Blague du jour

[soltan009]

Quand on pense d’où provient la nourriture…

La vieille baronne est d’un snobisme exécrable.

Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière :

– Dites-moi Marguerite, qu’est-ce que c’est que ce plat que vous nous servez ?

– C’est de la langue, madame la baronne.

– Comment ?! De la langue ?!!
Mais vous n’y pensez pas.
Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d’une vache?

– Très bien, madame la baronne. Préférez-vous des oeufs?

[perso83]

​Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

[TESSIE]

Finalement les papy et mamy qui passent aux nouvelles technologies valent bien leurs petits enfants !!

Un grand-père a acheté une tablette et commence à se débrouiller ...

Un jour, il reçoit un mail d'Arthur , son petit-fils de 14 ans :
« Bonjour Papy, tu vas bien ? Super qu’on puisse communiquer par mail maintenant. Je n’aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi prendre des nouvelles de toi et de Mamy !
Pour mon argent de poche, tu pourras le virer sur mon compte BE001100279892. C'est facile non ?
Ton Arthur qui t’aime »

Voici la réponse du Papy :

"Bonjour mon Arthur, Mamy et moi allons bien. Je n'arrive pas à me servir du home banking mais j’ai acheté un scanner.
Chaque semaine, je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai par mail.
Ton Papy qui t'adore"

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal.
Bas de gamme, mais acceptable.
D'accord, dit le patron. Un autre verre, demande-t-il ?
L'ivrogne le boit et dit :
C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre... ?
- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement !

Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

[fx55]

Anne ROUMANOFF a dit :



01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain . . . Je ne sais pas comment fer.


> 02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.


> > > > > 03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?


> > > > > 04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu


> > > > > 05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.




> > > > > 06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.



07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.




> > > > > 08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.


> > > > > 09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.


> > > > > 10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme, pour qu'il ait le temps d'en placer une.




> > > > > 11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière


> > > > > 12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.




> > > > > 13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.




> > > > > 14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.

C'est écrit dans la presse si tu libyen.


> > > > > 15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.


> > > > > 16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence …..sauf quand elle a besoin de moi.


> > > > > 17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé.


> > > > > 18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.




> > > > > 19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes

de soleil est quand même un excellent commercial.


> > > > > 20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple

ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

[soltan009]

Les voeux de mariage

Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
« Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».

Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant
droit dans les yeux :
« Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ? »

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible : « Oui je le veux »

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :

« Dites donc nous avions conclu un marché non ? »

Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
« Elle m’a fait une meilleure offre ! »

[fx55]

L'HUMOUR D'UNE PHARMACIENNE

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
> > La pharmacienne lui en délivre une boite.
> > Le client sort sans payer, en disant : Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
> > - Allez, d' accord !
> > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
> > Celui-ci entre à la boucherie.
> > Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> > Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l' épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
> > Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
> > Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> > Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> > Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti: Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes,
> > il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

[soltan009]

histoire de cannibales

Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :


- Je vais te faire une confidence... Je n'aime pas du tout ma belle-mère!


- D'accord, mais mange au moins les carottes !

[soltan009]

Le livre

Une femme appelle son mari :
– Chéri ?

– Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?

– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?

– Je l’ai jeté !

– Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?

– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !

[soltan009]

accident

Des politiciens roulent dans un autobus sur une route de campagne, lorsque soudain, le chauffeur perd le contrôle et percute un arbre sur le terrain d’un vieux fermier. Ce dernier approche et enterre les politiciens.

Quelques jours plus tard, le shérif, passant par la même route de campagne, voit la carcasse de l’autobus. Il demande au vieux fermier où étaient passés les politiciens.

– Je les ai enterrés.
– Ils étaient TOUS morts ?
– Bien, il y en avait quelques-uns qui disaient qu’ils ne l’étaient pas, mais vous savez comment les politiciens mentent toujours.

[perso83]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ?, demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral ! Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !