samedi.

Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille :

Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon. Roger qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.

Il demande au poissonnier:
– Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !

– Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ?

– Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées .

– Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons .

– Ah bon ? Et pourquoi ?

– Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.

soltan009

30/04/2018, 12h37

Point De Vue

Un petit garçon demande à son père :

- Dis, papa, c'est quoi un célibataire ?

- Un célibataire, c'est une personne qui peut descendre du lit des deux côtés.

soltan009

01/05/2018, 11h02

Le courriel

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

soltan009

02/05/2018, 06h04

Méfiez-vous des voisins !

Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

soltan009

03/05/2018, 07h51

La gueuse lambic

Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir.

Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit :
– Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi !

L’autre prend le combiné.
– Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu.

Il raccroche et revient vers le comptoir.
– Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic…
– Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ?
– Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide.

Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau.
– Albert ! C’est encore pour toi…

L’autre prend l’appareil.
Allô ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, c’est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journée ! C’est vraiment la série noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille !

Après avoir raccroché, il retourne au comptoir.
– Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic.
– Il est encore arrivé un malheur ?
– Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…

soltan009

03/05/2018, 10h13

une femme

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.

Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.

Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:
Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.

L'employée répond:
Cela ne sera pas bon pour sa santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

soltan009

14/05/2018, 09h25

Bulletin météo

Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.

Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.

Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.

– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?

– Moi pas savoir …

– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?

– Ma radio est cassée …

soltan009

15/05/2018, 08h49

Le pauvre monsieur

Un petit garçon dit à son père :
– Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

– Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

– « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

soltan009

16/05/2018, 07h41

Illisible

Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».

– Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !

soltan009

16/05/2018, 08h45

Les Sourds - Muets Au Bar...

Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami :

– Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière.

Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions.
Soudain, le portable du barman absent sonne :

– Y a un pb ? demande le barman.
– J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami...

– T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…

soltan009

16/05/2018, 10h30

Je suis pas Rothschild

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.

Un jour son ami lui dit :

– J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?

– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

soltan009

17/05/2018, 08h11

La foire aux taureaux

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

soltan009

17/05/2018, 09h19

sa femme

Un monsieur est à l’hôpital avec la tête enveloppée d’un solide pansement.

Son infirmière lui dit :

Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer !

– D’habitude oui, mais cette fois-ci, elle m’a eu.

soltan009

17/05/2018, 17h00

le perroquet

Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.

En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :

– Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !

Et le perroquet lance :
– A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

moi_3131

19/05/2018, 12h22

Loi de Murphy
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

Constante de Murphy
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

Principe de Ruby
La probabilité de rencontrer une personne que l'on connait augmente en présence de quelqu'un avec qui on ne souhaite pas être vu.

Loi de Gumperson
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

Loi de Boob
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

Loi de la gravité sélective
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

Postulat du parking
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Règle de Flugg et Post
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

Observation de Zenone sur la règle de Flugg et Post
L'autre file va toujours plus vite.

Vartiation d'O'Brien sur l'observation de Zenone
Au changement de file, celle que l'on vient de quitter devient la plus rapide.

Loi de Roger
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

Loi de Young
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

Loi de Moses
Un but a plus de chance d'être marqué quand le téléspectateur est momentanément absent..

Loi de Mamie
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

soltan009

19/05/2018, 14h07

En retraite

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

soltan009

20/05/2018, 09h00

Le téléphone mobile

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener.

– Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne:

– Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué.

Et la blonde, fière d’elle même :
– Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?

soltan009

20/05/2018, 10h31

devinette

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
?
?
?
?
Un hyperactif.

soltan009

20/05/2018, 12h13

Chrétien ?

Un vieux prêtre sentant sa dernière heure arrivée envoya un message à Jean Chrétien et à Paul Martin de venir le rencontrer…

Quand ils arrivèrent, on les introduisit dans la chambre et on les fit asseoir de chaque côté du lit. Le prêtre leur adressa un regard intense, sourit puis regarda au plafond.

Pendant un certain temps, ni Jean Chrétien ni Paul Martin ne dirent un mot. Mais tous les deux semblaient touchés qu’un vieux prêtre, qui leur est inconnu, aie pu penser à eux sur son lit de mort… Ils sont intrigués…

Finalement, Jean Chrétien, n’en pouvant plus, demande :
– Cout’donc ! pourqui, pourquè… pourquoi nous avez-vous demandé de venir asst’heure-icitte ?

Le vieux prêtre rassembla ses dernières forces et répondit très faiblement :
– … Jésus est mort… Entre 2 voleurs… Moi aussi… Je voulais mourir… Comme lui ! »

soltan009

21/05/2018, 08h09

Devant Saint-Pierre

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :

– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :

– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :

– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

soltan009

21/05/2018, 09h11

J’ai mon voyage !!!!!

Il était une fois, au beau milieu de l’Atlantique Nord, un chalutier qui venait de faire naufrage.

Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commençaient à crever de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repèra enfin.

Le commandant du paquebot dit à son équipage :
– Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.

Quand les pêcheurs furent à bord du paquebot, le commandant les accueillit :

– Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic !

soltan009

21/05/2018, 10h44

Deux gars se rencontrent par hasard…

Deux gars se rencontrent par hasard…

– Hé! Comment vas-tu?

– La belle-mère est morte la semaine dernière.

– Bien je te présente mes condoléances.

– Merci.

-Qu’este-ce qu’elle avait?

– Bah… Pas grand chose, 5 000 euros, juste assez pour payer les funérailles.

soltan009

21/05/2018, 12h26

les antiquaires

Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.Le soir ils discutent de leur journée.
L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.Sur ce, le troisième arrive :
– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.Les deux autres éclatent de rire
– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
– hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !

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soltan009

23/05/2018, 08h01

respiration

L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice…

soltan009

23/05/2018, 09h01

Les ouvriers

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d’ un mouvement soudain de la structure, René perd l’ équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c’ est à l’un d’entre eux d’ aller annoncer l’ horrible nouvelle à la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
– Je crois que je serais pas mauvais pour ça…

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

– Tiens, j’ ai amené du ravitaillement
– Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoissé.
– Ben ouais…
– Et le paquet de canettes, il vient d’ou ?, reprend Marcel.
– C’ est elle qui me l’a donné, rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :
– Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t’ a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c’ est passé.
– Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j’ ai sonné, elle m’ a ouvert…
J’ai dit :
« C’ est bien ici qu’ habite la veuve de René ? »
Elle a répondu :

« Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve… »
Et je lui ai dit :

« Je vous parie six bières que si… »

soltan009

23/05/2018, 10h22

Tel est pris qui croyait prendre !

Robert est le grand champion de l’absentéisme au travail.

Encore une fois, ce matin, il ne s’est pas montré.

L’après-midi, le patron vient le voir :

– Alors, vous n’êtes pas venu travailler ce matin ?

– Oui, je m’excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile.

– Un accouchement difficile dites-vous ? Comme la semaine dernière, et la semaine d’avant… Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois… Vous vous foutez de moi ou quoi ????

– Pas du tout… Ma femme est sage-femme à domicile.

soltan009

23/05/2018, 11h25

Mais bien sûr…

Dans la salle de jeu de ce casino, un monsieur a prêté de l’argent à son voisin de table.

Comme ce dernier ne paraît pas très pressé de lui rendre, le prêteur lui dit :
– Si vous avez des difficultés à me rembourser, je vous propose de me payer en nature ; je m’explique :

Par exemple si vous êtes tailleur vous me ferez un complet, si vous êtes boucher vous me débiterez un veau, etc. Qu’en pensez-vous ?

Alors le monsieur lui sourit, tend sa carte de visite et lui murmure :
– Je veux bien, je suis entrepreneur de pompes funèbres…

soltan009

23/05/2018, 12h39

dans un café

Dans un café

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…

Et l’autre répond :
– Je m’en fous, je suis Belge !

soltan009

24/05/2018, 07h41

Bloc Opératoire

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :
– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

soltan009

25/05/2018, 07h48

Rencontre du troisième âge

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.

Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain, le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.

- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

soltan009

27/05/2018, 08h02

Les jeunes mariés

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :

– Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
– Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.

Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure :
– Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
– Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.

Au deuxième étage, elle recommence :
– J’ai quelque chose à te dire.
– Oh ! Je préfère un baiser.

Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
– Chéri, il faut absolument que je te dise…
– Quoi, mon amour ?
– J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

soltan009

28/05/2018, 08h44

L’ami d’enfance

Un SDF se promène sur les Champs Élysée et voit une limousine s’arrêter. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c’est Emmanuel MACRON.!!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre……

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
– Oui ça va pas mal, et toi ?
– Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
– Attends je vais te dépanner lui dit MACRON.

Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 euros entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme ça, ça ne fera plus « clic clac ».

soltan009

29/05/2018, 09h23

Donald MacDonald

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche,

fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.

Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.

- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne.

Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi.

Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !

- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?

- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore.
Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

soltan009

30/05/2018, 07h56

Au feu

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

– Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
– Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

soltan009

31/05/2018, 08h06

Les vacances

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.

A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
– Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
– Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !

Quelques instants plus tard :
– Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
– Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.

Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
– Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

soltan009

01/06/2018, 09h05

Au dispensaire

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.

– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

– Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?

– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

– Pourquoi tu pleures, toi ?

– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !

soltan009

02/06/2018, 08h16

Le professeur de psychologie

Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

soltan009

03/06/2018, 08h06

Le tableau

Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L’auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
– Qu’est ce que cela représente ?
– Des vaches dans un pré.
– Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
– Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
– Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
– Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

soltan009

04/06/2018, 08h05

La maison de campagne

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

soltan009

04/06/2018, 10h23

l'opéré

Après avoir quitté la salle de réveil, un malade se retrouve dans sa chambre d'hôpital et a presque aussitôt la visite du chirurgien.
- Bonjour monsieur, je suis le chirurgien et j'ai deux nouvelles à vous apporter, une bonne et une mauvaise.
La mauvaise est, qu'à la suite de votre accident de la circulation, j'ai été obligé de vous amputer du pied droit.
- Et la bonne nouvelle ?
- La bonne est que votre voisin de lit qui chausse du 45 comme vous a été amputé du pied gauche avant-hier.- Et alors ?
- Il est d'accord pour acheter avec vous une paire de chaussure en commun.

soltan009

06/06/2018, 08h07

Pour voir les étoiles…

Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

Le lendemain il vient aux nouvelles :
– Alors ça a marché hier soir ?

– Pas terrible…

– Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

– Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

– Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !

– Oui, mais toi tu as une décapotable…

soltan009

07/06/2018, 07h32

sur une grande place parisienne

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne...
Où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type...
Qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant...
D’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.
– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il...
Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?
– Non, monsieur, c’est terminé.
– Et des 92 ?
– Non plus.– Et des 32 ?
– Non plus.
– Des 174 peut-être ?
– Non plus.– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?
– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.
L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain...
Écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit...
– Viens ! On peut traverser…

soltan009

07/06/2018, 08h35

l'antiquaire

Un antiquaire arrive dans une ferme et aperçoit un gros minet qui boit son lait dans une belle écuelle qu'il identifie...Comme datant de l'époque romaine. Cachant au mieux son enthousiasme, il dit au paysan :

- Ma femme a toujours eu très envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète.

- Pourquoi pas, répond le fermier affable. Si vous me donnez cent cinquante euros en liquide, il est à vous.

- Marché conclu, déclare l'antiquaire qui fait mine de partir et revient sur ses pas en ajoutant nonchalamment :

- Pour que minet ne soit pas trop dépaysé loin de son environnement, je vais récupérer son écuelle...

- Ah non ! rétorque le fermier, pas question car ce bol m'a déjà permis de vendre dix chats en six mois.

soltan009

08/06/2018, 09h55

Le secret

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

– Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

– C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

– Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

soltan009

10/06/2018, 08h12

à la douane

À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:

Vous avez de l'alcool ?

-Non.
Vous avez des armes ?

- Non.

- Vous avez de la drogue ?

- Non.

Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentour, le douanier dit au touriste:
- Vous en voulez ?

soltan009

11/06/2018, 08h26

Monsieur DURAND

Ce matin, M. Durand arrive au bureau en piteux état : un oeil poché, une dent branlante... et chacun s'interroge.
- Chaque année, répond-il au 1er avril, j'aime bien faire quelques plaisanteries.
Vers trois ou quatre heures du matin,
je téléphone à quelques amis en disant : "Devinez qui vous appelle ?
Ses collègues attendent la suite.
- Hier, il y en a un qui a deviné.

soltan009

11/06/2018, 09h28

Au feu !

Au Feu !
Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
– Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends
compte qu’il y a le feu dans mon appartement.
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui
dormait dans la chambre à côté.
Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
– Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

soltan009

13/06/2018, 08h24

Le papi de Marseille

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

soltan009

13/06/2018, 11h13

le stylo est important

pas de stylo = pas de note
pas de note = pas d'étude
pas d'étude = pas de diplôme
pas de diplôme = pas de travail
pas de travail = pas d'argent
pas d'argent = pas de bouffe
pas de bouffe = trop maigre
trop maigre = moche
moche = pas de couple
pas de couple = pas d'enfant
pas d'enfant = seul
seul = Dépression
Dépression = suicide
Suicide = mort

- NE PERDS JAMAIS TON STYLO

soltan009

14/06/2018, 08h10

Oral de biologie

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :

– Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
– Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
– C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

– Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

soltan009

14/06/2018, 13h29

les deux belges

Deux belges sont perdus depuis plusieurs jours dans le Sahara. Ils sont assoiffés.
– J’ai une astuce pour lutter contre la soif, déclare le premier.
– Ah ouais, c’est quoi ? S’interroge le second.
– Il faut sucer des cailloux …
– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge.

– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux !

http://ma-planete.com/file/sns_uploads/56975/images/CO2CC8~110.GIF

soltan009

15/06/2018, 04h17

Le BAC

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine…

soltan009

16/06/2018, 07h53

le chat de cendrillon

C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans.

Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits.
– Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif.

Cendrillon, très impressionnée, continue :
– Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois.

Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement…
– Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique.

Ce fut le coup de foudre immédiat entre les deux. Bob s’approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l’oreille :
– C’est juste dommage que tu m’aies fait castrer non ?

soltan009

18/06/2018, 07h21

Légumes géants

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur :
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

soltan009

19/06/2018, 08h31

A vos souhaits !

La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur :
– A vos souhaits, madame !

Le troisième jour, elle dit à ses élèves :
– Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.

Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :
– Crève, grosse vache !

soltan009

23/06/2018, 16h39

Course de vélo

Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, Emmanuel Macron et Donald Trump décident de régler leurs différents en faisant une course de vélo.

Et surprise : C’est Manu qui gagne !

Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :

« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »

soltan009

24/06/2018, 10h41

Le coucou

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

soltan009

25/06/2018, 07h18

Urgent

Voici une petite annonce parue quelques jours avant le Mondial de foot 2018.

« URGENT … J’ai acheté des places pour la finale du Mondial de foot 2018, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage.
Donc si quelqu’un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX

Pour indication cela se passera à l’église du 13 eme arrondissement à 11 heures , la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier »

soltan009

26/06/2018, 07h04

Le perroquet du curé

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

soltan009

26/06/2018, 08h09

le millionnaire

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de toilettes chez Microsoft.

Le directeur des ressources humaines le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test. Il lui dit :
– Tu es engagé ; donne-moi ton adresse électronique et je t’enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l’heure auxquels tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et donc, pas de courriel…

Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas de courriel, cela signifie virtuellement qu’il n’existe pas et comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d’aller au supermarché et d’acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte-à-porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Il réalise alors qu’il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent.

L’homme est maintenant propriétaire d’un des plus grand réseau de distribution alimentaire en Amérique du nord. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation prend fin, l’assureur lui demande son courriel pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas de courriel…

– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas de courriel et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez courriel !!!
L’homme soupire, sourit et répond :
– Je serais déboucheur de toilettes chez Microsoft !

Morale de l’histoire 1 :
– Internet ne solutionne pas ta vie.

Morale de l’histoire 2 :
– Si tu n’as pas de courriel et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l’histoire 3 :
– Si tu as reçu ce message par internet, c’est donc que tu es donc plus proche d’un déboucheur de toilettes que d’un millionnaire…
Bonne journée quand même !

soltan009

26/06/2018, 09h24

Mauvaises nouvelles

– J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.

– Commencez par la mauvaise

– J’ai reçu les résultats de vos tests.
L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre.

– 24 HEURES! Mais c’est horrible!
C’est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ?

– Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…

soltan009

26/06/2018, 10h25

deux fous

Un fou à un autre :

– Ça,c’est drôle, tu as la même écriture que moi…
– Normal, je t’ai piqué ton stylo !

soltan009

26/06/2018, 12h59

Soirée au ballet

On sonne à la porte. Georgette va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente un superbe bouquet de tulipes roses. Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et découvre une seconde surprise. Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour » Le Lac des Cygnes « , son ballet préféré, et ce simple mot anonyme : « Devine qui ? »

Elle téléphone immédiatement à son mari au bureau :
– C’est merveilleux chéri, elles sont superbes !
– Mais de quoi parles-tu ?
– Des fleurs que tu m’as faites livrer et du « Lac des Cygnes »… »
-Mais c’est pas moi », proteste l’époux.

Le soir même, pendant le dîner, le mari et la femme cherchent l’origine du cadeau mais cela se limite à des suppositions. L’homme dit alors en riant :

– De toute façon, c’est offert de bon cœur et on saura bien un jour ou l’autre de qui ça vient !

Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée; le ballet est une véritable féerie. Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile. Tout y est complètement sens dessus-dessous. Il a visiblement été cambriolé. La femme allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts. Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier: « Maintenant tu sais

soltan009

26/06/2018, 16h36

LA VOYANTE

Une dame va consulter une voyante.Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.

– Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que…

La dame se penche vers elle :
– Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…

soltan009

27/06/2018, 07h23

Trou de mémoire

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

soltan009

27/06/2018, 08h57

CAUCHEMAR

– J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ?
– Non.
– Je vais t’embrasser.
– Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
– Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.

soltan009

27/06/2018, 10h22

le rôle du psychologue

Deux copains se rencontrent dans la rue
- Alors, comment ça va ? demande le premier.
- Pas fort, je souffre d'incontinence. J'arrête pas de pisser au lit.
- Et t'as déjà été voir un médecin ?
- Ben oui j'en viens, mais le résultat ne change pas.
- Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider.
- Ouais, d'accord.
Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
- Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? demande le premier.
- Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation.
- Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là.
- OK, je vais essayer ! répond le second.
Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
- Et alors ce Psy ? Il a pu régler ton problème ? demande le premier.
- Oui !
- Ah! Et tu pisses plus au lit, alors ?
- Non, je pisse toujours autant,
mais maintenant, je m'en fous !

soltan009

02/07/2018, 06h55

en avion

Un photographe d'un magazine géographique est appelé en catastrophe à cause d'un feu en Corse.Il doit filer faire des photos des dégâts.On l'avertit qu'un petit avion se tiendra à sa disposition à Trou-en-Provence.

Le photographe bondit dans sa voiture, arrive à l'aérodrome, coure sur la piste.Le Cessna est là. Le soleil, au loin, est déjà bas, il ne reste qu'une heure de lumière convenable.
Le pilote est aux commandes.

-"Salut ! dit le photographe. Allez, on y va, y a pas de temps à perdre."
Ils décollent en vitesse. Au loin, la fumée de l'incendie est nettement visible.
-"Volez au-dessus de la partie nord de l'incendie, et faites plusieurs passes à basse altitude, demande le photographe.

- Hein ? Pourquoi ? S’étonne le pilote, en criant pour couvrir le bruit du moteur.
- Parce que je suis photographe ! Je veux photographier l'incendie !On ne vous l'a pas dit ?

- Quoi ? Vous n'êtes pas mon moniteur ?!?
https://ecp.yusercontent.com/mail?url=http%3A%2F%2Fma-planete.com%2Ffile%2Fsns_uploads%2F56975%2Fimages% 2F01538B%7E18.GIF&t=1530514344&ymreqid=a83c1949-ad18-4909-014c-5e001c010000&sig=4ocpU8qpeNDK4gwMbFJyFg--~C

soltan009

03/07/2018, 07h02

L’enfant et l’oiseau

C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.

Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :

« Tapon ! Tapon ! »

A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :

« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »

soltan009

04/07/2018, 06h31

l'âne et le cheval

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.
Le cheval dit à l’âne...
- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L’âne demande au cheval :
- C’est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l’âne demande...
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.
L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.
Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval.
Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille...
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne...
- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !
Et l’âne répond :
- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……

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soltan009

04/07/2018, 07h55

En apesanteur

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.

Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.

Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.

Alors le paysan s’écrit :
– Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !

soltan009

06/07/2018, 07h20

Les deux fous

Deux fous veulent faire une blague au coiffeur.
– Tu vas me planter des clous dans la tête, comme ça, le coiffeur va casser ses ciseaux.
Le deuxième fou commence à planter des clous.
– Pourquoi est-ce que tu sursautes à chaque fois que je tape?
– Parce que j’ai peur que tu frappes à côté du clou!

soltan009

06/07/2018, 08h54

les chiens

Le gars entre dans le bar en disant bien fort…
– À qui appartient le pittbull qui est dehors?
– Ouais, c’est le mien, répond un type à la mine patibulaire. Style motard pas lavé. Qu’est-ce qu’il y a?
– Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer ton chien.
– Ah Ah Ah, ton chihuahua? Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon Pittbull?
– En fait, ton pitbull s’est étouffé en mangeant Cloclo, mon chien.

soltan009

07/07/2018, 12h06

La montre de Johnny English

Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.

Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.

La jeune fille lui demande :
– Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

– Non, elle me parle.

– Et elle vous dit quoi ?

– Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !
Johnny répond :
– En effet, vous avez raison, ma montre avance d’une heure ! Allons faire un tour ensemble…

soltan009

08/07/2018, 07h20

le livre

La femme d'Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais !
Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

soltan009

08/07/2018, 16h38

la fugue

– Je connais une adolescente qui a essayé de s’enfuir de chez elle depuis un an.
– Et alors…
– Elle n’a pas encore réussi.
– Comment ça?
– Chaque fois qu’elle passe la porte, le téléphone sonne.

soltan009

08/07/2018, 18h10

l'accident

Une jeune femme qui roule dans sa première voiture depuis quelques semaines, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras dans le plâtre.
– J’en étais sûr que ça arriverait un jour, dit un de ses collègues.
Que s’est-il passé exactement?
– J’ai voulu éviter un enfant.
– Et alors?
– Je suis tombée du lit!

soltan009

09/07/2018, 06h57

Bon anniversaire chérie !

Une femme demande à son mari : Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire cette année ?

Le mari lui répond : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?

– Oh oui ! lui répond t’elle toute excitée.

– Et bien je t’ai acheté un pull-over de la même couleur .

soltan009

10/07/2018, 07h30

Simone la belle-mère

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

– Mais qu’est-il arrivé, Manu ?

– Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !

– Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…

– Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!

soltan009

10/07/2018, 08h32

le chauve

Un chauve rentre dans un salon de beauté.
"Que puis-je faire pour vous?" demande le visagiste-capilliculteur.

"Je voulais me faire greffer des cheveux" explique le gars "mais je n'ai pas supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi,
je vous paierai 20 000 FF de bon cœur"

"Pas de problème" répond le coiffeur,
et il commence à se raser la tête.

soltan009

11/07/2018, 06h58

Les lycéennes

Une adolescente dit à une copine:

– Méfie-toi de ce garçon. Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu’elle est la plus belle de la terre et qu’il en est fou. Puis il l’invite à venir écouter de la musique dans sa chambre. Quand il l’a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée. Et ça se termine toujours pareil.

– Tu m’effraies.

– Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d’un jour de lui faire son devoir de maths.

soltan009

11/07/2018, 08h08

Trois amis meurent dans un accident d’auto

Trois amis meurent dans un accident d’auto et se rendent dans l’anti-chambre du paradis… Là on leur demande :

– Pendant que vous serez dans votre cercueil et que vos parents et amis seront auprès de vous et pleureront votre départ, qu’aimeriez-vous entendre de leur part?
Le premier gars dit:
– J’aimerais les entendre dire de moi que j’étais le plus grand médecin de mon temps et un très bon père de famille.

Le deuxième gars dit:

– J’aimerais les entendre dire de moi que j’étais un merveilleux mari et un super bon professeur qui a aidé des milliers de jeunes.

Le troisième gars dit:
– Moi… J’aimerais les entendre dire : » HÉ! Regardez! Il bouge!

soltan009

12/07/2018, 07h18

Conseil d’ami

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.

– Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
– Complètement ?
– Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
– Génial ! approuve l’autre.

Le lendemain, ils se retrouvent.

– Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
– Oui.
– Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
– Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

soltan009

13/07/2018, 10h38

Heureusement il y a Findus !

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :

– Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je …

Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence :

– Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…

– Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

soltan009

14/07/2018, 10h02

Le cow-boy et le cheval

Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier.

Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois »
Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner.
Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi.
Et il l’emmène à la grange.

Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.

Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C’est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes.

Le barman lui demande comment il a fait.
Et le cow-boy lui dit:
– La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !

soltan009

14/07/2018, 14h40

trois paires

Une petite fille demande à son grand-père :

- Papy, pourquoi t'as trois paires de lunettes ?

- Ben la première, c'est pour voir de près, et la deuxième c'est pour voir de loin.

- Oui, mais la troisième ?

- Ah ben, celle-là, c'est pour chercher les deux autres.

soltan009

16/07/2018, 07h17

Divorce

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 80 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

« Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… ».
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.

« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ».
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.

« Je veux la maison et les enfants ».
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .

« Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… ».
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h .

« Et toi, que veux-tu ? ».
« Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! » lui répond-il

« Et c’est quoi ? ».
Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 :
« C’est moi qui ai l’airbag … »

soltan009

16/07/2018, 10h26

en vacances

A pied ou en voiture ?

Un père de famille cherchait une location en bord de mer en Espagne.

Question du client : - "La plage est à 300 mètres de la location. Mais à pied ou en voiture ?"

soltan009

16/07/2018, 12h51

ivresse

Un type, complètement saoul, tombe sur un contrôle routier.
– Vos papiers?
– Hein?
– Vos papiers!
– Je ne peux pas.
– Et pourquoi donc?
– J’sus complètement bourré. Hic. J’arrive d’un mariage et j’ai bu comme un trou. Alors, faut pas m’embêter avec vos histoires de papier
– Alors je vais vous demander de souffler dans la ballon.
– Comment, dit le gars rouge de colère, vous ne me croyez pas?!

soltan009

17/07/2018, 06h39

Jean-Louis

– Ça a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine.

– Non il est vraiment trop timide, il en finit par être idiot !

– Comment ça ?

– Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».

soltan009

18/07/2018, 07h26

accident

"Les risques du métier : Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail. "

soltan009

18/07/2018, 08h35

Poste de comptable

C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.
– Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?
– Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux…
– Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
– J’étais adjudant dans l’armée de terre.
– Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise.
– Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.
– Facile : Un trois cinq sept neuf…
– Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
– Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
– Eh bien on vous écrira.

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
– Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
– Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
– Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?
– Oui: Valet, Dame, Roi…
– Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?
– Employé des postes !

soltan009

19/07/2018, 06h30

Un choix difficile

C’est Bill Gates qui arrive au ciel.

Saint-Pierre lui dit : « Bill, c’est vraiment difficile. Tu as fais de grands avancements technologiques avec Microsoft, mais tu nous as aussi donné Windows 95. Je te laisse alors choisir entre le paradis et l’enfer. »

Bill Gates lui dit « D’accord, puis-je voir l’enfer d’abord ? »
Saint-Pierre lui montre alors un monde merveilleux de plages, de belles femmes, de bonne bouffe et un climat idéal.

Bill lui dit : « C’est pas mal l’enfer !, mais enfin je voudrais quand même voir le paradis. »
Saint-Pierre lui montre alors un champ de nuage avec des anges qui jouent de la harpe.

Bill dit : « C’est bien, mais à choisir je préfère l’enfer ! »

Deux semaines plus tard St-Pierre va faire un tour en enfer pour voir notre bon vieux Bill. Il le trouve attaché à un mur, entouré de flammes brûlantes et de démons terrifiants.

« Saint Pierre ! » lui crit Bill, « C’est terrible ! Ce n’est pas l’enfer que tu m’as montré l’autre jour !
Où sont donc passées les plages, les femmes et la bonne bouffe ? »

« Oh ça ! » répliqua St Pierre « C’était seulement la version de démo. »

soltan009

19/07/2018, 07h32

Le verre de vin

Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
- je voudrais un verre de vin, vite !!!
- rouge ou blanc ? Répondit le barman.
- je m'en fiche, çà n'a pas d'importance, je suis aveugle !

soltan009

19/07/2018, 08h33

la fin du monde

Un Américain demande à un Japonais :
- Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain,
que souhaiterais-tu avant ?
Le Japonais lui répond :
- Sans aucune hésitation devenir Français .
- Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain ...
Et le Japonais lui répond...
- Parce qu’ils retardent de 20 ans.

soltan009

19/07/2018, 10h37

au tribunal après l'accident

L’avocat :
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que"vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?"
Le fermier :
- C'est exact

L’avocat :
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessédans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?

Le fermier :
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident,
il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête.

Ensuite, il est allé vers Rouky,mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.

Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais,
j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.

soltan009

19/07/2018, 12h36

femme en deuil

Femme En Deuil...
Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie...
– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.

Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot...Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague...

– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

soltan009

19/07/2018, 13h40

chez le peintre

Une vielle femme va chez un peintre pour se faire faire un portrait

- S’il vous plait, jeune homme, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.

- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.

- Non, mais si je meure avant mon mari, il va se remarier et je ris rien que de penser à sa nouvelle femme qui mettra la maison sens dessus-dessous pour retrouver ces bijoux !

soltan009

20/07/2018, 09h20

La prédiction

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.

La voyante lui prédit :
– Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
– Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
– Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…

soltan009

22/07/2018, 07h03

Une blonde maline

Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.
L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : « Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. »

La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.
« Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. »

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.
L’avocat commence:
– Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
– A votre tour ! dit l’avocat, confiant.
La blonde demande:
– Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande : « C’était quoi la réponse ? »
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

soltan009

22/07/2018, 10h12

Histoire d'avocat

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

Le fiston est devenu politicien …

soltan009

23/07/2018, 06h38

Lire de plus près

C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.

Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s’assoit sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…, et une tout près du sexe.

Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l’étiquette tellement c’est petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.

Il s’approche encore et lit : « Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou… »

soltan009

25/07/2018, 06h49

soltan009

26/07/2018, 06h50

Les pêcheurs

Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

soltan009

27/07/2018, 09h58

Capitaine Ramotte

Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.

Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
– Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !
– J’aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…
– Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…
Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
– J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte…
– Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?
– Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.
– Ah…

Dehors un taxi les attend :
– Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?
– Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
– Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !

A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :
– Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table…
– Ose me dire que tu n’es pas un habitué ? murmure la dame.
– J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…

Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :
– C’est pour qui la petite culotte ?
Et toute la salle répond en chœur :
– Pour le capitaine Ramotte !